Важливо! Збираймо анекдоти про Яйцуковича!
09/27/2004 | Бабай
Тобто про Януковича з яйцем. До-яйцовий період теж вітається.
Збірка буде використана за призначенням.
ПС. Через глюк системи первинна гілка розсипалася. А тепер відновлена та збагачена новиним перлами.
ПС2. Офтопік я знищу весь невзирая на лица. Ця гілка ТІЛЬКИ для анекдотів по темі. Питання "а де оно?", повтори, анекдоти на інші теми - підуть всі у смітник навічно. Лінки на тексти прохання не постити без текстів. Мета в тому, щоб зібрати тексти тут.
Збірка буде використана за призначенням.
ПС. Через глюк системи первинна гілка розсипалася. А тепер відновлена та збагачена новиним перлами.
ПС2. Офтопік я знищу весь невзирая на лица. Ця гілка ТІЛЬКИ для анекдотів по темі. Питання "а де оно?", повтори, анекдоти на інші теми - підуть всі у смітник навічно. Лінки на тексти прохання не постити без текстів. Мета в тому, щоб зібрати тексти тут.
Відповіді
2004.09.27 | Dworkin
Это не анекдот! Это АНЕКДОТВ КВАДРАТЕ!!! %))
Хамське Яєчко! %))))))))))))))http://www.politikan.com.ua/web/ya3/index.htm
2004.09.27 | Роман ShaRP
Рекомендую всім!
"Хамське яєчко" - суперова Flash-гра. Вам пропонується звільнити Україну від Хама, поціливши в нього яйцем у 25 областях України. Вам будуть заважати менти та СБУшники (ой, які симпатяги ).Мені дуже сподобалося
2004.09.27 | Dworkin
Свежак про Яйца! %)
Идет старушка с базара. В одной руке - "кравчучка", в другой - "кучмовоз".Останавливается под "бигмордой". Пристально вглядывается в портрет и вдруг хлопает себя по лбу:
- А яйца купить - забыла!
2004.09.27 | хтось
ОФИЦИАЛЬНОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МВД УКРАИНЫ:
Было яйцо и был тяжелый и тупой предмет,оказавшийся впоследствии Януковичем
2004.09.28 | Вінничанин
Официальное заявление МВД Украины (уточнение)
Как уже сообщалось, в Ивано-Франковске было яйцо и был тяжелый и тупой предмет, оказавшийся впоследствии Януковичем.При более детальном исследовании места проишествия
были найдены шарики и ролики, ранее пренадлежащие голове
гражданина С.Гавриша.
2004.09.27 | Navigator
Все граждане, владеющие яйцами, должны срочном порядке сдать их!
«Под угрозою тягчайшей ответственности воспрещается населению употреблять в пищу куриное мясо и яйца. Частные торговцы при попытках продажи яиц на рынках подвергаются уголовной ответственности с конфискацией всего имущества. Все граждане, владеющие яйцами, должны в срочном порядке сдать их в районные отделения милиции».Постанова прем"єра Януковича?
Ні. «Роковые яйца» Булгакова.
Ніщо не ново.
2004.09.27 | Crazy Lawyer
Летит коварное яйцо
Летит коварное яйцоСквозь оцепления кольцо
А в нём ведь атомный заряд
Иль может быть смертельный яд
Или опаснейший микроб
И прямо кандидату в лоб
Он поражён!
Он весь упал!
Какой удар!
Какой скандал!
Он людям нёс огонь любви
И вот теперь лежит в пыли
Он людям нёс огонь добра
И вот теперь во лбу дыра
Могла бы быть, но нет её
Какая радость, Ё-моЁ!!!!!
2004.09.27 | Бегемот Замбезький
Чому Янукович не може бути прем'єр-міністром Австралії? Тому,
що він вже є прємьєр-міністром України?- Ні, не тому.
- Тому, що не знає англійської?
- Ні не тому.
- Тому, що проффесор?
- Ні, не тому.
- Тому, що послідовний?
- Ні, не тому.
- Тому, що рецидівіст?
- Ні, не тому.
- Тому, що ПІДЕР?
- Ні, не тому?
- Та тоді чому?
- Тому, що не виживе.
- Як це, не виживе?
- Бо у нас в Австралії кидаються не курячими, а страусячими яйцями!
2004.09.27 | AK
Поганому політику як і поганому танцюристу яйця заважають (-)
2004.09.27 | Бегемот Замбезький
Дзвонить кум до кума в Австралію і питає, - чуєш куме, а скажи
но мені, от чи може Янукович бути прем'єр-міністром Австралії?- Ні, не може.
- Ой, та чого це? Може тому, що він вже є прємьєр-міністром України?
- Та ні, не тому.
- А чому тоді? Тому, що не знає англійської?
- Та він ніякої не знає, але не тому.
- Мо тому, що проффесор?
- Та шо ви кажете таке куме! Та ж він ще й тричі академік, але ні, не тому.
- Ну, тоді тому, що послідовний, га?
- Ні, не тому.
- Ой, та шо я таке кажу! Напевне тому, що рецидивіст?
- І не тому.
- Та-а, то вже не знаю що і придумати. Ой, у нас всюди пишуть "ТОМУ що ПІДЕР", може тому?
- Ну і дурний же ж ви куме. По-перше, пишуть ЛІДЕР, а не ПІДЕР, а по- друге у нас в Австраліїї то ніяка не біда. То ж ні, не тому.
- Та тоді чому?
- Тому, що не виживе.
- Як це, не виживе?
- Та бо у нас в Австралії кидаються не курячими, а страусячими яйцями.
http://krainachudes.com
P.S. Перепрошую, поки вставляв і переробляв, стара версія знову появилася.
2004.09.27 | Бегемот Замбезький
Ода про Яйце
Упал премэр Яйцом сражонный,желтком куртяк его залит,
лежит в бальнице поражонный,
а серце ноет и балит.
За што же здыбанка такая?
Со всей душой "Я" к вам летел,
а вы Яйцом его встречая
такой вчыныли беспредел!
Так эта ж форменна макруха
Яйцом проффесора стричать!
"Я",не обидивший и мухи,
упал не смогши сдачи дать.
"Я" не брехал ни разу в жизни,
всегда бабусям памагал,
вставлял себе, ну разве клизму,
и, буду бля, не варавал!
Но знайте: "Я" в нас послидовный,
он пидер-лидер был всегда,
не Яйца в "Я", не хвост комонный,
не жопа ззади, а пи*да.
http://krainachudes.com
2004.09.27 | рядовой
Задача по социологии
В Ивано-франковске в Януковича кинули Яйцо и он понял что “национализм это болезнь”В Виннице в него кинули помидор и он понял что экстремизм это болезнь
В Одессе кинули огрызок яблока и он понял что либерализьм это болезнь
Так происходило идейное становление великово политика с большой церковно-славянской буквы Я.
Другой вариант
Задача по социологии для школьников среднего возраста
Когда в Януковича кинули Яйцом он понял что национализм это болезнь
Спрашивается - что надо кинуть в Януковича, чтобы он понял что
1 админресурс - это болезнь
2 предвыборное лицемерие - это болезнь
3 бандиты у власти – это болезнь
4 олигархическая экономика – это болезнь
5 несвободные СМИ – это болезнь
Чому Янукович упав – тому що сміливий
Чому в лікарні ховався – тому що сильний духом
Чому звинуватив своіх политичних опонентів – тому що справедливий
Чому на відкритя Лаври не поіхав – то що послідовний
2004.09.27 | Navigator
А от і пісня для зустрічі Януковича в університетах:
Російська народна пісня, присвячена нареченій на весіллі:"Я у матушки живала
И яичек не видала
А теперь то кокочки
Возле самой попочки"
Чи не цю пісню проспівали ще юному і в якомусь сенсі й невинному Януковичу в зоні старші товариші в рокову хвилину зухвалого насильства над ним (що роблять з кожним насильником в зоні)?
Чи не та ситуація йому згадалась, після чого він знепритомнів?
2004.09.27 | AK
В Україні буде заборонено продаж яєць неповнолітнім (-)
2004.09.27 | AK
Гастрономічне
В Україні налагоджено випуск яєчного лікеру "Віктор Фьодорович".В Івано-Франківських ресторанах з'явився ґоґель-моґель "Терорист",
яєшня "Замах на Прємьєра", фаршировані яйця по-донецьки, бісквіт "Проффесор", омлет "Томущо".
2004.09.27 | Anatol
Заходить Янукович до кабінету Кучми
Заходить Янукович до кабінету Кучми.- Звиняйте Леонід Данилович, я трохи опиздав.
- Да ти не опиздав, ти зовсім охуєл!
2004.09.27 | А.К.
Нові анекдоти
Взяты с сайта http://yanukovich.nm.ruРазбился самолет с Кучмой, Януковичем и Медведчуком. Попали они в Ад. Каждому определяют наказание: Кучму обрекают на вечное отрезание головы, Януковича на вечное заключение в камере с пидорами, а Медведчуку - Рицин и вечную Диарею.
kazexpo
* * *
Новости телеканала Интер:
"По данным информированных источников из госдепартамента США, за покушением на премьера стоит ЦРУ. Операция готовилась в течение месяца и проходила под кодовым названием "Киндер-сюрприз".
* * *
Видеоролик 5-го канала: "те же яйца, вид сбоку".
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается Украина от Албании?
- В Албании петух снес яйцо, а в Украине - наоборот.
* * *
Новости 5-го канала: "Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит теленовостям "1+1"...
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Куда податься Януковичу после "яичного" скандала?
- В политическое убожище.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Почему яйцо попало Януковичу в грудь?
- По законам статистической выборки.
- Как это?
- У среднестатистического украинца одна грудь и одно яйцо.
http://yanukovich.nm.ru
2004.09.27 | AK
Янукович поїхав до бабки-знахарки переляк викачувати .
ЯЙЦЯМИ!!!2004.09.27 | gradus
Пішов Янухович на рибалку
Пішов Янухович на рибалку, і впіимав золоту рибку. Рибка кажe:"Відпусти мeнe, я твоі три бажання здіисню". А Янухович у відповідь: "Та пішла ти, я сам твоі три бажання здіисню", і відпустив іі. Попливла рибка і думаe: "Бач якї добрї пацан, виконаю таки три иого бажання..." Значуть їдe Янухович на своeму мeрсі, а иого обганяe маібах наікрутішї, а в ніому їдe
якїсь молодик з модeллю-красунeю. Янухович думаe: "От би мeні таку тачку" - і бац, сам вжe їдe у такому ж маібаху, потім думаe: "от би мeні таку красуню" - і бац поруч сама вродлива дівчина-модeль. Ну Янокович відразу іі даваі лапати, тискати,
а нічого нe виходить, бо роки вжe нe ті. Тоді він думаe:"от би скинути дeкілька дeсятків років "-і бац, нари, баланда...
(варіант закінчення від Пані "і бац - сижу на нарах как король на именинах...")
2004.09.27 | AK
Чому Янукович приїхав на автобусі?
Син багатих батьків вчиться в столичному інституті.Батьки пишуть йому листа: "Дорогий синку ми склали трохи грошей і купили тобі "Мерседеса", щоб тобі було на чому їздити на лекції".
Хлопчина відповідає "Не потрібно мені ніякого "Мереседеса", мені буде незручно перед друзями. Тут більшість людей їздять на роботу або на заняття на автобусі".
Отримує відповідь батьків: "Ми продали "Мереседеса" і доклали ще трохи грошей та й купили тобі автобуса. Будеш тепер не гірше за людей."
Так може і Янукович захотів бути ближче до народу, то й вирішив їздити в автобусі?
2004.09.27 | S.D.
24 сентября - всеукраинская акция "Яйца прочь от Януковича" (-)
2004.09.27 | Hillbilly
Загадка
-Виктор Фёдорович, а что было раньше : курица или яйцо ?-Яйцо было...а курицей в меня ещё не бросали.
2004.09.27 | Роман ShaRP
Чому в Януковича кинули саме яйцем, а не каменюкою?
ТОМУ ЩО на Я.2004.09.27 | Василь Гулeй
З пвідомлeння ІТАР-ТАSS
З пвідомлeння ІТАР-ТАSS: вчора увeчeрі указом Прeзидeнта на пост Міністра оборони було призначeно Олeксандра Кузьмука. Пeрша його ракeта полeтіла на Івано-Франківськ, друга - на місцeву птахофабрику.(c) V.L.
+++
- Вікторe Фeдоровичу, ви вчора град бачили?
- який щe град?
- ну, такий вeликий, завбільшки з яйцe!
- а, ні, нe бачив! свідомість втратив!
(c) V.L.
+++
Послала Алeксандрівна чоловіка в магазин за яйцями. А він купованe нeнароком впустив додолу. Так і вмeр, бідолаха - на місці, в конвульсіях...
(c) V.L.
+++
як повідомив Інтeрфакс, сьогодні Івано-Франківськ прийматимe дeлeгацію підприємців з Бомбeю, бажаючих закупити партію яєць курячих звичайних, місцeвого виробництва. Ходять чутки, що на такий крок поважних промисловців штовхнуло цьогорічнe нeдовиконання плану по слонозабиванню. "ТОМУ ЩО ЕФЕКТИВНІ!" - прокомeнтували вони.
(c) V.G.
+++
- зараз вас розстріляють. Останнє бажання є?
- є. пістолeт Кузьмуку дайтe
(c) V.G.
2004.09.27 | mara
Можно ли яйцом сбить человека с ног?
От 23 сентября 2004г.Кабинет Министров Украины
У К А З
С 23 сентября 2004 на всей территории Украины запрещена продаже сырых
яиц.
Премьер министр Украины Янукович В. Ф.
*******
Вопрос к армянскому радио:
- Можно ли яйцом сбить человека с ног?
- Можно, если он ждет броска гранатой.
2004.09.27 | А.К.
Почему яйцо разбило голову Януковичу?
В связи с попаданием в Януковича тяжелого яйцевидного предмета команде Ющенко засчитано техническое поражение с дисквалификацией на два тура.* * *
Армянское радио спросили:
- Почему яйцо разбило голову Януковичу?
- Яйцо было крутым.
* * *
Армянское радио спросили:
- Почему яйца отправили премьера в реанимацию?
- Это те самые яйца, за которые Кучма подвесил прокурора...
* * *
Армянское радио спросили:
- Почему у мальчика были яйца?
- Если бы у мальчика не было яиц, он был бы девочкой...
* * *
Тигипко на пресс-конференции: "Почему у мальчика в штанах оказались яйца?"
* * *
Армянское радио спросили:
- Сделает ли Янукович после "яичного" инцидента правильные выводы?
- Если яйца курицу не учат, то петуха - и подавно!
Взяты с сайта http://yanukovich.nm.ru
2004.09.27 | AK
Поїхав Янукович до Путіна...
Поїхав Янукович до Путіна. Просить його "Памагі мне стать Прєзідєнтам!" Путін каже "Харашо, памаґу. Толька услуґа за услуґу: ти мнє щас падрачі, а я тєбє патом памаґу Прєзідєнтам стать."Подумав Янукович: "П'ять хвилин приниження, зате потім п'ять або й десять років Президентом бути",- та й погодився. Подрочив він Путіну. Приїжджає додому, а у нього на другий день долоні гнійниками покрились. Їде він у Феофанію, там зібрали консиліум, порадились та й кажуть: "Методами традиційної медицини таке не лікується, але є народний метод. Тут в одному селі під Києвом є ставок з лікувальною водою. Треба поїхати до того ставка, помити в ньому руки, і тоді зразу хвороба зникне".
Їде Янукович з мигалками, з цілою колоною машин супроводу в те село. Йде до того ставка, миє у ньому руки.
А там саме дядько рибу ловив. Побачив він те все, змотав він швиденько вудочки та й біжить до куми хвалитися: "Кумо я тільки-що на власні очі бачив, як Янукович у нашому ставку руки мив".
А кума у відповідь: "Та ти, мабудь, куме, вже до чортиків допився: то тобі ввижається, як Симоненко ср@ку миє, то як Медведчук горло полоще..."
2004.09.27 | Михайло Свистович
В Януковича запустили яйцями Фаберже. Обома (-)
2004.09.28 | Anatol
Новий герб Донецька
Хутряна шапка, наповнена яйцями.2004.09.28 | Freelander
Да забірайтє етот Крим, таваріщ Путін.
Пропхали Януковича президентом і поїхав він з першим візитом до хана Пуціна на поклон. Ну і йдуть переговори:П: Ну что, Віктар Фйодоровіч, Крим нам теперь атдайотє?
Я: З якої це радості? Та ні за що.
П (кричить кудись убік): Ану-ка прінєсітє сюда яічько!
Я: Нєєєт! Нєт! Толька нє яйцо!!! Да забірайтє етот Крим, таваріщ Путін! Может єщьо чьєґо нада?
2004.09.28 | Interfucks Ukraine
по последним данным тяжелым предметом...
(з форуму УП)Как сообщила сегодня пресс-секретарь премьер-министра Украины Ганна Стецив-Герман корреспонденту InterFucksa, по последним данным тяжелым предметом, угодившим в премьера во время террористического нападения в Ивано-Франковске, оказался не шарикоподшипник, а ... бумеранг австралийских аборигенов! Ударив премьера сначала в грудь, а потом по голове и по спине, он улетел обратно к метателю. Этим и обьясняется отсутствие улики на месте покушения.
Как заметил координатор большинства Степан Гавриш, с делегатами от Австралии встречался на сессии Генеральной асамблеи ООН Геннадий Удовенко в 1995 году.
Как известно, Геннадий Удовенко является членом фракции "Наша Украина" и поддерживает на виборах президента Виктора Ющенко
Следует также отметить, что отсутствие этого предмета (предположительно бумеранга) на видео записях события была обеспечена благоданя особым свойствам материала из которого он был изготовлен. Невозможность получения такого материала в Украине и странах ближнего зарубежья дает возможность отмести все сомнения по поводу причасности к террористическому акту спецслужб одной из стран запада.
2004.09.28 | Mykola H.
люблю Керола, що поробиш...
- А как похож на яйцо! - произнесла она вслух и подставила руки, чтобы поймать его, если он свалится со стены.- До чего мне это _надоело_! - сказал вдруг после долгого молчания Премьер-министр, не глядя на Алису. - Все зовут меня яйцом - ну просто _все до единого_!
- Я только сказала, что вы _похожи_ на яйцо, - мягко пояснила Алиса. - К тому же некоторые яйца очень хороши собой.
Ей хотелось сказать ему что-нибудь приятное, чтобы смягчить невольную обиду.
- А некоторые люди очень умны, - сказал Премьер-министр, все так же глядя в сторону, - совсем как этот студент!
Алиса не знала, что отвечать; беседа не клеилась - к тому же какая это беседа, если он на нее ни разу и не взглянул? Последнюю фразу он произнес, обращаясь, по всей видимости, к дереву. Алиса стояла и тихонько повторяла про себя:
Премьер-министр сидел на стене (*45).
Премьер-министр свалился во сне,
Вся королевская конница, вся королевская рать
Не может премьера,
Не может министра,
Премьера-министра,
Министра-премьера,
Премьера-министра собрать!
2004.09.28 | Cherrytown
Разговор Януковича с приближенными
Говорил, бля, Серёге - ну иво нафиг этот Франковск Львовской области. Чего я там не видел? Ни териконов, ны слова русского. Не, поехали - заладил - тебе положено перед народом выступить, шоб увидели и зауважали. Поехал, бля, на свою голову... Я ж и слова то не успел сказать. Выхожу, ручкой только собрался помахать молодёжи, подмигнул глазом ближайшей студентке - лицо знакомое, точно донецкая. И тут мне во второй глаз "№;%"?ает какая-то @#$;%ня! Я и оху#$%ь не успел, как сзади Серёга завопил - "Ложись Витёк! Бандеровцы!!!". Что что-то не так я понял когда один охранник меня на землю повалил (рагуль!) а второй на ухо наступил (урод!!!). Лежу, голову поднять не могу, из глаза что-то течёт - "мозги наверное" - думаю. Чувствую за портки кто-то тянет - штаны снимают! А голову понять не могу - на ухе стоят.
- Копыто убери, @#$%ок! - советую охраннику. Убрал. Не, штаны не снимают - за ноги назад в автобус затягивают. Брыкаюсь -мол я и сам ходить ещё умею. Попал Тигипку в глаз. Тут ребята меня под руки подхватили и в автобус уже находу закинули. Крепкие. Наши, донецкие!
Летим по городу с сиреной и мигалками, как в моем любимом фильме про братву. Очухался я малось - хвать, а штаны мокрые. Смешно??? Ты б усрался там на моем месте.
- Ну шо, тварь? Как я теперь на люди выйду?!! Праздничные штаны были! - Советуюсь я с Серёгой.
- А я как? - хнычет он, показывая фонарь под глазом.
- У тя, придурок два глаза, а у меня штаны одни! - Резонно замечаю я.
- И вобще, тебе идет. Хочешь мы тебя сфотографируем и на трёхгривенной купюре портрет разместим? - Люблю я Серёгу подкалывать, а его всегда это так злит.
- У нас в горбольницу пижамы новые завезли, можем туда заскочить, переодеться. - подал голос губернатор.
- Показывай дорогу!
До чего ж противно в мокрых портках сидеть... Снял бы давно, да эта сидит и глазами хлопает, Герман которая. Дура-баба, в жоны бы не взял, но тексты толковые пишет - я когда читаю половину слов не знаю, вторую половину выговорить не могу.
- Чё зыркаешь, дура? Что Мы народу теперь скажем? - Советуюсь я с ней.
- Виктор Фёдорович, а вы смотрели кино про аргентинского президента Перона? Ему там машину взорвали, а народ его за это полюбил. Надо и нам так сделать!
- Дура, меня тут чуть яйцом не укокошили, а ты автобус взорвать предлагаешь???
- Нет! Мы скажем что в вас стреляли или нож бросили. Или и то и то. И фильм снимем, и по всем каналам покажем и я там в конце песню спою "Донт край фор ми Украина!"...
- Дело говорит! - Закивал головой Серёга.
- Ты точно так говорил когда она предложила о моем детстве фильм снять! Теперь вся страна знает про мои отсидки и что я кобылу Зорьку того...
- Не, шеф! Тут мы уже не лоханемся!!! Мы такой боевичёк забацаем, что ты президентом в первом туре станешь!
- Витя тоже это обещал, когда деньги просил на отраву. денег мы ему отстегнули, а бандеровец главный жив остался. Лучше б Медведчук сам ту отраву сожрал, у него лицо от рождения перекошено, а так выровнялось бы.
Весь автобус захихикал. Стану президентом - Медведчука первого нужно будет укокошить. Много знает, сволочь...
- Приехали! - заорал губернатор. - Сейчс носилки поднесут, вам Виктор Фёдорович нужно будет лечь, мы вас простынкой накроем.
- Нужно крови! Много крови, чтобы из-под простыни текла! - заорала Герман.
- Де мы тебе кровь тут возьмём???
Все взгляды остановились на Тигипке.
- А чего как что, так сразу я??? - запищал тот.
- А щас сбегаю из пункта переливания принесу, заодно носилки позову. - предложил губернатор. Тигипкто вздохнул с облегчением.
- Медведчук звонит! - с дрожанием в голосе "обрадовала" меня Герман. - Говорит что Папа интересуется что случилось.
- Скажи что меня нет! Я в тяжёлом состоянии, под капельницей лежу. При смерти!!!
Автор : GORD http://www3.terrikon.dn.ua/nariv/book.php (фанклуб шахтера)
2004.09.28 | AK
Хоч не анекдот, але в контексті Ів.-Франківських подій - смішно
Вера Николаева, «Прикоснись к судьбе»:«<Бабушка>кормила вкусненьким. Где-то доставала куриные яйца, которые и сегодня для Виктора Федоровича - любимая еда. Потому что их вкус для него - это вкус выздоровления, вкус возвращения к жизни».
Валентин Чемерис, «Загадка Віктора Януковича»:
«Як мене лікували? Та ніяк. В лікарню не клали: виживе - значить, виживе. Найкращим лікуванням для мене тоді були курячі яйця. Бабуся ходила, у когось їх купувала. Я дуже любив не круто зварені яйця, для мене вони тоді були найкращими ліками.»
http://www.obozrevatel.com.ua/?r=news&id=156281
2004.09.29 | Михайло Свистович
с самого своего рождения Витя твердо встал на путь исправления…
Це цитата з тієї ж статті2004.09.29 | AK
Так, звичайно, я ж дав посилання (-)
2004.09.28 | S.D.
По телевизору крутят супер-рекламу!
ролик для рекламы стирального порошка"-Здраствуйте, я простая украинская домохозяйка - жена кандидата в президенты Украины. Вы знаете мой муж часто приходит с работы со свежими трудновыводимыи пятнами.... ..."
(с) SZA
2004.09.29 | Anatol
-Треба вчитись падати в "Динамо"!
- Треба вчитись падати в "Динамо"! - сказав нападник сбірної України Андрій Шевченко дивлячись на відео Януковича в Івано-Франківську.2004.09.29 | Hillbilly
Re: Важливо! Збираймо анекдоти про Яйцуковича!
(На мотив песенки, широко известной в узких кругах в самом начале 80-х)А кто я был ?
Простой советский парень
Крутой донецкий уркаган
В кармане финка и наган.
Бандит, насильник, хулиган
А что я пью ?
Простой напиток.
Я раньше пил одеколон –
Теперь я пью «НАПОЛЕОН»-
Братва пригнала мне вагон.
А что я ем ?
Еду простую
Простую кухню я люблю
Я только яйца не терплю –
От них я обморок ловлю.
А кто я есть ?
Крутой донецкий парень.
Премьер-министр большой страны.
Премьер-министр большой страны-
Моей страны - УРКАины.
2004.09.29 | Mykola H.
Теперь ещё и паломник...
Новость взята с Главреда. Статья называется "Янукович подался в паломники".Немного цитат:
"Премьер-министр Украины Виктор Янукович, который находится с двухдневным рабочим визитом в Израиле, посетил православные святыни Иерусалима. "
Пока всё нормально...
"Он принял участие в литургии в Троицком соборе, пообщался с руководством Русской духовной миссии, а также посетил патриарха Иерусалимского Иренея и осмотрел Храм гроба Господнего, передает УНИАН, ссылаясь на пресс-службу Кабинета министров."
Ничего особенного...
"Руководитель Русской духовной миссии архимандрит Елисей отметил, что украинский премьер стал первым сановным украинским паломником, который приехал в Иерусалим по канонической программе. При этом Януковичу было вручено свидетельство паломника."
...Будет потом писать в анкетах - "поломник". Ну, это ладно.. терпение, читатель! Вот оно --
"Также премьер-министр Украины обсудил с руководством миссии ряд вопросов, включая х р и с т и а н с к о - ф и л о с о ф с к и е."
Разрядка моя. "Включая христианско-философские", прошу обратить внимание. Вы представляете себе, как ЭТО обсуждает с архимандритом "христианско-философские"? Я - нет.
Не очень смешно, согласен, а шо робить?
2004.09.29 | Shooter
Що в Албанії кажуть - те в Україні діється
В Албанії кажуть "як півень яйце знесе". А в Україні яйце знесло пєтуха.2004.09.29 | SpokusXalepniy
Гимн Уркаины теперь будет не "Мурка", а "Курка" (-)
2004.09.29 | SpokusXalepniy
Мечтали о яйцеголовом президенте, а получили - яйцегрудого. (-)
2004.09.29 | Navigator
Янукович - охоронцям: « Яйцо!!!!!»
Янукович - охоронцям: « Яйцо!!!!!»Ті кидаються на нього, валять, накривають.
Янукович: « Бля!! Я просил почесать!!!»
2004.09.29 | Shooter
Re: Важливо! Збираймо анекдоти про Яйцуковича!
Ролик для рекламы стирального порошка:"Здравствуйте, я простая украинская домохозяйка - жена кандидата в президенты Украины. Вы знаете, мой муж часто приходит с работы со свежими трудновыводимыи пятнами..."
Во избежание новых казусов правительство Украины вышло с инициативой реформы украинского правописания.
Премьер уже внес письменные предложения:
"Слово "член" надо бы писать чеpез два "H" - шоб был длиннее.
Слово "грудь" писать без "Ь" - шоб была твеpже.
Слово "ж...па" писать через дефис, чтобы было видно, что она состоит из двух половинок...
А слово "пончик" должно быть женского рода. Иначе зачем в нем дырка?.."
Звонок в квартиру Януковича. Жена берет трубку:
- Алло а Витю можно?
- А кто это?
- Это его одноклассница.
- Блядь ты а не одноклассница, Витя в школе не учился.
Кучма вызывает к себе Януковича:
Витек, надо че-то делать. Мы и судимости тебе сняли, и по телеку целыми днями показываем, а народ все равно голосовать не хочет.
- Что же делать, Леонид Данилыч?
- Может, пенсии поднять?
- Уже поднимали!
- Может, Ющенко по телеку опустить?
- Уже опускали.
- Хмм... А может, его вообще "того"?
- Живучий, сволочь.
- Нда... В общем так. Мы тут с Витей Медведчуком посовещались и решили, что тебе надо сменить фамилию на Анукович.
- За что, Леонид Данилыч?
- Дурак, это твой шанс! Будешь в списке кандидатов первым стоять!
2004.09.29 | Shooter
Армянское радио спросили:
Армянское радио спросили:- Почему яйца отправили премьера в реанимацию?
- Это те самые яйца, за которые Кучма подвесил прокурора...
2004.09.29 | Чучхе
З http://vladimir.vladimirovich.ru/
Цей сайт, до речі, здорово реагує на ситуацію в Україні:Суббота, 25 сентября 2004 г.. 08:00:26
Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил президент Украины Леонид Данилович Кучма.
- Слышь, брателло! – взволнованно сказал Леонид Данилович, - Янукович в реанимации!
- Отравили! – пораженно воскликнул Владимир Владимирович™.
- Не, - ответил Леонид Данилович, - У нього кидали залізними яйцями!
- Железными? – удивился Владимир Владимирович™, - Вексельберг, что ли?
- Вексельберг? – переспросил Леонид Данилович, - Жид? Тоді розумію! А хто це - Вексельберг? Лимоновец?
- Да не, - ответил Владимир Владимирович™, - Так, олигарх один… недорезанный…
Владимир Владимирович™ положил трубку и в задумался. Потом нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Распорядись там, чтобы Януковичу в больницу послали мандаринов. Ящик.
- А Ющенко? – уточнил глава Администрации.
- Ющенко? – не понял Владимир Владимирович™, - При чем тут Ющенко? Ну, хочешь, пошли этому Ющенко какую-нибудь повестку там… я не знаю… И вызови ко мне Вексельберга!
- Вексельберга… – записал глава Администрации, - Ща сделаем.
И связь отключилась.
Среда, 29 сентября 2004 г.. 10:44:50
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и устало смотрел на широкую зеленую поверхность президентского рабочего стола.
- Меня никто не любит, - медленно произнес Владимир Владимирович™.
- А за что тебя любить-то? – раздался в голове у Владимира Владимировича™ знакомый булькающий голос его персонального марсианина, - Ты ж говоришь одно, а делаешь другое. Когда от тебя ждут слов, ты молчишь. А когда говоришь – то совсем не то, чего от тебя хотят услышать.
- А ведь я раньше не был таким, - задумчиво сказал Владимир Владимирович™, - Я был хорошим…
- Издержки профессии, - пробулькал марсианин, - Нельзя быть хорошим для всех. Мы, марсиане, знаем. Мы уже двести лет у президентов в головах живем, все так меняются. Сначала хорошие, и их все любят. Потом становятся плохими, и их никто не любит. Тогда президента меняют на другого, которого пока еще все любят.
- Значит, меня уже пора менять? – обреченно спросил Владимир Владимирович™.
- Ну, тебя еще рановато, - пробулькал марсианин, - Бывали и хуже. Но вот через четыре года тебя будут ненавидеть все твои сограждане. Так бывает. Надо просто быть к этому готовым.
- Я стараюсь, - сказал Владимир Владимирович™, - Я буду готовым. И что, ничего нельзя сделать?
- Надо переждать, - ответил марсианин, - Сначала тебя все будут ненавидеть, а когда тот, кто придет вместо тебя, начнет становиться плохим, и его перестанут любить – вспомнят о тебе. Будут говорить, что ты был хорошим, потому что все уже забудут. Людям же надо кого-то любить.
- Понимаю… - прошептал Владимир Владимирович™ и в его президентских глазах появился свет, - Надо переждать… людям же надо кого-то любить…
- Что ты понимаешь? – пробулькал голос в голове у Владимира Владимировича™.
- Тот, кто придет после меня, - ответил Владимир Владимирович™, - Должен быть хуже меня! Он должен быть сразу плохим! Как Янукович! Я все понял! Йес!
Владимир Владимирович™ хлопнул в ладоши и радостно улыбнулся.
- Идиот, - пробулькал марсианин.
- Ты не понимаешь – отмахнулся Владимир Владимирович™, - Это же политика!
Марсианин молчал.
Постоянный адрес этой истории
2004.09.29 | Габелок
Re: Але де ж гілка? Я нічого не бачу?(-)
2004.09.30 | AK
Політична імпотенція
- Чому у Януковича не підіймається рейтинг?- Бо він слабий на яйця!
2004.09.30 | no13
Re: Важливо! Збираймо анекдоти про Яйцуковича!
За неспортивное поведение Ивано-Франковскую область исключили из выборов, Ющенко засчитали техническое поражение 48 миллионов / 0.2004.10.01 | AK
Все теснее и ближе
Все теснее и ближе становятся отношения Украины и России. Вотпремьер-министра Украины Януковича опять поимели в Кремле.
2004.10.01 | sama
додаткова база даних
www.yanukovich.nm.ru2004.10.03 | AK
Если победит Янукович,
будет ли он ,по старой привычке,называть Путина -гражданин начальник?2004.10.17 | Anatol
Якщо переможе Янукович, буде дві державні мови - мат і фєня (-)
2004.10.04 | Anatol
Я і Я. (ремейк відомого анекдота)
Прокидається вранці Янукович і каже коханці:- Мені такий сон наснився!
- Бідненький... Що знову жахи турбують?
- Та ні, еротичний... Здогадайся з трьох разів який.
- Ну ти і Ганна Герман.
- Не вгадала.
- Ти і Тігіпко.
- Знову ні.
- Може Татусь і ти???
- Знову не вгадала.
- А який???
- Я і Я.
2004.10.06 | Чучхе
Від одного з цих анекдотів я плакав
Ось він:Янукович, Тигипко и Герман проводят воспитательную беседу с
17-летним студентом, бросившим в премьера яйцо.
Янукович (укоризненно): Эх, парень, я в твои годы...
******************************************************************
А це безліч інших, які мені прийшли по розсилці
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Друзья - этот выпуск полностью посвящен политическим анекдотам. Их
так много и они появляются так часто, что нравится это вам или не
нравится, но без них информация об окружающей среде в Донбассе будет
явно неполной. И учтите - мы выбрали небольшую часть.
* * *
Самый короткий анекдот: "ЯНУКОВИЧ - ПРЕЗИДЕНТ!"
* * *
- Изя, вы-таки слышали, их премьер таки-тоже сидел.
- Шо вы говорите? Прямо как Йося Бродский!
- Изя, я вас умоляю, не путайте божий дар с яичницей...
* * *
В ходе избирательной компании Янукович пообещал ввести новую
стабильную украинскую валюту: чай и сигареты.
* * *
Приезжает Янукович на пресс-конференцию, заходит в
конференц-зал, а там - одни барышни.
Янукович интересуется:
- А где все мужики?..
- А охране сказали с яйцами не пускать...
* * *
Жена подходит к Януковичу и говорит:
- Витюнечка, я вот тебе сейчас кое-что скажу, только ты не
падай, хорошо?
- Ну что там у тебя?
- Я тебе яичницу сделала.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Почему на месте происшествия так никто и не нашел тяжелый
тупой предмет ?
- Потому что его подхватили под руки и увезли...
* * *
ВР Украины внесла изменения в Уголовный Кодекс. В УК добавлена статья
для украинских мужчин, предусматривающая необходимость получения прав
на хранение, ношение и использование яиц.
* * *
Государственный флаг Украины: голубое небо в яйцах.
* * *
Армянское радио спросили:
- Это правда, что после выборов в Украине будет еще один
государственный язык?
- Да... Украинский.
* * *
Ролик для рекламы стирального порошка:
"Здравствуйте, я простая украинская жена кандидата в президенты
Украины. Вы знаете, мой муж часто приходит с работы со свежими
трудно выводимыми пятнами..."
* * *
Заявление пресс-службы МВД:
На допросе студент из Закарпатья сознался, что умышленно в течение
года мазал яйца БЛЕНДАМЕДОМ.
* * *
Новости кинематографа:
"Россия выдвинула на "Оскар" первый российский блокбастер "Ночной
Дозор" в номинации "Лучший иностранный фильм".
Украина решила не отставать от своего северного соседа и выдвинула на
"Оскар" независимый украинский фильм "Дневной Позор" в номинациях
"Лучшая мужская роль", "Лучшая продюсерская работа" и "Лучшие
спецэффекты".
* * *
На Закарпатье при попытке закупки партии яиц были задержаны эмиссары
Алькаиды.
* * *
По факту демонстрации на телевидении предвыборного агитационного
видеоролика Виктора Ющенко, в котором звучит фраза "бандиты будут
сидеть в тюрьмах" открыто уголовное дело по статье УК 109 часть 3:
"Публичные призывы к смене существующего государственного устройства,
а также распространение материалов с призывами к таким действиям,
совершенные организованной группой, или с использованием средств
массовой информации"
* * *
Приходит делегация учителей к Януковичу.
Секретарь докладывает: "Виктор Федорович, к Вам учителя пришли".
Я.: "А чего они хотят?"
Секретарь:"Да говорят денег нет".
Я.: "Да! Ужас! Куда страна катится"- ну ладно, - говорит, - пусть
заходят без денег...
* * *
Взрослое радио Шансон уполномочено заявить что в связи с избранием
Президентом Украины Виктора Януковича оно меняет своё название. На
Первое национальное.
* * *
Янукович на следующий день после выборов:
- Алло, жена! Можешь меня поздравить! Я победил на выборах!
Жена радостно:
- Ой, честно?
- Слушай, ну хоть ты бы меня не подкалывала!
* * *
Украина.
Стоит мужик, кричит:
- Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику!
Тут, естественно, менты мужика по почкам и в бобик.
Мужик кричит:
- За что? Я ж Мороза имел в виду!
А менты:
- Иди, иди, мы знаем кто у нас бандит и уголовник!
* * *
Янукович, Тигипко и Герман проводят воспитательную беседу с
17-летним студентом, бросившим в премьера яйцо.
Янукович (укоризненно): Эх, парень, я в твои годы...
* * *
Новости телеканала Интер:
"По данным информированных источников из госдепартамента США, за
покушением на премьера стоит ЦРУ. Операция готовилась в течение месяца
и проходила под кодовым названием "Киндер-сюрприз".
* * *
Идет старушка с базара. В одной руке - "кравчучка", в другой -
"кучмовоз". Останавливается под "бигмордой".
Пристально вглядывается в портрет и вдруг хлопает себя по лбу:
"О - яйца забыла купить!"
* * *
24 сентября прошла всеукраинская акция "Яйца прочь от Януковича".
* * *
В Украине налажено выпуск яичного ликера "Виктор Федорович".
В ивано-франкофских ресторанах появился гоголь-моголь "Террорист",
яичница "Покушение на Премьера", фаршированные яйца по-донецки,
бисквит "ПроФФесор", омлет "Томущо".
* * *
- Виктор Фёдорович, а что было раньше: курица или яйцо?
- Яйцо было... а курицей в меня ещё не бросали...
* * *
- Почему Янукович не может стать премьер-министром Австралии?
- Потому, что у в Австралии кидают не куриные, а страусиные яйца!
* * *
По настоянию президента НОК Украины Януковича в олимпийскую
программу ввели новый вид спорта - плавание на бигбордах. В первых
же соревнованиях выиграл сам Янукович: ТОМУ ЩО не тонет...
* * *
Вопрос к армянскому радио:
- Можно ли яйцом сбить человека с ног?
- Можно, если он ждет броска гранатой.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается Украина от Албании?
- В Албании петух снес яйцо, а в Украине - наоборот.
* * *
Рим спасли гуси.
Украину спасут куры.
* * *
Новости 5-го канала: "Недавно в глухой деревушке Кукуевского района
обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит теленовостям
"1+1"...
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Куда податься Януковичу после "яичного" скандала?
- В политическое убожище.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Почему после яйца Януковичу понадобилась капельница?
- Из-за внезапного обезвоживания организма.
* * *
Армянское радио спросили:
- Почему яйцо разбило голову Януковичу?
- Яйцо было крутым.
* * *
Утром после выборов приходит председатель Центральной
избирательной комиссии к Януковичу и говорит:
- У меня две новости - хорошая и плохая. Первая: Вас
всенародно избрали Президентом.
- А какая плохая?
- За Вас никто не голосовал.
* * *
- Витек, а ты Украиной управлять сможешь?
Янукович берет калькулятор, что-то долго считает, и наконец говорит:
- Могу!
- А Америкой?
Янукович снова за калькулятор:
- Могу!
- А Китаем?
После долгих подсчетов:
- Нет, не могу!
- Почему?
- Донецких не хватит...
* * *
Едет Янукович по селу на автомобиле.
Не вписавшись в поворот, бампером ударяет старушку в зад.
С перепугу бежит извиняться и предлагать старухе деньги. Бабка
узнаёт кто это и от денег отказывается. Тогда он с надеждой:
- Проголосуй за меня;
На что бабка:
- Милок, ты ж меня в зад ударил, а не по голове!
* * *
После выборов Украина войдет в Зону свободной торговли...
* * *
Поехал Янукович в село агитацию проводить, ну у него спрашивают:
- А когда с/х начнет подыматься?
Янукович звонит по мобильнику, но связи нет. Агитация
заканчивается и разгневанный Янукович едет на станцию
мобильной связи:
- Че за г-но, я по мобильнику позвонить не смог!
- Ну, наверное Вы не были в зоне?
- Кто не был в зоне?! Я не был в зоне?!
* * *
Звонит Кучма по мобильнику Януковичу, а ему в ответ: "Абонент
временно находится вне зоны."
* * *
Чули, Янукович знову сяде...
- Чому?
- Тому що послiдовний...
* * *
2005 г. Украина. Идут вступительные экзамены в институт.
Преподаватель спрашивает у абитуриента:
- Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является
руководящей и направляющей силой?
Юноша хлопает глазами.
- А вы знаете, что есть такая Партия Регионов?
- Да что-то слышал...
- А вы знаете, как зовут президента Украины?
- Нет, не знаю. - Ну хорошо, в конце концов, вы знаете, кто
такой Виктор Федорович Янукович?
- Первый раз слышу.
- Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в
институт?
- Из Ухрюпинки.
Профессор вздыхает:
- Эхххх, блин, бросить бы все на хрен и уехать в эту Ухрюпинку!
* * *
После избрания Януковича президентом в школах наконец-то
введут два государственных языка: украинский и феню.
* * *
- Тому що... - сказал Янукович и задумался.
- Мы - бригада, - добавил Кучма.
---------- Конец пересылаемого письма ------------
С уважением,
Wild mailto:wild_field@bakhmat.org
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Выпуск подготовлен секцией "Репортеры в защиту Природы" ЭКЦ "Бахмат"
ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ МОДЕМ, ТО ОН ДОЛЖЕН СТРЕЛЯТЬ!!!
2004.10.06 | Censor
Приезжает Янукович на пресс-конференцию,
Приезжает Янукович на пресс-конференцию, заходит в конференц-зал, а там - одни барышни.Янукович интересуется:
- А где все мужики?..
- А охране сказали - с яйцами не пускать!
http://censor.net.ua/anekdots.php
2004.10.06 | Censor
Кучма спрашивает Януковича:
Кучма спрашивает Януковича:- Витя, передают, что ты после попадания яйцом впал в "коллаптоидное состояние". Это что значит?
- Значит, что я просто обосрался!
ПРИДУМАНО Л.Д. для http://censor.net.ua/anekdots.php
2004.10.07 | Censor
На допросе студент из Закарпатья сознался, что
Заявление пресс-службы МВД:На допросе студент из Закарпатья сознался, что умышленно в течение года мазал яйца БЛЕНДАМЕДОМ.
http://censor.net.ua/anekdots.php
2004.10.13 | Anatol
Чому Янукович хоче ввести подвійне громадянство?
- Чому Янукович хоче ввести в Україні подвійне громадянство?- Щоб мати СПРАВЖНІЙ панамський паспотр, а не так як у Лазаренка...
2004.10.14 | Бегемот Замбезький
Гуцульська народна передвиборча коломийка (частина друга)
На високій полонинівітри "Мурку" грають:
верховинці президента
знову обирають.
Гей трембіта заревіла -
вівці зазиває:
завертайте до кошари
урна вже чекає.
Голосуйте наші вівці,
Хама обирайте,
а від нас такої кучми
навіть не чекайте.
Шіді-ріді, шіді-ріді,
шіді-ріді дана,
хочуть урки пропихнути
другого пахана.
Ой збирайтесь добрі люди,
яйця відкладайте
та й на виборчих дільницях
у кишенях майте.
Будем волю боронити
ми, опришків діти,
Януковичу *бальник
будемо фарбити.
Як не доста буде яйця
візьмемо сокири,
відрубаєм все, що має -
бо не знає міри.
Шіді-ріді, шіді-ріді,
шіді-ріді дана,
хочуть урки пропихнути
другого пахана.
Записав Бегемот Замбезький
сел. Верхне Синєвидне.
13.10.2004
http://krainachudes.com
2004.10.14 | Сергій Кабуд
Re: Гуцульська народна передвиборча коломийка (частина друга)
URA!2004.10.17 | Anatol
Чому Янукович не танцює?
- Господин дирижер почему весь оркестр получил премию, а я нет. А я ведь первая скрипка.- Вы еще спрашиваете? А шо Вы сказали в театре, когда Янукович приезжал в Одессу.
- А шо я такое сказал, ничего особенного.
- Рабинович, Вы сказали привселюдно, что знаете почему Янукович не тацует в балете...
(С)
2004.10.17 | луганськ
Виктор Янукович. Характер - мордический.(-)
2004.10.17 | капітан Немо
ТОМУ ЩО - погано бігає !
Олександр Медяник, Голова комісії партконтролю Донецького обкому КПРС у 70-х роках: Я лично криминальное дело не видел и видеть не хочу, оно мне не нужно… Знали о нем, знали как о человеке, знали, что он судим был, знали, что это за событие. Чего – да пацаны подрались, все убежали, Янукович не успел удрать, Янукович попался.ТОМУ ЩО - погано бігає !!!
Чи треба нам такий президент, шо погано бігає ? А як Буш за ним буде гнатися, а він не втече ?
2004.10.17 | Anatol
Чому Яна Клочкова за Віктора Януковича?
- Чому Яна Клочкова за Віктора Януковича?- Тому що не тоне!
2004.10.17 | AK
Чому на місці падіння Януковича не було калюжі?
ТОМУ ЩО в памперсі!2004.10.17 | Чучхе
В 17 років Янукович думав, що всіх зможе закидати ШАПКАМИ
В 17 років Янукович думав, що всіх зможе закидати ШАПКАМИСаме за це через 35 років його закидали ЯЙЦЯМИ
2004.10.17 | капітан Немо
Україна- не Росія ! Янукович - не Путін !
1. На п"ятому році президенства Януковича кореспонденти іноземних ЗМІ його запитують :- Коли ви висувалися у президенти, то Ви обіцяли, що народ стане жити ще краще, а народ став жити ще гірше . Чому так ?
- Тому що... Не треба було... Цьому народу... Голосувати за Ющенка.
- Так народ же ж проголосував за вас ?
- Тому що ... Я краще знаю... За кого... Проголосував... Народ.
2. На п"ятому році президенства Януковича в Україні.
Вчителька в школі :
- Діти, підніміть руки, хто гордиться Україною.
Всі діти одностайно підняли руки, крім Вовочки.
- Так, Вовочка , а твоїх батьків завтра викличуть.
- Знову до директора ?
- Ні, уже до прокурора.
3. На п"ятому році президенства Януковича в Україні
Батьківський комітет засідає третю годину і ніяк не може визначитися з подарунком класному керівнику до дня Вчителя.
- Може, бронзовий бюстик Януковича ?
- Да нєт, уже дарілі в прошлом году.
....
- Може, п"ятитомник Януковіча ?
- Да нєт, уже дарілі трехтомнік в позапрошлом году...
....
Хтось так несміливо :
- А, може давайте подаруємо "Кобзар" ?
- Гм, "Кобзар"... "Кобзар" дєйствітєльно єщьо нє дарілі... А автор кто ? Януковіч ?
4. На п"ятому році президенства Януковича в Україні
Траса "Київ-Борисполь". Лежить перевернутий догори колесами КАМАЗ у дуже аварійному понівеченому стані ... Куча мєнтів стурбовано перемовляються.... Під"їжджають автомобілі генпрокуратури, СБУ, СБЯ і т.п. Усі силовики в шоці.
Трохи поодаль у трішки поцарапаному джипі сидить Руслана Писанка , в ступорі , і повторює :
- Все одно прізвище змінювати не буду !!
5. На п"ятому році президенства Януковича в Україні
Президент України Віктор Федорович Янукович нагородив Леоніда Даниловича Кучму найвищою нагородою України - орденом Януковича першого ступеню - за вагомий вклад в літературу та у зв"язку із виходом чергової праці Леоніда Даниловича "Україна - не Бангладеш".
2004.10.25 | Чучхе
Не зовсім про Януковича, і швидше не анекдот, а притча...
Нічний діялог на одній із київських дач:- Останнім часом мене турбують спроби певних сил зірвати виборчий процес у нашій державі, а також інформація про розроблені плани фізичного усунення одного з кандидатів у президенти України від виборчого процесу, - з виразом стурбованости на обличчі сказав кандидат на посаду Президента України Ющенко голові Служби безпеки України Смєшку.
-Я вважаю, що Ваші побоювання безпідставні. У Служби безпеки України є досить сил для того, щоб не дати провокаторам, під яким би прапором ті не виступали, зірвати процес народного волевиявлення, - запевнив кандидата на посаду президента України Ющенка голова Служби безпеки України Смєшко. – Та ви беріть собі оцього суші побільше, це дуже корисно для здоров’я, - з лагідною усмішкою на вустах додав він.
2004.10.29 | Ще не вмерла Харківщина!
"Укрпочта" выпустила марку
"Укрпочта" выпустила марку с изображением Виктора Януковича.Вскоре выяснилось, что на конверт она не приклеивается - одни люди плюют не на
ту сторону, другие лижут не то место.