10/26/2009 | Лесь Суржик

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ
Я перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что эта тварь будет звонить в Венесуэлу, Кубу, Хурхуяровку и Мухосранск.
Я перестал пить Кока-Колу и Пепси-Колу после того, как узнал, что этой гадостью снимают налет с унитазов и раковин.
Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат " проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги.
Я бросил ходить в кино под страхом того, что мне в жопу вонзится игла инфицированная СПИДом воткнутая туда каким-то казачком из «русского блока».
Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться дезодорантами, потому что русские врачи говорят, что частое использование химии приводит к раку подмышек и пяток.
Я перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что кто-то насовал туда эстрогенов и ГМО и я могу незаметно стать педиком .
Я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо и мой любимый детородный орган, как только я попытаюсь вынуть из нее чашечку кофе.
Я чуть ли не помер с голоду, сидя, как идиот, у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить $50,000, которые мне должны были выслать Русское Радио и Microsoft за то, что я принял участие в их исследовании. Кроме того, не состоялась обещанная долбаная поездка в Париж в со всеми включенными расходами, которую мне обещал Орифлейм, Мэри-Кэй, Оболонь и Рогань после 100 покупок их продукции.
Кроме того, я не выиграл ни 100 миллионов в лото «Забава» и другие телезаманиловки и у меня не было секса с женщиной моей мечты – эти желания я загадал пересылая долбанные письма с Волшебными Заклинаниями, присланные мне одним засранцем из Партии Регионов и другим не меньшим засранцем из Нашей Украины !
Я готов начать сбор теплых вещей на борьбу с инфляцией, но меня уверяют, что это жулики из Верховной Рады Украины хотят меня надурить и присвоить себе весь мой сэконд-хенд для последующей перепродажи.
Я готов выучит древнегреческий, латынь, эскимосский, лапландский и любой другой язык, но мне упорно рассказывают, что лучше русского ничего нет и ближайшие три года все языки вымрут и останется он, Этот Великий Язык, который и станет языком межпланетного общения.
Я уже был готов вступить в НАТО и Евросоюз, но меня убеждают, что у них нигде нельзя курить и они не разрешают пить шмурдяк.
Я готов отдать $5 на поддержание мира в Ираке, Чечне, Израиле, Афганистане и Грузии, но какая-то сволота свела мои усилия на нет, а Хамас и Хезболла, Россия и америкосы наплевали на все наши мольбы о мире.
Я готов отдать последнюю копейку, чтобы наш президент отказался от претензий быть избранным на этот пост еще раз, но он упорно рассказывает, что его любит вся Украина!
Я готов отдать последнюю копейку, чтобы Янукович больше не баллотировался на пост Президента, но он всем рассказывает, что лучше президента, чем он, пушистый, не было за всю историю Человечества.
Я готов отдать последнюю копейку и часть своего здоровья, чтобы Богословская, Симоненко, Литвин, Гриценко, а особенно Яценюк и Тигибко мне больше не снились в страшном сне, что они и на самом деле стали президентами Украины, причем все сразу!
Я готов отдать последнее здоровья, но больше не пить (шмурдяк и солнцедар), не курить, не спать с любимой женщиной пока Президент Юля Тимощенко не выведет мою страну из полной задницы, но она рассказывает, что мы туда залезли слишком глубоко, даже глубже чем обещал Азаров…

ВАЖНОЕ УТОЧНЕНИЕ: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 100 своим друзьям в течение следующих 43,4 секунд, то завтра в 8:44 утра на пороге своего дома на тебя нагадит голубь или ворона и будут это делать каждый день в течение 10 лет твоей несчастной жизни......