07/20/2001 | zipa

------------------
Анекдоти від Зіпи
------------------


Повзе Кучма по пустелі. Тиждень не пив, місяць не їв - коротше кажучи,
помирає. І вже в агонії з останніх сил шепоче:
- Кінець мені, кінець...
Одразу ж як у казці з"являється добра фея і ласкаво питає:
- Тобі який?

* * *

Потрапив Кучма в автокатастрофу, у критичному стані його швидко везуть
до лікарні. Терміново проводитиься операція.
До лікарні приїжджають Ющенко з Плющем. Після кількогодинної
операції до них виходить сумний лікар. Плющ його питає, ну, що?
- Ви знаєте, в нього були розтрощеніруки і нам довелося їх
ампутувати... на жаль ноги теж не вдалося врятувати, постраждало
багато внутрішніх органів, деякі ми вирізали.
Ушкоджений хребет, так що він все життя буде прикований до ліжка
і будет ходити під себе... Але серце! Серце - міцне, так що проживе
ще довго.
Ющенко та Плющ стоять зовсім сумні від горя, тут лікар посміхається і
радісно каже:
- Да помер він, помер, не хвилюйтесь!!!

* * *

Приймаючи до уваги скарги автовласників про те, що перекриття вулиць
під час проїзду президентського кортежу призводить до числених
автомобільних пробок, Леонід Данилович Кучма ухвалив рішення
пересуватися по столиці на метро.
У зв"язку з цим повідомляємо, що із 17:00 по 21:00 рух по всіх лініях
метрополітену буде припинено...

* * *

Сідає Кучма після відставки в таксі, водій запитує:
- Куди?
Кучма:
- А я скрізь потрібний...

* * *

Сьогодні відбудеться зустріч людини, схожої на президента з
людиною, схожою на прем"єр-міністра. Буде обговорене питання, схоже на
проблему.

* * *


Після проведення Тимошенківського референдуму стосовно недовіри
діючому президенту, були отримані наступні результати:
А пішов він (Кучма - прим. Зіпи) на... - 30%
А пішов він в... - 30%
А пішов він к... - 30%
не визначились із напрямком - 10%
І одна людина відповіла: Сама дура!

* * *

Заходит Кучма в лес и спрашивает у кукушки:
- Кукушка-кукушка, а сколько мне еще президентом быть?
А в ответ ему:
- Ку-ку, ку-ку... ку-Кучма Геть!

* * *


Кучма сидить у своєму кабінеті. Раптом дзвінок із Кремля.
— Здрастуй, Леонід Данилч. Ось що хочу в тебе запитати. Ти не знаєш,
куди я вчора війська ввів — до вас чи в Чечню?

* * *

1999 рік. Напередодні виборів до Кучми приходить Олександр Волков
і каже:
- Леоніде Даниловичу, є дві новини - одна гарна, інша погана
- Кучма: Кажи гарну !
- Ви будете президентом
- Кучма: А яка ж тоді погана ?
- За Вас ніхто не буде голосувати

* * *


Міжнародний конкурс, присвячений слонам.
Завдання - найглибше
висвітлити тему.
Заголовки виступів:
Англійці: “Коротко про слонів”.
Французи: “Усе про слонів”.
Американці: “Усе, що Ви хотіли знати про слонів, але боялися
спитати”.
Індійці: “Лише індійські слони є справжніми слонами!”.
Росіяни: “Російський слон - найбільший слон у світі!”.
Білоруси: “Білоруський слон - найкращий друг російського слона!”.
Але переможцями визнано українців. Ось їх заголовок:
“Слони. Кучма."

* * *

Кучма вызывает к себе в кабинет главу своей администрации
- Я намедни проезжал по улице, вижу - сидят шахтёры и касками об
асфальт стучат. Пойди узнай, чего они хотят.
вовращается через полчаса.
- Ну как? Ты разговаривал с шахтёрами? Узнал, чего они хотят?
- Да, Леонид Данилович.
- Хорошо. Можешь идти.

* * *

Возле одной из райадминистраций в Киеве стоит огромная очередь за
справками о субсидиях на оплату жилищно-коммунальных услуг.
Доведенный до отчаяния долгим ожиданием пенсионер заявляет:
- Пойду к Кучме и набью ему морду!
Через несколько часов пенсионер возвращается.
Очередь спрашивает:
- Ну что, набил Кучме морду?
- Да нет, там очередь еще больше, чем здесь, и все хотят дать Кучме
по морде!

* * *


В чем различие между зэком и Кучмой?
— Зэк ждет конца своего срока с нетерпением, а
Кучма — с ужасом.

* * *

Сенсація! Порахувавши, з
одного боку, зарплату, а з iншого
—особистий достаток громадянина Кучми Л.Д.,
вченi прийшли до висновку, що йому
понад 4000 рокiв.

* * *

Зустрілись якось президент Украиїни Кучма і президент Білорусі
Лукашенко. Випили. Кучма, злегка затинаючись, запитує:
- Слухай, Саня, ти не в курсі, скільки ми должні Росії?
- Думаю, трильйонів по 200... Може досить?
- Так, Саня, ще по 50, і все...

* * *

Після призначення Черномирдіна послом в Україну, він пообіцяв
вивчити
українську мову. Роблячи крок назустріч, президент України Леонід
Данилович Кучма також пообіцяв вивчити українську мову.

* * *

Летят в самолете Путин и Лукашенко.
Лукашенко говорит - Владимир Владимирович, вот летим мы с вами самолетом,
а самолеты сейчас сами знаете падают часто. Вот как вы думаете
если наш самолет упадет какой народ будет больше горевать - русский
или белорусский?
На что Путин отвечает:
- Я думаю украинский
- А почему?
- Да потому, что с нами Кучмы не было.

* * *

Після зустрічі із Папою Римським президент України Кучма відповідає журналістам
на питання стосовно того як пройшла зустріч
- Зустріч пройшла при повному взаєморозумінні! Ми
з ним повністю зійшлися у думках стосовно 80% всіх питань!
Виходить Папа. Журналісти до нього:
- Ваше Святійшество, якк пройшла зустріч?
- Жахливо! Повне непорозуміння!!!
- Як же!? Адже Леонід Данилович сказав, що ви з ним погодились
стосовно 80% всіх питань...
- Це так, але ми говорили про 10 Заповедей Господніх!!!

* * *


Встретились как-то Клинтон с Кучмой и решили нарисовать друг на
друга карикатуры. При этом они решили, что не будут рисовать друг
друга ниже пояса. Нарисовал Кучма Клинтона: одно ухо большое, другое
маленькое. Клинтон его и спрашивает:
- А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?
- Большим ухом слушаешь конгресс, а маленьким - свой народ, - отвечает
ему Кучма. Нарисовал Клинтон Кучму: одна грудь большая, другая
маленькая. Спрашивает его Кучма:
- А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?
- Большой грудью ты кормишь олигархов, а маленькой - министров -
отвечает Клинтон.
- А что же народу? - обиженно спрашивает Кучма.
- Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! - отвечает Клинтон.

* * *

Кучма - это как запор: много пустых призывов, мало дела, а когда
что-то выходит, то смотреть противно.

* * *

"Так цьому народу й треба!" - подумав Кучма, дивлячись у дзеркало

* * *

Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если
он говорит "нет", мы все говорим "нет".

* * *

Отримав якось Кучма грошовий переказ від МВФ. Пішов він на пошту аби
гроші взяти. Аж раптом дивиться - паспорт забув. А вертатися до
дому ліньки. Ну думає: "Президент я чи ні? Повині й без паспорта
впізнати"
Приходить на пошту й каже, що паспорта забув.
Касирка:
- Але без паспорта я не можу вам віддати гроші.
- Та подивітьсь ви уважн на мене! Це ж я - ваш президент!
- Ну, так, ви дійсно схожі на президента... та й голос у вас схожій на
голос Кучми... Але ж ви самі знаєте всяке буває - а раптом то не ви, а
майор Мельниченко перевдягнений?
- То що ж мені, за паспортом вертатсь?
- Ну ви можете зробити щось таке, що лише ви вмієте.
- А як це?
- Ну ось приходив до нас Олег Скрипка, так він нам пісню свою
заспівав і ми зрозуміли що то справді він. А іншим разом заходив
Бубка, так він перестрибнув через будівлю пошти.
- Навіть і не знаю, щоб таке зробить... Дурня лише якась у голову
лізе...
- О! Так то дісно ви, Леоніде Даниловичу!!!

* * *

- Бабусю, а хто такий мер?
- Це найголовніша людина в місті.
- А хто такий президент?
- Це найголовніша людина в державі.
- Бабусю, так хто ж із них найголовніший?
- Та, почекай, усе ще тілки починається!

* * *

Прокидається Кучма як завжди зі страшнючого бодуна розплющує очі
дивиться на монітор комп"ютера і читає: "Timoshenko has you..."

* * *

Прилетів Кучма на Місяць. Подивився навкруги - красота. Набрав у
груди чистого повітря із кисневого балончика - аж очі від щастя
мружить, що зміг втікти з України... Повертає голову до Деркача:
- Ось тут я й буду князювати... АЛЕ ЩОБ ЖОДНОГО ДИВАНУ Я ТУТ НЕ
БАЧИВ!!!

* * *

Київ. 17 липня. ІНТЕРФАКС-УКРАЇНА.
Віктору Ющенко вдалося переконати Юлію Тимошенко, що позиція "проти"
не має майбутнього.
А отже виступати треба не "проти", а "за". Тимошенко погодилась.
На знак примирення із Кучмою Тимошенко вирішила зробити тому
подарунок.
Поцьомавши гаранта у щоку, Юлія Володимирівна передала Леоніду
Даниловичу ключи від
новенької дачки під Таращею.

* * *

На врученні нагород у галузі шоу-бізнесу альбомом року
було визнано альбом молодого виконавця Льончика "Балачки з-під дивану",
що був записаний на київській студії "Melnychenko RekordZ".

* * *

На черговому засіданні Форуму Нацпорятунку Юлія Тимошенко із сумом повідомила,
що після того як плита, яка внаслідок зсуву впала у котлован на Майдані
Незалежності, була остаточно розтрощена на шматки, з"сувалось, що, нажаль,
президента під нею знайдено не було.
Роботи у котловані продовжуються.

--------------------------------

Джерела надходження анекдотів:
- мережа інтернет,
- хвороблива фантазія Михайла "Зіпи" Зіпунова