10/19/2001 | ВАААСЯ СОСКІН

Жил-был себе на белом свете один мужик-казел, бля, кацап. Вот однажды утром
пришел он в жопу пьяный домой, включил телевизор и завалился на тахту
дрыхнуть. А по телевизору как раз читала последние новости Татьяна
Миткова. Ну, одним словом, повернулся мужик, кацап, рылом к стенке, а
жопой к телевизору, и моментально задрых, отрыгивая время от времени
денатуратом... А Жопа его не заснула, а возьми - да и
прислушалась-пригляделась к телевизору, к Татьяне, значит,
Митковой-то. Слушала-слушала, и тут на нее, на жопу то есть, снизошло
озарение. А надобно сказать, что закуска к водяре у мужика была -
гороховая каша с картошкой печеной. И вот, значит, послушав
некоторое время телевизор, почувствовала Жопа в себе силу да удаль
молодецкую, необычайную. Оказывается, все так просто! А ее, Жопу, все
вокруг притесняют, издеваются над ней и презирают! Сейчас она всем
им покажет! Она, Жопа с большой буквы, занимающая, по сути, одну
шестую часть всего туловища, никому ничего не должна! И не будет!!! Я,
Жопа??? Да Вы что, смеетесь!??!

Одним словом, протрубила Жопа всем остальным частям тела кацапа
общий подъем. Ну, части тела, конечно, не сразу, с неохотой, но
попросыпались, потому как от нее, от Жопы, всего можно ожидать, Жопа
- она жопа и есть. "Чего надобно?" - спрашивали только самые
самостийные и суверенные части тела у Жопы. "Одним словом так,
начала Жопа. - Отныне меня именовать не Жопа и не Задница, а
Голова!" "Позвольте, -возмутилась Голова, - это я - Голова. А ты - самая
настоящая Жопа!". "Ах так, - ехидно промолвила Жопа, - а есть ли у тебя
газ?". "Газ???- удивилась Голова. - Нет... не знаю... не уверена... может, и
есть..." "Ага!!! - обрадовалась Жопа. - Нет у тебя газа!!! Так что ты
никакая не Голова, а Башка, Кочан. Одним словом, Кочерыжка, годная
лишь на то, чтобы жрать сало с луком или чесноком и пить самогон!!!
Из-за тебя у всех нас, у меня в особенности, всякие неприятности! Да
ничего, с сегодняшнего дня я буду Головой, и все пойдет по-другому".

Надо сказать, что Голова, которая стала Башкой, от этих слов очень
осерчала и на некоторое время отключилась. Жопа же, которая стала
вроде бы Головой, продолжала:
- Одним словом, вот что я вам скажу! Я занимаю 1/6 часть туловища, не
так ли?
- Ну, где-то так...- соглашались неохотно части организма.
- Я - единственная, кто владеет запасами газа... надеюсь, вы меня
понимаете?
- Ну и что? - удивились прочие части организма.
- Как это - ну и что??? Да знаете ли вы, тупорылые хохлы, что газ - это,
как сказала Татьяна Миткова по вот энтому телеку, оч-чень и оч-чень...
как его?... энергоПОНОСитель, вот!
- Да-а-а? - удивились части организма. - А мы и не знали...
- Телевизор надобно смотреть, и не что попало, а НТВ или ОРТ! -
ответствовала Жопа-Голова. - А раз так, то я требую немедленно
восстановить историческую справедливость, и воссоединиться вокруг
меня вам всем!!!
- Да мы, слава Богу, и так вроде бы единое целое,- слабо запротестовал
Живот.
- Мы целое, но мы неправильное целое. Потому что правильно будет -
если воссоединиться вокруг меня, Жопы, то есть Головы! Я, Жопа, отныне
становлюсь Головой, и я буду руководить всеми вами, потому как только я
владею запасами газа. Понятно???
- А почему так будет правильно, а так, как сейчас - неправильно? - не
унимался Живот.
- Почему-почему??? По кочану, Живот, понял? Да и ты, Живот, я смотрю,
уже не простой Живот, а целое Брюхо!!! Смотри, сколько жира на тебе
висит! Откуда жир? - Ясное дело, за счет того, что питательные
вещества не поступили в трудящиеся Руки. Ты их себе присвоил
незаконно! Надобно бы тебя раскулачить!
- Это запросто, - сказали трудящиеся Руки, левая и правая. - Хоть
раскулачить, хоть покулачить, эт мы можем!
- Подождите! Подождите! - завопил Живот. - Да, виноват, каюсь,
потолстел немного, но я же не просто так сам по себе потолстел, это все
Рот! Рот! Жрет, чего ни попало!
- Ага! - обрадовалась Жопа-Голова - Так у вас тут целая вредительская
организация!!! Счас мы вас! Или же все-таки будете перевоссоединяться
вокруг меня?
- А почему бы, товарищи, и не перевоссоединиться вокруг Жопы, пардон,
Головы, - сказали Ноги. - Мы все берем свое начало с нее, это наша
основа основ, наша Родина с большой буквы, понимаешь, а Голова, то
есть, Башка - она-то при чем тут? Мы и не знаем такой... На фиг Башку и
всех прочих салоедов!
- Да, Ноги, для вас, конечно, Жопа - самая настоящая родина, а для нас,
трудящихся Рук, конечно, Голова ближе, роднее, - заметили Руки.
- Ах, вы, сякие-такие, - обиделась Жопа-Голова. - Сколько раз на день вы
ко мне приходите по всяким делам, бумаги всякие на подпись приносите,
и я всегда подписывала и считала вас своими соратниками. А сейчас вы
меня предать вздумали??? Да как вам не стыдно! Или вы не поняли
насчет газа??? Газ-то только у меня имеется.
Тут вдруг послышалось недовольное бурчание Живота.
- Живот, че ты там бурчишь? - спросила Жопа, но как-то неуверенно.
Живот ничего не ответил, но продолжал бурчать.
- Эй ты, Брюхо толстое, че ты там разбурчался? - повторила Жопа,
излишней грубостью пытаясь скрыть свое волнение.
- Плохо мне, - только и смог ответить Живот и снова забурчал.
- Ах ты ж симулянт! Диссидент! Вредитель!!! Плохо ему! Не нужно было
нажираться чем попало!
- Это не я… это... это Рот, - слабо пискнул Живот и забурчал сильнее. -
Меня ПУчит…..помогите! Help me!
- Еще чего!- сказала Жопа-Голова. - Помогите ему. Разогнались…
Террорист проклятый!!! Сегодня тебя ПУчит, а завтра ты Родину
предашь!
Но не успела Жопа окончить эту фразу, как мышцы Живота напряглись,
словно в последний раз, и, прорвав блокаду мышц Жопы, произвели на
Божий свет мощный, мощнейший пу-у-у-к, который заглушил даже голос
Татьяны Митковой.
- Террористы! Ваххабиты! - обижено возмущалась Жопа, теряя основу
своего экономического могущества, так как за первым пуком последовал
второй, а потом третий… Пуки были настолько громкие и интенсивные,
что от них очнулась и настоящая Голова.
- Что, что здесь происходит?- спросила Голова.
- Да вот, ниспровергаем диктатора, - отвечали работящие Руки. - Слава
настоящей Голове! Конец узурпатору!
- Да, узурпатору конец, пожалуй. - согласилась Голова. - Я такая
забывчивая… но вот вспомнила одно радиКАЛьное средство от Жопы.
- Только, чур, нас не задействовать, -предупредили Руки. - Мы не хотим
пачкаться, а то потом умываться долго придется.
Тут Голова своим Носом постаралась вдохнуть побольше пыли и паутины,
которых обычно в избытке бывает в местах обитания кацапов. Это
получилось, в Носу защекотало, Голова закатила Глаза в предвкушении
оргазмовулканоподобного состояния…
- А-а-а-а-а-п-ч-х-х-х-х-х-и-и-и-ии-иии-иииииииии! - вдруг громко чихнул
Нос Головы, Голова при этом испытала нечто подобное оргазму и на
мгновение у нее в Мозгу исчезли все барьеры, и даже Жопа на доли
секунды утратила ОРИЕНТАЦИЮ. Этого мгновения хватило, чтобы все
части организма кацапа начали релаксировать, и через Прямую Кишку
пошел мощный поток кала и газов.
Через минуту все было окончено и статус-кво восстановлен. Жопа
оказалась без запасов газа и, как обычно, обосранной, Голова - немного
просветлевшей, остальные части тела пребывали в
подавленно-неопределенном выЖИДающем состоянии.
Но кризис вроде бы пока миновал. До новой порции гороховой каши…