Відповіді

• 2005.11.15 | stefan

  1доляр за зупу жінки

  Жена говорит мужу:
  - Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.
  - Он съел суп?
  - Да, всю тарелку.
  - Тогда он честно заработал доллар.
  *****
  Татьяна - Solnishko2005-2005@yandex.ru 2005-11-15 09:17:18
  згорнути/розгорнути гілку відповідей

  • 2010.07.08 | stryjko_bojko

    свіжі анекдоти

    В чём отличие Путина от Медведева? Одному дали в руки дубину. Другому
    рапиру. А надо копать.
    Копать и сажать.
    ------
    После того, как футбольная команда Нигерии выбыла из борьбы за
    чемпионский титул, руководство команды объявило о готовности возместить
    моральный ущерб всем преданным поклонникам своей команды. Объявлено, что
    выплаты составят в пределах до 15 тыс. ам. долларов каждому истинно
    преданому болельщику.
    Для этого каждый истинно преданный болельщик должен зарегистрироваться
    на специальном вебсайте команды и оставить там реквизиты своего
    банковского счета и пароль доступа к нему.
    ------
    Россия - это непрофильный актив деньгодобывающего концерна "Московский
    Кремль". К несчастью для топ-менеджеров концерна актив этот неликвидный.
    http://syy.narod.ru/wordsd.htm
    ------

• 2005.12.06 | stefan

  Українці, Москалі і Жиди.

  Українці, Москалі і Жиди.
  
  Спрашивает внук вуйко: – Деда, а чем отличаются
  евреи от жидов?
  Вуйко отвечает:
  – Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают
  свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в
  Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
  – Деда, а чем отличается русский от москаля?
  – Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою
  Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А
  москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и
  строят национальное украинское государство.
  – Деда, а чем отличается украинец от хохла?
  Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не
  нарушают законов, любят Украину и занимаются
  бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют
  горилку и мешают жидам и москалям строить
  национальное украинское государство.

• 2005.12.29 | ІІ Михайло Волошин

  Просто гумор. Чийсь. Сьогодні до рук потрапив

  Басня Крылова
  
  Вароне, шьто жила в горах,
  шяшлык на виходной послал Аллах.
  Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
  варона сел поесь шяшлик на стуле.
  И щтоби мясо в горле не застрял,
  варона „Хванчкари” бутылку взял.
  Тут мимо на работу шел лисица,
  глаза-стекло, хотел апахмелицца.
  И запах шяшлика услышав носом,
  к варона подбежал с таким вапросом:
  „О джюраджёл, какой хароший ты,
  чо кущаещь – шяшлик или манты?”
  „Не твой то дело, джюраджёл” –
  варон сказала – „Вон пащщел!!”
  Но наш лиса не унимался,
  беседу продлевать старался,
  на все три зуба улыбался,
  ложился, снова поднимался,
  моргал стеклянным ххитрым глазом,
  пищал и ловко двигал тазом.
  При этом говорил вароне:
  „Какие бедра у тэбя красивый,
  как харашо на них сидят лосины,
  какой красивый у тэбя лицо.
  Ты крисивее, чем барсук Кацо!
  Какие перья – все почти што бэз ущерба!
  Ооо. А мускул твой – сматри – Виталий Щерба!
  Твой запах – это мир цветов Узбекистана!
  Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
  Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь,
  и слищал я, ти круто танцеваешь!”
  И у варона от такого камплимента
  паднялся дух моральный на 22 працента!
  Он танцевать не мог от самого рожденья –
  праблема бил с каардинацией движенья.
  А тут танцором вдруг назвал его лиса!
  Варона стал на стул, сказал: „Асса!!!”.
  И нАчал двигать всеми свой частями тела,
  пака в затылке ево кожа не вспатэла.
  И вдруг варона лапом оступился –
  сломался стул – варон упал – РАЗБИЛСЯ!!
  Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки „Хванчкара”:
  Хитрый лиса сказал: „УРРРЯЯ!!!”,
  все подобрал и бил такой:
  лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
  МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах –
  все забирай и ныкайся в горах!!!
  И будь ты лучший танцовщик аула –
  чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!

• 2006.06.04 | stefan

  Путін - або українець або негр

  
  Путін -або українець або негр
  
  -Петре! Ти знаєш, хто є ректором МГУ?
  Марійка(жінка):
  -Хто?
  -Садовничий Віктор Антонович, наш земляк з с.Краснопавлівка Лозовського р-ну Харківської обл.
  -А хто - головний поет Росії?
  -Петре, ти такий смішний...Пушкін Олександр Сергійоіич.
  -Бачиш Марійко!
  Найзнаменитіші люди Росії - українці та арапи.
  -А Путін тоді хто?
  Петро:
  -Якщо трохи покопатися в його ДНК то вийде, що він або українець або негр.

• 2006.06.18 | stefan

  Сів на танк - і вперед!

  (За часів СССР)
  Делегація робітників США приїхала в Москву.
  Прийшли в гості до Іванова І.І. - робітника заводу "ЗІЛ".
  Питають:
  -Тов. Іванов, у Вас є легковий автомобіль?
  -А навіщо він мені потрібний?
  -На роботу їздити, наприклад.
  -Для цього у нас є метро-заплатив 5коп. - і ти на роботі.
  -Ясно, а якщо Вам треба поїхати за місто, на вікенд?
  -Сів в електрмчку, заплатив 20коп. - і вперед, на вікенд.
  ...
  -А якщо Вам треба поїхати за кордон, в Чехословаччину, чи Угорщину?
  -Ну, Ви мене і дістали...
  Сів на танк - і вперед!

• 2006.06.20 | Юрій Шеляженко

  Міністр культури

  Неформальна зустріч совєцьких та чеських комуністів. Хтось з КПСС питає:
  - Навіщо вам в Чехії міністр військово-морських сил? Адже Чехія не має виходу до моря.
  - Ну то й що? У вас в СССР теж є міністр культури, а культури нема!

• 2006.08.24 | stefan

  Гриша Перельман русский математик вирішив задачу Анрi Пуанкаре

  Гриша Перельман русский математик решил задачу Анри Пуанкаре:
  любое замкнутое односвязное трехмерное пространство гомеоморфно трехмерной сфере.
  
  Пояснение для нематематиков:
  "Если обмотать яблоко резиновой лентой, то в принципе, стягивая ленту, можно сжать яблоко в точку. Если же обмотать такой же лентой пончик (пирожок с дыркой в середине), то в точку его сжать нельзя без разрыва или пончика, или резины. В таком контексте яблоко называют "односвязной" фигурой, пончик же не односвязен."
  
  ДАЛЕЕ КОМЕНТАРИЙ ГОПНИКА
  Так это, пацаны... Я конечно уважаю перца, который сможет яблоко в презерватив затолкать, так что последний не лопнет. Только вот корысти-то от такого изобретения? По мне хоть докажи, что Сатурн вокруг Луны вращается, я сразу спрошу - ну и как это достижение человеческого разума скажется на моём рационе? То-то. А вообще, уважаю... Потому что не хило братан на бабло приподнялся. Я, конечно, в своё время тоже не хилую тему замутил - впарил одному лоху ношенную бобровую шапку как ондатровую, но... Да, масштаб не тот. Только, братва, не думайте, что я о содержимом своего брюха только и пекусь. Я же понимаю, что и духовной жизни должно быть место в нашем обществе. Я, например, поэзию люблю. Потому что, бывает, прочитаешь стихотворение какого-нибудь поэта, так потом весь день настроение хорошее и "капуста" только так к рукам пристаёт, а если плохое то не пристаёт...
  згорнути/розгорнути гілку відповідей

  • 2007.04.18 | СаЖка (strelez@email.ua)

    Гриша Перельман русский математик вирішив задачу Анрi Пуанкаре

    А ка мне бабло ни пристает... Хоть и стехи очень люплю. Наверное, нада чтобы руки были липкеми - тада путет фсе нармальна!!!Патскашите - чем намазать? Ночь не спал - делал тесты с вареньем. Лучше - вишневое. Может, на клей перейти? Но ведь дорого, да и купюры папортятся!!! Или скотчем? А какую ширину тада ната прать аптимально? Вапросы, вапросы, фсиленскава масштапа...

• 2006.08.27 | stefan

  27.08.2006.

  
  Янукович вернулся из Москвы, сидит в кабинете - читает прессу и возмущается:
  
  - Вот вруны!? Ну, что за брехуны!? Калашникова на них не хватает!!!
  
  Заходит Тарас Чорновол:
  
  - Что случилось, Виктор Фёдорович?
  
  - А вот глянь, что пишут - "Янукович инкогнито посетил Москву". Это же брехня чистой воды! Никакой Нкогниты со мной не было - я один туда ездил!
  
  *****
  
  - Ира, проснись.
  - Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм....
  - Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
  - Хррр.....Вс-с-с-с-с......Мня....эээ.....
  - Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
  - Ауа.... Эээээ..... Ыы....
  - Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
  - Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
  - Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...
  ***
  На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
  - Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...
  Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
  - С таким "другом" и врагов не надо!
  ***
  Ученые изобpели новые часы, котоpые ускоряют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого. Повесили у филологов: с часами всё нормально. Повесили у журналистов: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут. Повесили у медиков: опеpежение на час. Повесили на физтехе. Пpиходят на следующий день - нет часов. Спрашивают у студентов:
  - А где часы?
  - Какие часы?
  - Да тут у вас вчеpа повесили.
  - А декан сказал снять этот вентилятоp...
  ***
  На берегу озера прогуливается мужик в состоянии сильного похмелья и видит на беpегу деpево...
  - Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ!
  ***
  У миллионера берут интервью:
  - Скажите, в чем секрет вашего успеха?
  - Терпение, мой друг, терпение.
  - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
  - Например?
  - Носить воду в решете.
  - Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
  ***
  Женщина у психоаналитика:
  - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
  Доктор:
  - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
  Женщина:
  - Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
  ***
  Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик.
  Подбегает официант:
  - Извините, но этот столик занят!
  - Тогда убери его, а мне принеси свободный!
  ***
  Звонок в дверь.
  - Здравствуйте, я ваш сосед...
  - Сверху или снизу?
  - Что, вот так сразу?
  ***
  Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?
  Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу - нет. Витасу - на яйца!
  ***
  Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
  Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
  - Мама! Мама! Па-аак!
  - Да, сыночка, парк.
  - Мама! Там зе-еи-ии!
  - Да, маленький, там звери.
  - Мама! Там зя-я-яны!!!
  - Да, кроха, там обезьяны.
  - Мама, мама! Там е...!!!
  И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
  - Да, сынок, там верблюд.

• 2006.08.27 | stefan

  про українців, росіян, євреїв

  Анекдоти про українців
  1. Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит: - Эта пещера возникла благодаря одному украинцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку.
  2. Заехал дальнобойщик на Укpаину, и ни как не может найти там фиpму какую-то. Смотpит стоят на доpоге два хлопца, подходит он к ним и спpашивает:
  - Ребята, как мне пpоехать ну улицу Кpищягина? Они - ноль внимания, ну он их по-укpаински:
  - Хлопцы ни пидскажите як мены пpоихать на юлюцу Кpищягина? Hоль внимания, ну начал их на всех языках:
  - Панано итальяно?
  - Ду ю спик инглиш?
  - Фpек энд зе дойч? В ответ тишина, сел дальнобойщик в машину и уехал, а паpни между собой:
  - Слыш Микола скока дядька языков бачит!
  - Hу и шо оно ему дало?!
  3. - Кто там сыть як корова???
  - Це я, мамцю.
  - А песюнькай, песюнькай доня.
  4. Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлоб и вылупился на негра.
  - Може, ти хочеш сказати, що ти розумiеш, що тут написано?
  - Так, я розумiю.
  - Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Киiвi?
  - Так, я живу у Киiвi.
  - Може, ти хочеш сказать, що ти українець?
  - Так, я українець.
  - А хто ж я тодi такий?!!!
  
  5. Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
  
  - История такова, - начал прохожий.
  
  - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны українці!" В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!". Тут он и окаменел...
  6. Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: "Якшо вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi".
  7. Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий.
  - А чего вы тут охраняете?
  - Пулеметы, автоматы, винтовки...
  - А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик? Автоматная очередь...
  - Ты бачь, яка сука!
  
  8. Встретились два украинца. Один рассказывает другому:
  - Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв.
  - А за що вин того?
  - А тоби перед рогами комуняцьким стягом махать?
  9. Разница между хохлом и украинцем: - украинец с большой буквы пишет слово "Украина", хохол с большой буквы пишет слово "Сало". - украинец живет на Украине, а хохол - там, где лучше.
  10. На остров после крушения корабля попали американец , русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает. Американец:
  - Легко! - достает сто долларов и уплывает. Русский:
  - Легко! Ведро лука мне! - давясь, доедает и уплывает. Хохол:
  - Легко! Ведро лука мне! Начинает есть. Съел полведра.
  - Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте! Племя трахает, прошло 5 человек.
  - Та щеб вы сказились! Давайте лодку! - достает сто долларов.
  
  Анекдоти про сало
  
  1. Два украинца разговаривают:
  - Ты слышал, что от сала появляется склероз ?!
  - То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...
  2. Письмо студента-украинца домой: "Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."
  3. Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т.д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается и говорит: "Извиняйте, бананив немае".
  4. Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
  - Что, посылку из дома получил?
  - Прислали, - отвечает хохол и спрашивает:
  - А ты что, сала хочешь?
  - Ага.
  - Ну напиши, пусть вышлют.
  
  5. Опять же, хохол у хохла спрашивает:
  - Как тебе Лужков?
  - А что, классный мужик!
  - Ты что, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!
  - Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на ём сала!
  6. Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
  - Этоо чтоо у ваас?
  - Цэ сало, но вы його есть не будете.
  - Паачему?
  - Бо я нэ дам.
  7. Едут, значит, хохол с евреем по пустыне на верблюдах. У обоих большие рюкзаки, у хохла со жратвой, а у еврея с деньгами. Едут-едут, еврею есть захотелось, он и говорит хохлу:
  - Слышь, хохол, давай в базар поиграем.
  - А что, давай. Разложил хохол свою жратву, еврей подходит, берет кусок сала, спрашивает:
  - Сколько стоит?
  - А почему так дорого?
  - А ты пойди по базару потолкайся, может, у кого дешевле найдешь...
  
  8. В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду:
  - Кто будет аpбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет pаботать каpашо, тот будет кушайт саЛь.. сал... саль... Как это по pюсськи???
  - Сало! - орет хохол из заднего ряда.
  - О, нихт сало... Сальома!!!
  9. Хохлы решают какой сделать флаг:
  1: - Давайте жовто-блакидный !!!
  2,3: - Та не, як у гетмана ...
  2: - Давайте ...
  1,3: - Та не ...
  3: - Давайте он белый буде и тоненька красна полоска посредине, як САЛО !!!
  10. В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало,
  Негры достают бананы.
  Украинец:
  - А это что ?
  - Бананы.
  - А дайте попробовать. ..... Вкусно !
  Негры:
  -А у тебя что ?
  -Сало.
  -А дай попробовать.
  -А чего его пробовать ? Сало оно и есть сало !
  
  Анекдоти про націоналізм
  1.
  2. Идет собрание украинских националистов. В заключение один оратор решил кинуть пару призывов:
  - Хай живе наша рiдна Украiна! Аплодисменты.
  - Хай живе наша украiнска мова! Аплодисменты.
  - Хай живе... Голос из зала: ...хто с ким хочэ! Бурные аплодисменты.
  3. Старый украинский националист на конгрессе по экологии. Решил выступить по любимой теме, но с уклоном в экологию, чтоб с трибуны не поперли:
  - Посмотрите, какие хреновые на Украине реки...
  - Да...
  - Посмотрите, какие хреновые на Украине деревья...
  - Да...
  - Скоро ж настанет время, что не будет где утопить или повесить этого клятого москаля!
  4. В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
  - Петро, ты иностранный шпион!
  - Тю! Сдурела баба!
  - Ты во сне по-русски разговаривал!
  
  5. Одесского еврея спросили:
  - Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
  - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
  6. - Что такое интернационализм по-грузински?
  - Это когда все люди без различия национальностей - грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие - все вместе, дружно... идут резать армян!
  7. Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет:
  - Всё, опять оккупанты вернулись!
  
  8. Поймал хохол золотую pыбку, взялась она выполнить 3 его желания.
  - Hэхай усе Татаpо-Монгольское Иго иде у Швэцию. Hо лиха нэ pобит !
  А потом обpатно.
  Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив,
  веpнулась обpатно.
  [ два следующих желания были аналогичными ]
  Hе удеpжалась любопытная pыбка, спpосила:
  - Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала ?
  - А шо мнэ Швэция ? Зато по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !...
  9. - Микола, бачив як москали кличють наше пЫво ?
  - Як ?
  - Пи-иво (издевательски)
  - Повбывав бы...
  10. - Куме, де це ваш собака ?
  - Та, я його зарiзав.
  - О-о ! А за що ?
  - Бо москалям продався !
  - Як !?
  - А ось так ! Приходжу додому - а вiн менi з будки: "Гав, гав !"
  
  Анекдоти про євреїв
  
  1.
  На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К нему подходит человек и говорит:
  
  - Рабинович, дайте мне взаймы 100 долларов!
  - Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я не даю денег взаймы.
  2.
  Католический священник подтрунивает над раввином:
  
  - Я могу стать даже епископом, а ты как был раввином, так и останешься раввином.
  
  - Ну и что дальше?
  
  - Я могу стать кардиналом, даже папой!
  
  - Ну и что дальше?
  
  - Но не могу же я стать господом богом!
  - А вот одному нашему это удалось!
  3.
  Разговор ксендза с евреем:
  
  - Вы, евреи, странный народ. Не верите в воскрешение Христово, а в то, что ваш цадик переплыл реку на носовом платке, верите...
  - Но это же правда!
  4.
  Варшава. Яков Лившиц сидит в казино. На сцене певец.
  
  - Еврей, - шепчет Яков своему соседу-поляку.
  
  Певца сменяет черноволосая танцовщица.
  
  - Точно еврейка, - говорит Яков.
  
  Появляется куплетист.
  
  - Еще один, - замечает Яков.
  
  - О Езус! - не выдерживает поляк.
  - Тоже еврей!
  
  5.
  Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит:
  
  - Ничего не могу поделать. Это старость.
  - А что, мое левое ухо старше правого?
  6.
  Шмуль после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
  
  - У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
  - Ах, извините пожалуйста, мне сказали - пять...
  7.
  Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью "Неизвестному еврейскому солдату". Приезжий сокрушается:
  
  - Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
  
  - Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
  
  - Так причем здесь неизвестный солдат?!
  - Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.
  
  
  8.
  Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.
  
  - А плавать вы умеете?
  - Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?
  
  9.
  Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.
  
  - Какая цена георгиевского креста? - спрашивает он.
  
  - Бессмысленный вопрос, - отвечает офицер, - сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести.
  - Понимаю, - говорит еврей, - дайте мне 99 рублей и крест.
  
  10.
  Немецкий кайзер незадолго до конца войны навещает госпиталь. Он дружески беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в победе. Кайзер подходит к постели раненого еврея.
  - Конечно, мы выиграем, ваше величество! Но я должен дать совет на всякий случай: перепишите провинцию Бранденбург на имя жены.
  згорнути/розгорнути гілку відповідей

  • 2012.01.05 | stryjko_bojko

    Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают...

    Еврейская мама говорит сыну:
    - Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей.
    Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая
    семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе,
    дети вырастут, получат образование...
    
    Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
    - Но почему? Я же еврей.
    - Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете
    путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя
    настоящим мужчиной...
    А потом ты разведешься и женишься на латышке.
    - Почему?!
    - Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают...

• 2006.09.11 | stefan

  Анекдот (віршем)

  Під-час ВВВ і після війни жінки працювали на шахтах(в т.ч. в забої,
  на підземних роботах).
  ***
  Поїхала я на Донбас
  Вугілля добувати,
  А воно ж таке тверде-
  В рот його ї**ти.
  ...
  Ось півроку вже пройшло,
  Як я вугілля перла.
  Якби не моя п***а,
  З голоду б померла.

• 2006.09.13 | stryjko_bojko

  Сон (на тему «Т.Г.Шевченка»)

  Сон
  (на тему «Т.Г.Шевченка»)
  
  Ось лечу я над Землею
  Бачу море, гори
  Бачу різні я держави
  Де немає горя
  
  Бачу Англію, Канаду
  Америку бачу
  Лиш не бачу Україну,
  Мало не заплачу
  
  Де ж ти мила моя ненько?
  Козацькая мати
  Де ж ти рідна Україна
  Курва твоя мати!
  
  Ось побачив – написано
  «Наша Україна»
  Чи то справді народилася
  Держава – дитина?
  
  Спускаюся нижче в поле
  Бачу селянина
  Бачу його, але не розумію
  Що то за людина.
  
  І одежа не козацька
  І чуба не має
  І говорить на якійсь мові
  Хіба чорт спізнає
  
  Що за мова – не козацька?
  Не москальська також.
  Що за суржик я питаю?
  Звідки така гадость?
  
  Селянин відповідає:
  Мнє по барабану
  Хоть расєйська, хоть хахляча
  Лиш би по карману.
  
  Я кажу йому – Шевченко
  Я поет народний.
  А він каже: «Ти є пан
  Очень благородний.
  
  Ти учоний, грамотєй,
  Як літатии можеш
  А я простий селянин
  Ось мій серп і кошик»
  
  Я питаю: «Де ваш Гетьман?
  Де козацьке військо?»
  -Гетьман бджоли вже розводить,
  Мабуть, кінець близько.
  
  Прилетів в Верховну Раду-
  Так Парламент зветься.
  Чи то то ВЕРТЕП, чи то ДУРДІМ-
  Коньяк з ранку п"ється.
  
  Тим НАРДЕПАМ чи ДУРДЕПАМ
  Народ - по барабану.
  Нажимають тільки кнопки-
  Все іде по плану.
  
  Ні культури ні освіти
  Я там не побачив
  Є там, правда, "проффесори"-
  Дипломи собачі.
  
  Рідну мову позабули
  Ті собачі діти
  Ані віри, ані шани.
  Де же вас подіти?
  
  Це побачив я в країні-
  Стало мені страшно
  "Ще не вмерла Україна"-
  Сльози течуть рясно.
  
  Пролетів всю Україну
  Від Сяну до Дону
  І вернувся в домовину
  До себе додому.
  
  Не такого чекав я
  І не сподівався
  Щоби нашу Україну
  Продали засланцям.
  
  
  
  Стрийко-Бойко. 13.09.2006.

• 2006.09.17 | stefan

  Анекдоти(Censor.net.ua)

  - Скажите, Холмс, зачем Тимошенко теневое правительство? - Элементарно, Ватсон! Чтобы управлять теневой экономикой!
  
  15.09.2006 15:22 Прислал: Томатов
  
  Встретились как-то Мельниченко и Кучма. - Ну, что, дотрынделся?! - Ну, что доподслушивался?! И они разошлись в разные стороны тюремного двора.
  
  15.09.2006 12:36 Прислал: Блохин
  
  Сенсация! Взволнованный предстоящими тратами на ЕВРО 2012, Президент всея Украины В. Юсчинко тайком пробрался на матчи Динамо, Шахтёра и Черноморца с целью дискредитировать украинский футбол. Подобная операция была блестяще проведена на ЧМОГЕ во время матча Италия - Украина. К сожалению, сообщает пресс-служба Президента, ему не удалось побывать одновременно в Одессе и Греции, в связи с чем и случился досадный конфуз в матче МЗ - ПАО...
  
  15.09.2006 09:52 Прислал: Блохин
  
  Недавние игры еврокубков наглядно показали, что Украине намного выгодней экспорт в Европу металла, чем угля...
  
  Отправить анекдот другу
  
  15.09.2006 09:52 Прислал: Блохин
  
  Встречаются два одессита после матча "Черноморец" - "Хапоэль" (0:1): - Ну как вчера наши сыграли? - Наши? Наши, таки да, выиграли...
  
  
  15.09.2006 09:31 Прислал: mop
  Обсудить 1 комментариев
  Три богатыря новой украинской власти: Виктор Федорович Прогрессивный, Николай Янович Репрессивный и Ринат Леонидович Кумулятивный.
  
  15.09.2006 09:20 Прислал: bloker
  Обсудить 1 комментариев
  Революции у нас получаются не от мыслительной деятельности и не от партийных программ, а оттого, что газу вместе с электричеством надоест бежать по лопнувшим трубам да оборванным проводам и они создадут коалицию вместе с дорожными ямами и заваленными мусоропроводами.
  
  15.09.2006 07:12 Прислал: blacksun2000
  
  
  
  Янукович рассказывает Ахметову:
  
  - Прикинь, Ринат как я попал ?! Ночь. Теневой Кабмин. Тимошенко с косой стоит и тишина...
  
  15.09.2006 07:10 Прислал: Томатов censor.net.ua
  
  
  
  - Куме, а хто такий Адам?
  
  - Як, ви не знаєте? Це ж перша людина! Після Мороза.
  
  15.09.2006 07:00 Прислал: Юлия Мостовая
  Обсудить
  Новая власть обратилась к нуждам предпринимателей! Наконец в Украине начало работать «единое окно» для решения проблем бизнесменов! И выходит оно в приемную Рината Ахметова...
  
  Отправить анекдот другу
  
  15.09.2006 06:52 Прислал: Vel
  
  
  
  В России еще с петровских времен действует указ, запрещающий даже заикаться о свободе слова, - "дабы не плодились в державе заики".
  
  
  15.09.2006 06:51 Прислал: bloker
  Обсудить
  Загорая на крымском пляже, Литвин неожиданно всплакнул, почувствовав себя самым невинным, самым незапятнаным политиком 2006г и пожалел, что не оставил лежак, т.е. раскладушку, в своем спикерском кабинете. Он тут же решил идти в оппозицию, чтобы триумфально вернуться во власть как Кучма-4.
  
  15.09.2006 06:50 Прислал: Томатов censor.net.ua
  Обсудить
  
  
  - Куме, а вас нема!
  
  - Як це нема?
  
  - Та й мене нема…
  
  - Ну, ви куме й хвілософ!
  
  - Ні, це Адам Мартинюк хвілософ!
  
  - Чому?
  
  - Ну, ви ж, куме, в «Нашій Україні»?
  
  - Егеж.
  
  - А я в БЮТ.
  
  - Ну та й що?
  
  - А те, що Мартинюк сьогодні сказав, що опозиції у нас нема.
  
  - Як? Чому?
  
  - Тому що офіційно не оформлена!
  
  15.09.2006 06:32 Прислал: bloker
  Обсудить
  Фрагменты из недавно утвержденного антикоррупционного молитовника:
  
  "...Да оскудеет рука дающего. ... Да отсохнет рука берущего..."
  
  14.09.2006 19:41 Прислал: Эрнст К
  
  
  
  Иванов: - Владимир Владимирович, в Дагестане снова разбился военный вертолет.
  
  Путин:- Бл...! Ну почему у вас все через жопу?!
  
  Иванов (краснея): - Что вы имеете в виду?
  
  Путин:- Ну ладно, ладно, извините.. Я не хотел вас обидеть.
  
  14.09.2006 17:20 Прислал: Юрий Бутусов censor.net.ua
  
  Бразильский футбол в кризисе. После фиаско на чемпионате мира, "Динамо" Киев и "Шахтер" Донецк разгромлены в Лиге чемпионов...
  
  14.09.2006 17:15 Прислал: Юрий Бутусов censor.net.ua
  
  Сколько бабла на трансферах не отмывай, суперклубом не станешь. Украинская футбольная мудрость
  
  Отправить анекдот другу
  
  14.09.2006 17:12 Прислал: Юрий Бутусов censor.net.ua
  
  И снова бразильцы, колумбийцы и югославы не смогли отстоять честь украинского футбола в Лиге чемпионов...
  
  14.09.2006 17:06 Прислал: Юрий Бутусов censor.net.ua
  
  - Бл..., лучше б я потратил бабки на трипольские вазы! - мрачно заметил Суркис Ахметову в пъяном угаре после матчей Лиги чемпионов...
  
  14.09.2006 17:04 Прислал: Юрий Бутусов censor.net.ua
  
  Футболисты "Шахтера" и "Динамо" подарили множество голов и настоящий праздник футбола болельщикам "Ромы" и "Стяуа"
  
  Отправить анекдот другу
  
  13.09.2006 11:41 Прислал: bloker
  Обсудить
  Кто лучший защитник для ребенка - прирученный ротвеллер, кто лучший защитник для олигарха - прирученный коммунист!
  
  13.09.2006 11:38 Прислал: Wuddy
  Обсудить
  
  
  Украина. Табличка на пункте приема макулатуры.
  
  "Приймається для переробки макулатура тільки на москальскої мове!"
  
  13.09.2006 11:36 Прислал: bloker
  Обсудить
  Сегодня антикризисная коалиция призналась, что она пока работает над организацией кризисов, с которыми потом так эффективно будет бороться.
  
  13.09.2006 11:35 Прислал: mор
  Обсудить 1 комментариев
  
  
  Сентенции Циника:
  
  -Рожденный быть использованным, летать может только как сраный веник.
  
  -Наш народ свою трусость компенсирует подлостью исподтишка . Почему так много бытового вандализма?
  
  -Запрессованная и никому не важная личность вымещает свою злобу на беззащитных вещах, начиная с подсознательного уровня.
  
  -Правда не работает, шутки не работают, митинги не работают, о законах и чиновниках и вспоминать неприлично. А может, кто-то специально готовит ситуацию к бунту бессмысленному и беспощадному? Может, у нас судьба такая, чтоб через 100 лет революциям случаться?
  
  
  13.09.2006 11:34 Прислал: bloker
  
  Хроника стабилизации:
  
  "Лучшие группы кармандос высажены к деньгопроводам для контроля над основными денежными потоками страны".
  згорнути/розгорнути гілку відповідей

  • 2006.09.17 | stefan

    Анекдоти(Клуб одиноких людей)

    Клуб одиноких людей
    http://www.censor.net.ua/go/viewTopic--id--115886--page--66
    
    Так уж получается в жизни, что многие люди чувствуют себя одинокими. Не обязательно являясь одинокими в смысле брака. Я хочу пригласить таких людей в этот клуб, совершенно не представляя, что из этого может получиться. Общаться здесь можно на любые темы.
    14 Август 2006, комментариев: 6556, просмотров : 20183 Тему начал: Полина
    
    Полина
    Есть преинтересные экземпляры...)))
    17-09-2006, 11:54
    
    
    врач
    Есть. Но сьодня шо-то разбежались. Психи, непостоянны как осенняя погода. Да и Юзик куда-то запропастился. Я вот грешным делом думаю: может, у них компы токо на работе?:-)))
    17-09-2006, 12:12
    
    
    Полина
    Врач, я тоже думаю, что к понедельнику соберутся в полном составе...все-таки такое общество и обслуживание...врачебное....)))
    17-09-2006, 12:33
    
    
    Полина
    Одним словом, элитное заведение...)))
    17-09-2006, 12:34
    
    
    Нерусская
    Кофе так кофе ))) А можно и чай! )))
    17-09-2006, 11:51
    
    
    Полина
    Мне, пожалуй, філіжаночку кави...)))
    17-09-2006, 11:53
    
    
    Нерусская
    Будь-ласка! )))
    17-09-2006, 11:55
    
    
    Полина
    Классная картинка...))) А не поискать ли мне работу?)))
    17-09-2006, 12:02
    
    
    Нерусская
    Поищи)))
    Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
    17-09-2006, 12:07
    
    
    Полина
    Осталось только найти работодателя...)))
    17-09-2006, 12:29
    
    
    Нерусская
    В мире сказок (((
    Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит - к дереву привязана Василиса Прекрасная, естественно обнаженная.
    - Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
    - Соловей Разбойник привязал и изнасиловал.
    - Что же ты не кричала, на помощь не звала?
    - Да здесь кричи - не кричи, все равно никто не услышит - глухомань.
    - Глухомань, говоришь...
    17-09-2006, 11:56
    
    
    Нерусская
    Учительница спрашивает у Вовочки:
    - Когда твой день рождения?
    Вовочка:
    - 5-го октября.
    - Какого года?
    - Каждого.
    17-09-2006, 12:01
    
    
    Полина
    Нерусская - 12:01.
    Арлекин - 12:01. Смотрите, ка время совпало....хороший знак...будет вам счастье...)))
    17-09-2006, 12:03
    
    
    Нерусская
    - Что такое шепот?
    - Это один из способов общения людей. Если шепчутся двое, то это
    начало любви. Если шепчутся все вокруг - то это ее конец.
    17-09-2006, 12:21
    
    
    stefan
    Анекдот из СССР.
    
    Молодая женщина села в вагон СВ "Одесса-Сочи".Едет на курорт.
    Только села, заходит грузин.Закрыл дверь и говорит:
    -Дорогая, либо ты меня до Сочи будешь любить, либо всюв дорогу будешь петь.
    (после Сочи она рассказывает "эпизод" подруге).
    -И что, ты ему пела до Сочи?
    -А я что - певица?
    17-09-2006, 14:44
    
    
    Арлекин
    У психиатра:
    -Доктор,с моим мужем что-то не в порядке-выпивает утром чашку кофе,потом сьедает чашку оставляя только ручку...
    Доктор задумчиво:
    -Странно,всем известно что ручка-самое вкусное...
    17-09-2006, 12:01
    
    
    Арлекин
    Пьяный проснувшись на улице спрашивает прохожих:
    -Где я?
    -Улица Пушкина...
    -К-черту подробности...Что за город?
    17-09-2006, 12:04
    
    
    Нерусская
    Объявление: Бсытро и квакчественно наебру лбюой тектс!
    17-09-2006, 12:06
    
    
    Нерусская
    Что может быть отвратительнее, чем когда откусываешь яблоко - видишь там червяка?
    - Когда откусываешь яблоко и видишь там половину червяка...
    17-09-2006, 12:07
    
    
    Нерусская
    Прибегает Вовочка домой, в руках несет дерьмо, и кричит маме:
    -Мама смотри я чуть на это не наступил...
    17-09-2006, 12:22
    
    
    Нерусская
    Жестокий)))
    По улице на большой скорости мчится автобус битком набитый пассажирами.
    Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль, начинает хрипеть, хватается руками за горло, синеет. Автобус бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего сиденья поднимается пассажирка и бьёт водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов отпускает... Так повторяется не один раз. Ннаконец автобус доезжает до конечной остановки и из толпы пассажиров на шатающихся ногах к водиле подходит мужик:
    - Товарищ я врач... Я видел, у вас проблемы с дыханием... Вы бы сказали ... Может я чем-нибудь помог...
    - Да ерунда!!! эта баба сзади меня-моя соседка. у неё вчера муж повесился, а я её дразню...
    17-09-2006, 12:08
    
    
    Нерусская
    Радостно сознавать, что мы по-прежнему окружены крысами, - значит, корабль наш ещё не пошёл ко дну.
    17-09-2006, 12:16
    
    
    Нерусская
    Сидоров был веселым и искренним человеком и никогда не желал людям зла!
    А если кому-то рядом было плохо - он только искренне радовался этому...
    17-09-2006, 12:23
    
    
    Арлекин
    Класс,пора выбирать десятку лучших-этот туда )))
    17-09-2006, 12:18
    
    
    Арлекин
    Пост от 12.18-к анекдоту про автобус.
    17-09-2006, 12:21
    
    
    Полина
    Анекдот про автобус классный, но жестокий...(((
    17-09-2006, 12:28
    
    
    Нерусская
    По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
    - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
    - Конечно, спрашивайте, молодой человек.
    - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
    После некоторой паузы:
    - Да, знаете, как-то не задумывался.
    - Ну, извините, пожалуйста.
    Разошлись.
    Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
    встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
    - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
    17-09-2006, 12:23
    
    
    Полина
    Нерусская - 12:23.
    17-09-2006, 12:30
    
    
    Нерусская
    Ещё о междусобойчиках!
    
    Одна подруга спрашивает другую:
    - Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
    - О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
    - Но это же ужасно!
    17-09-2006, 12:24
    
    
    Полина
    Арлекин, ну, как тебе в шкафу было, когда мы с Нерусской разговаривали о том-о-сем?)))
    17-09-2006, 12:35
    
    
    Нерусская
    Поручик Ржевский и Наташа сидят в беседке.
    Н. - А о чём Вы сейчас думаете, поручик?
    П. - О том же, о чём и Вы...
    Н.- Фу, пошляк!
    17-09-2006, 12:39
    
    
    Арлекин
    А что,возвращаться не собираетесь? Я и друзей уже привел...
    17-09-2006, 13:01
    
    
    Нерусская
    И вы все в шкафу???? ))))
    17-09-2006, 13:02
    
    
    голоса из шкафа
    А чо нам сделается ради такого дела? Потерпим,не впервой,дело стоит того (ударения расставьте сами),а потом выходим-фурор просто,вы ж знаете наш прикид-малиновый пиджак,норковая шапка....барсетка ишшо...
    17-09-2006, 13:09
    
    
    Нерусская
    Мужчину в тридцать семь, все-равно что семнадцатилетнюю девченку
    - сначало нужно уболтать.
    17-09-2006, 13:27
    
    
    Арлекин
    Ну,не знаю как убалтывать мужчин,чего-то мне этого никогда не доводилось...Та и не хотелось...
    17-09-2006, 13:33
    
    
    Нерусская
    Так я и не предлагала ))))
    17-09-2006, 13:37
    
    
    Арлекин
    Высший пилотаж убалтывать так чтобы обьект убалтывания даже не догадался что его уже уболтали )))
    17-09-2006, 13:55
    
    
    Нерусская
    Согласна)))
    17-09-2006, 14:03
    
    
    Полина
    Арлекин - 13:55.
    17-09-2006, 14:04
    
    
    ДоктУр
    Вот это пост, иди прийми таблетку, полено )))))))))))))
    17-09-2006, 14:18
    
    
    Полина
    Пост как пост, ДоктУр-полено...))))))
    17-09-2006, 14:27
    
    
    Нерусская
    Встречаются четыре студента, один говорит:
    - Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба...
    - А девчонки будут?
    - И с девчонками я уже договорился. Их не будет!
    17-09-2006, 14:19
    
    
    Нерусская
    Ругательства филологов:
    - Орфоэпическая сила!
    - Еврипид твою мать!
    - Ямбись оно все хореем
    17-09-2006, 12:36
    
    
    Нерусская
    Россия - мировой лидер по числу непонятных праздников. Но, это
    только трезвым людям они не понятны. А по числу трезвых людей
    Россия в лидеры выходить пока не собирается.
    17-09-2006, 12:46
    
    
    Без Имени
    Дааааааааааа!!!
    17-09-2006, 12:51
    
    
    Нерусская
    Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и
    рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один
    из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
    - Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на
    то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.
    Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что
    состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником
    цеха, с директором завода и с самой деталью.
    17-09-2006, 12:56
    
    
    Мастер
    ... , причем в противоестественной форме.
    17-09-2006, 12:57
    
    
    Нерусская
    )))
    17-09-2006, 13:01
    
    
    Нерусская
    Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
    - Дети, какой уpок по pасписанию?
    - Математика.
    - Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
    17-09-2006, 13:15
    
    
    Нерусская
    Рецепт похудания:
    понедельник - яблочко,
    вторник - морковочка,
    среда - стаканчик кефира,
    четверг - полбананчика,
    пятница - картофелина,
    суббота - разгрузочный день,
    воскресенье - КРЕМАЦИЯ...
    17-09-2006, 13:42
    
    
    Арлекин
    Французская диета:
    
    
    Утро-кекс,
    Обед-кекс и секс,
    Ужин-секс.
    Если не помогает-мучное исключить.
    17-09-2006, 13:59
    
    
    Арлекин
    Поеду мыть лошадь-завтра в командировку.По возм.-забегу.Всем привет.
    17-09-2006, 14:10
    
    
    Полина
    В Одессу?))) Пока...)))
    17-09-2006, 14:11
    
    
    гек
    Здравствуйте, все!
    Нерусская, не знаю, почему женщины любят кошек, но вот к котам у вас частенько садистские побуждения.
    Как можно кастрировать это гордое существо?!
    В одной знакомой семье чуть брак из-за этого не распался. Муж прореагировал на это безобразие, как будто кастрировать будут лично его. Пришлось оставить кота в покое.
    17-09-2006, 14:25
    
    
    гек
    Домашний кот, совершавший променад по забору, зацепился яйцами за гвоздь. Коту больно, он орет, что есть мочи, клянет превратности судьбы.
    - А чего яйца с гвоздя не снимешь? - спрашивают у него дворовые коты.
    - Что бы вы понимали, - превознемогая боль, отвечает домашний. - В загадочной русской душе.
    17-09-2006, 14:26
    
    
    Полина
    Здравствуйте, Гек!))) Согласна, лучше бы котов оставили в покое....
    17-09-2006, 14:31

• 2006.09.27 | stefan

  Контрольний вистріл

  Контрольний вистріл
  http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/plain.pl?main=id996564
  
  Продолжающийся более года поиск самой смешной шутки в мире окончен. Победеитель был выбран из 40 000 шуток, с помощью 2 000 000 голосов людей из 40 стран мира. Эксперимент "Лаборатория смеха" производился психологом Ричардом Вайсманом и его коллегами из Хертфордширского института в Великобритании. Как говорит, Вайсмен, эксперимент показал большую разницу в юморе людей разных национальностей.
  
  Люди из Великобритании, Ирландии, Австралии и Новой Зеландии предпочитают шутки, основанные на игре слов. Американцы и канадцы любят прикалываться над кем-то, попавшим в глупую ситуацию, а жителям многих европейских стран нравятся сюрреалистические шутки.
  
  Немецкие шутки получили самый высокий рейтинг. Но немцы не отдают предпочтения какому-либо определенному виду шуток. Вайсман много путешествовал, чтобы изучить национальный юмор. Он выяснил, что устные шутки популярны во всех странах кроме одной страны. "Очень сложно найти рассказчика шуток в Японии" говорит он.
  
  Результат подтверждает, что люди с разных частей мира имеют фундаментально разное понятие о юморе.
  
  Результат "Лаборатории смеха" возможно позволет создать компьютерные программы, которые будут придумывать действительно смешные шутки. Также, иследователи, определили, что самой смешным животным в мире является утка. "Если вы хотите придумать шутку о каком-либо животном, пусть это будет утка, и вы не ошибетесь" - говорят они.
  
  Посетителей сайта просили оценить шутки по пятибальной шкале. Вторая шутка мира получила 64 процентов четверок и пятерок. Но, шутка, полученная от психиатра из Манчестера, Англия получила самый большой рейтинг (65 процентов).
  
  Вот этот шедевр юмора всех времен и народов...
  
  вот она
  
  Два охотника из Нью-Джерси были в лесу, когда один из них упал на землю. Его дыхания не было слышно, его глаза закатились кверху. Другой охотник достал мобильный телефон и позвонил в больницу, сказав оператору: "Мой друг мертв! Что мне делать?" Оператор тихим, успокаивающим голосом сказал: "Успокойтесь, я постараюсь вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв." Некоторое время оператор ничего не слышал в трубке, затем прозвучал звук выстрела, после чего охотник, вернувшийся к телефону, сказал: "OK, убедился, что дальше?"
  
  Шутка победила, так как она понравилась людям из разных стран вне зависимости от возраста и пола. "Она имеет универсальное применение" говорит Вайсман.
  
  Меня улыбнуло, не так уж и смешно....а вам как ?
  згорнути/розгорнути гілку відповідей

  • 2010.12.10 | Мірко

    Re: Контрольний вистріл

    stefan пише:
    > Меня улыбнуло, не так уж и смешно....а вам как ?<
    
    Мені не смішно. Заблизько до української реалії.

• 2006.10.09 | stefan

  про даі-шника і перегар

  Анекдот-бувальщина про даі-шника.
  
  Оце два дні тому їду на своїй машині з гостей додому.Рядом зі мною-товариш.Було вже над-вечір, прохолодно.Я закрив вікно.Стало тепліше.Але через 5 хвилин я знову відкрив вікно, бо запах коньяку мені мішав(від товариша).
  Скоро мене зупинив даїшик.Перевірив мої документи, і ми поїхали далі.
  Питаю товариша:
  -Догадайся з трьох букв, чому я відкрив вікно в машині?
  -Мабуть,жарко стало.
  -Ні.Давай другу спробу.
  -Щоб дихнути свіжим вечірнім повітрям.
  -Знову мимо каси.Давай третю спробу.
  -Даїшник дихнув перегаром і ти відкрив вікно.
  ***

• 2006.10.21 | stefan

  нехай тепер Абрам не спить

  Сара питає у Мойші, чому той не може заснути.
  - Бо я Абраму ще 10 шекелів винен,- каже той.
  Сара тоді грюкає в стіну:
  - Абрам, тобі Мойша 10 шекелів не віддасть.
  - Нашо ти це,- питає Мойша.
  - Хай тепер він не спить,- відповідає Сара.

• 2006.10.23 | stefan

  помирає старий гуцул...

  1947рік.Зима.Карпати.Помирає старий гуцул...
  - Всі зібралися? - питає старійшина дому.
  - Всі тут,-відповів старший із семи, син Данило .
  - А тепер позвіть першого сектетаря райкому партії.
  Слово батька - закон.
  Через дві години на санях приїжджає перший секретар РК КП(б)У в супроводі нквдиста з автоматом.
  Старий Василь подає аркуш паперу секретарю, і той від"їжджає від дому.
  -Що Ви дали секретареві за папір?- питає Данило.
  -Заява про вступ до партії більшовиків.
  - Батьку, ти що зі стріхи з"їхав? Ти же нас зганьбив на всі Карпати
  на 100 років наперед.
  - Нічого, синку.Як помру - на одного комуняку менше буде.

• 2006.10.23 | stefan

  помирає старий єврей...

  Помирає старий єврей Мойша...
  Питає:
  -Всі зібралися?
  -Всі.Всі твої сім синів тут.І Сара також.
  -І Фіма є тут?(наймолодший син).
  -Фіма тут.
  -Погано.
  -Чому погано?
  -А хто лишився в лавці?

• 2006.10.25 | stefan

  а хто ж тебе, Ганю, буде називати кралею

  Жінка каже чоловікові:
  -Василю, коли ж ти, милий, кинеш пити горілку?
  Чоловік хвилину подумав, і відповідає:
  -А хто ж тебе, Ганю, буде називати "моя мила кралю"?

• 2006.11.04 | stefan

  про чукчi

  Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать.
  - Фамилия?
  - Юкагир.
  - Имя, отчество?
  - Митрофан Степанович.
  - Hациональность?
  - Китаец.
  - Послушай, ты - чукча, жена твоя - чукча. Какой же он китаец?
  - Это мой третий ребёнок. А в газете написано, что каждый третий
  ребенок, который рождается в мире, - китаец!
  ***
  Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
  - Нищие
  Ему говорят:
  - Почему нищие, когда они хорошо живут?- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
  ***
  Едут двое чукчей в троллейбусе. Первый спрашивает водителя:
  - Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
  - Нет, не доедете.
  Второй чукча:
  - А я?
  ***
  Женился чукча на русской. Спрашивают у него соседи:
  - Ну, как твой русский жена?
  - Хороший жена, грязный только, каждый день умывается.
  ***
  Чукча - часовой увидел нарушителя.
  - Стой, стрелять буду.
  - Стою.
  - Стреляю.
  ***
  В пограничной засаде сидит чукча и чутко прислушивается к звукам. Вдруг тишину ночи нарушает всплеск. Плывет лодка. Чукча из засады кричит:
  - Стой! Говори пароля!
  Но неизвестный молча продолжает грести.
  - Стой, говори пароля , - опять кричит чукча, - а то моя твоя стреляет.
  Из темноты в ответ несется:
  - Да пошел ты к ...
  Чукча облегченно вздыхает.
  - Вторая год служу на границе, а пароля все та же.
  ***
  Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает: - В Бескудниково!
  Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
  - Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
  - Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?
  ***
  Чукча приводит сына к врачу:
  - Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.
  - Почему же он не ест?
  - Нету.
  ***
  По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.
  - Хорошо тебе, - говорит чукча, - греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.
  ***
  Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
  - А ну выстрели, может, кто отзовется.
  Второй выстрелил - никто не отзывается.
  - Стреляй еще.
  Опять тишина.
  - Стреляй!
  - Не могу, стрелы кончились.
  ***
  Журналист берет интервью у чукчи:
  - Скажите в двух словах, как вы жили до Октябрьской революции?
  - Голод и холод.
  - А как живете теперь?
  - Голод и холод, и чувство глубокой благодарности.
  ***
  У чукчи спрашивают:
  - Что ты делаешь, когда приходишь с охоты?
  - Люблю жена.
  - А потом?
  - Еще люблю жена.
  - А потом?
  - Снимаю лыжи.
  ***
  Приехал чукча в Москву - машину покупать. Ходит вокруг да около автомагазина, выбирает. Тут ему один мужик подвернулся и предлагает:
  - Купи "Жигули".
  - Не... "Жигули", однако, маленькая, мне большой нужен.
  - Ну купи "Волгу".
  - Не... "Волга" тоже, однако, маленький.
  - Ну КамАЗ тогда что ли...
  - Ну КамАЗ, однако, можно,
  Купил и уехал. А через некоторое время чукча снова приехал в Москву и встретил того самого мужика.
  - Ну как, машина ходит? - спрашивает мужик.
  - КамАЗа ходит, однако, только собаки быстро устают.
  ***
  У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
  - Приметы не терял. Жена пропала.
  - Ну вот у меня жена, - объясняет милиционер, - высокая, стройная блондинка.
  - Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.
  ***
  Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит:
  - Давай, чукча, еще раз,
  - Давай, - сказал чукча. И после этого шкурку отнял:
  - Однако, я хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел - шкурку мне давай.
  ***
  Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте. Проходит прохожий и говорит:
  - Твой олень упал с обрыва.
  Чукча продолжает играть.
  - Эй! Уже упало два твоих оленя!
  Опять ноль внимания.
  - Смотри, с обрыва упало все стадо!
  Чукча наконец отрывается от своего занятия и тихо произносит:
  - Однако, тенденция.
  ***
  Встречаются двое чукчей:
  - Салют, козел!
  - Сам салют, однако.
  ***
  Объявление по радио на железнодорожном вокзале:
  - Поезд Москва-Чукотка отправляется со второго пути в 12 часов. Специально для чукчи повторяем: поезд Москва - домой поедет по 3-й и 4-й рельсе, когда на часах все стрелки станут кверху.
  ***
  Чукча приходить в магазин і питає:
  -У вас кольорові телевізори є?
  -Є.
  -Тоді заверніть зелений.
  згорнути/розгорнути гілку відповідей

  • 2012.04.12 | stryjko_bojko

    про чукчi(2)

    •
    /Памяти К..У. Черненко/ Однажды Чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.
    
    
    ________________________________________
    
    •
    Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: "Однако, шпиона поймал". Его спрашивают: " А с чего Вы взяли, что этот человек-шпион?" - Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю:
    "Ты кто?" А он: "Начальник партии". Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Партии!".
    
    
    ________________________________________
    
    •
    Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"
    
    
    ________________________________________
    
    •
    Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: "Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.." - "Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель."
    
    
    ________________________________________
    
    •
    Чукча приехал домой из Москвы и говорит: "Чукча в Москве был, Чукча умным стал, ве знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава Кпсс - вообще не человек." /вариант: ...-не еврей."/, /вариант: "... поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи", а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."/
    
    
    ________________________________________
    
    •
    Однажды Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне." - "Давай." Играют. "Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Одна галоша." Чукча кладет рубль. "Две внутри красных, снаружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Две галоши." Рубль...
    ...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет."
    - "Тогда не знаю." - "1689 галош"...
    
    
    ________________________________________
    
    •
    Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок. "Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?" - "Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?"
    - "Однако, но ведь там же я до пояса"...
    
    
    ________________________________________
    
    •
    Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: "Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?" - "Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь."
    
    
    ________________________________________
    
    •
    Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем. Вас сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" - "Один миллиард." - "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?"
    
    
    ________________________________________
    
    •
    Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/ ?" Жена: "Стучат." Чукча: "Сиди, я сам открою."
    
    
    ________________________________________
    
    •
    Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним баба какая-то..."
    
    
    ________________________________________
    
    •
    Чукча выступает на съезде: "Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!"
    
    
    ________________________________________
    
    •
    Приезжает Чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает Чукча через год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает Чукча еще через год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. "Что ты делаешь?" - "Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?"
    
    
    ________________________________________
    
    •
    Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо: "Это что шумит?" Обезьяна - стучит себя по лбу - "Во-до-пад!!!"
    
    
    ________________________________________
    
    •
    Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут" в трех отделениях. Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: "Я - Цезарь!" Занавес. Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Занавес. Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Маленький: "Я - Брут!" Большой: "И ты - Брут?" Занавес.
    
    
    ________________________________________
    
    •
    Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: "Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!"
    
    
    ________________________________________
    
    •
    Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал Чукча в Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит: "С вас три - двадцать пять." Чукча думает: "Чукча не дурак, Чукчу не обманешь." И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двадцать пять, три - двадцать пять.
    
    
    ________________________________________
    
    •
    Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: "Привези дефицита." - "А где это?" - "А как увидишь очередь - значит за дефицитом." И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: "Вези за дефицитом." - "В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?" - "Однако, куда очередь длиннее." Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту: "Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай." Вечером таксист приехал и спрашивает: "Ну как?" - "Однако, не повезло: пока до прилав-
    ка дошел - продавец помер."
    
    
    ________________________________________
    
    •
    Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: "Вам куда?" А Чукча только и умеет по-русски спросить: "Как диля?" - "Куда-куда?" - "Как диля?!" - "Не понимаю,"
    - "Как диля?!" Водитель оборачивается к Грузину: "Что он говорит?" - "Патамучто!"
    
    
    ________________________________________
    
    •
    Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: "Кто сын моей матери, но не мой брат?" - "Однако, не знаю." - "Я сам!" Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку: "Кто сын моей матери, но не мой брат?" - "Не знаем." - "Московский таксист, однако!"
    
    
    ________________________________________
    
    •
    Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комната: "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра." Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - "В тундру!"
    
    
    ________________________________________
    
    •
    Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет."
    
    
    ________________________________________
    
    •
    Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, сколько эта гармошка стоит?" - "Мы чукчам гармошки не продаем ." Чукча пошел, переоделся под Хохла. "Скильки буде гармошка стоить?" - "Мы чукчам гармошки не продаем." Пошел, переоделся под Грузина. "Па-ачем этот гармошка?" - "Мы чукчам гармошки не продаем." - "А как вы каждый раз узнаете, что я - Чукча?" - "А только Чукча можетназвать гармошкой батарею парового отопления."
    
    
    ________________________________________
    
    •
    Однажды Чукча зашел в магазин: "Однако, шампуня есть?" - "Есть только "Яичный", - "Однако, жаль. Я весь хотел помыться."
    
    
    ________________________________________
    
    •
    Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: "Чукча, зачем Вам холодильник?" - "Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике -4."

• 2006.11.16 | stefan

  - А хай не сичить на святого

  Тхір дав обітницю не їсти більше дичини і пішов у пустелю.
  По дорозі до святих місць він зустрів гусака. Той, витягнувши шию, почав сичати на тхора. Не довго думаючи, тхір цап – і загриз гусака.
  Коли тхора привели на суд і спитали, нащо він таке зробив після того як дав обітницю, той відповів:
  - А хай не сичить на святого.

• 2006.11.16 | stefan

  Григорій Квітка-Основ'яненко про сучасну "еліту"

  16-11-2006 17:00, Shooter
  Григорій Квітка-Основ'яненко про сучасну "еліту"
  
  (для осучаснення - можна поміняти мови )
  
  СКВОРЦОВ: Но, любіл лі ти кого-нібудь?
  ШЕЛЬМЕНКО: Ох, ваше благородіє? Будучи, нігде гріха діти: любив та ще й тепер кріпко люблю!
  СКВОРЦОВ: Вот ето для меня новость. Кого же ето?
  ШЕЛЬМЕНКО:Гроші, ваше благородіє! Любив, люблю і любитиму, аж поки, будучи, здохну.Що то я їх люблю!..І батька, і матір, і жінку, і дітей, і увесь рід свій за них віддав би! Та коли по правді, будучи,сказати, так нема і у світі нікого і нічого луччого, як, будучи, сказать, гроші.
  СКВОРЦОВ: Скот – і больше нічего.

• 2006.11.23 | stefan

  д-д-е та ж-ж-жіночка, якій я маю п-п-почистити з-зуби?

  Дуже п"яний ковбой сидить у барі і просить ще випити. Бармен каже йому: "Слухай, ну ти вже такий п"яний, куди тобі ще пити. Хіба що як ти зробиш дві речі, яких ще ніколи ніхто не зміг зробити, тоді може і наллю."
  
  "Які... р-р-речі?" - питає п"яний ковбой.
  
  "По-перше, в підвалі під цим баром є маленький басейн, в якому живе стара крокодилиця. Я дам тобі зубну щітку, ти спустишся східцями вниз і почистиш їй зуби. По-друге, ось за тим столиком сидить жінка, яка жаліється, що вона ще ніколи не мала оргазму. Коли ти повернешся з підвалу, ти зробиш так, щоби вона більше на це не жалілася. Добре? Ну, ось тобі щітка, іди."
  
  Ковбой, хитаючися, пішов у підвал. Через деякий час звідси почали линути звуки, які свідчили про страшну бійку: стукіт, грюкіт, сплески води, і нарешті якийсь несамовитий вереск.
  
  Ще через деякий час ковбой, в роздертій сорочці і з подряпаним обличчям, але з посмішкою, з"явився в залі бару. Все ще хитаючися, він підійшов до бармена і сказав, ледве рухаючи язиком, але з виразом задоволення на обличчі:
  
  "П-першу... річ... з-з-зроблено. Т-т-тепер... д-д-е та ж-ж-жіночка, якій я маю п-п-почистити з-зуби?"

• 2006.12.07 | stefan

  Cон.Про Короля України.

  Сон не вигаданий.От такий приснився під ранок 06.12.2006р.
  -----------------------------
  
  Карпати.Ющенко.Чи то Король чи то Президент.Прямо на-дворі стоїть ВАЮ
  біля маленької трибунки і каже:
  -Оці негодяї, опозиція-коаліція, хочуть відсторонити мене від влади.
  А людей зібралось не багато - чоловік з 150-200.
  Здається в підтримку Короля.
  Опозиції чомусь зовсім не було.
  Але і прихильники не кричали:
  -Най живе ВАЮ!
  Якось в"яло все відбувалось.Латентно.
  Потім Король пішов вниз по стежці.За ним "народ".Мовчки.
  ***
  Потім пішло військо.Також чоловік зо 150.
  Йшли не в ногу, як новобранці.І без пісень.І без прапорів.Мовчки.
  ***
  Потвм зустрічаю одного товариша.Згідно "сонного" сценарію він був польовим командиром на Майдані.Сумний такий.Питаю:
  -Чого ти такий засмучений?
  -Як чого.Ющенко всім нашим "бійцям" роздав посади генеральські.
  А мені сказав:
  -Будеш служити у мене принтером.
  -----------------------------------
  От такий невеселий сон мені приснився.

• 2006.12.10 | stefan

  Як же я про Гашека то забув?!!

  Как же я про Гашека то забыл?!!
  Бравий солдат Швейк.
  --------------
  Полковник Шредер подошел к Швейку и, рассматривая его
  добродушное лицо, сказал:
  -- На три дня под строгий арест, глупая скотина! По
  отбытии наказания явиться к поручику Лукашу.

• 2006.12.10 | stefan

  Анекдоти про СССР

  Анекдоты про СССР с 1 по 20
  
  Продавец газет выкрикивает:
  -"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" три
  копейки!
  
  Как живешь?
  - Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, а едешь.
  - Как Ленин: не кормят и не хоронят.
  - Как желудь: кругом одни дубы, и всякая свинья съесть норовит.
  - Как картошка: если зимой не съедят, то весной наверняка посадят.
  - Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.
  - Как пуговицу: что ни день, то в петлю.
  - Как в сказке: чем дальше, тем страшнее.
  
  Сегодня у нас в гостях будут гости из Америки. Я тебя попрошу,
  не ругай при них наши порядки!
  - Ой, перестань, папа, откуда у нас порядки !?
  
  Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу
  уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.
  - Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.
  - А на что вы жалуетесь?
  - Я слышу одно, а вижу другое!
  
  Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш
  холодильник пустой. В чем тут дело?
  - Включите холодильник в радиосеть.
  
  Рабинович умер, черти тащат его в ад.
  - Неужели после такой жизни я и рая не заслужил.
  - После такой жизни тебе и ад покажется раем.
  
  Идут люди по шоссе и видят, как из болота вылезает человек, весь в
  тине, в грязи и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему,
  спрашивают:
  - Что с вами? Как вы попали в болото?
  - О, как надоели мне эти вопросы? Неужели вам непонятно, что я здесь
  живу!
  
  В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую
  действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
  - А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
  - А я не сумасшедший, я санитар!
  
  В Колонном зале Дома Союзов идет вечер, посвященный юбилею
  Максима Горького. Много выступающих, все предлагают называть города,
  колхозы, районы именем Горького. Выходит на трибуну человек из глубинки и
  говорит:
  - А не назвать ли нам всю нашу жизнь максимально горькой?
  
  Кто были по национальности Адам и Ева?
  - Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не
  иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что
  они в раю!
  
  Жизнеспособна ли социалистическая система?
  - О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!
  
  Какая разница между публичным домом и бардаком?
  - Первое - это заведение, а второе - система.
  
  Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
  - Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то
  котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
  
  Почему в СССР нет безработицы?
  - Потому что все заняты - одни строят, другие - ломают.
  
  Вань, а Вань, что такое встречный план?
  - Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай,
  Ванюша, два раза сегодня!" а я тебе - встречным планом: "Нет, Мань, давай
  три!", хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!
  
  Плакат: "Мы не можем ждать милостей от природы после того, что
  мы с ней сделали!"
  
  Диктор Центрального телевидения сообщает:
  - Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21.30 по первой
  продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой.
  
  Встречаются русский и американец. Американец берет в руку
  камень, сжимает в кулаке и из камня капает вода. Показывает корочку: "ЦРУ
  США". Наш достает трехлитровую банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и
  выдавливает полную банку сока. Показывает корочку: "ЦСУ СССР".
  
  В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе
  не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории
  не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что
  делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
  
  Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за
  столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили
  и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна
  женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
  - Желаю вам успеха в вашей забастовке!
  згорнути/розгорнути гілку відповідей

  • 2006.12.10 | stefan

    з 21 по 40

    с 21 по 40
    
    В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в
    коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и
    львов убрали. Один лев - другому:
    - И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника
    съел, и никто не заметил!
    
    За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?
    - За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной
    матери и чем занимается ДОСААФ.
    
    Какая разница между мини-юбкой и АСУ?
    - Мини-юбка - это максимум информации при минимуме затрат, а АСУ -
    наоборот.
    
    На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо
    усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
    - От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.
    - Это что-то новое в науке, - говорит лектор.
    - А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х** встает, одеяло
    задирает и ноги мерзнут!
    
    В Советском Союзе выпустили исправленную Библию. Первое
    предложение начиналось так: "Сначала не было ничего, только товарищ Бог
    прогуливался по улицам Москвы..."
    
    Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с
    арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она горькая, не
    размером - она мелкая, и не цветом - она красная, - а количеством косточек!
    
    Какая разница между стадом овец и академией наук?
    - Овец считают по головам, а академиков по членам.
    
    Что делает Рабинович в ссылке?
    - Занимается научной работой: женился на чукче и выводит
    морозоустойчивых евреев.
    
    Что в Советском Союзе самое постоянное?
    - Временные трудности.
    
    В чем преимущество советской системы?
    - В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при
    других системах.
    
    Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.
    - Подумаешь, - говорит ему советский гражданин, - у нас такие тоже
    есть... А что это такое?
    
    Почему царский герб - двуглавый орел?
    - Одна голова - по промышленности, другая - по сельскому хозяйству.
    
    Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом.
    Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух королев: одну по
    промышленности, другую по сельскому хозяйству. В СССР решили на
    британский манер перейти на левостороннее движение и пустили для начала
    сто машин по левой стороне.
    
    Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой...
    Кинул 3 копейки. Ничего...
    Кинул еще, ни капли... Еще монетка, тот же эффект...
    - А это идея...
    
    Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
    - Что вам понравилось у нас?
    - Понравилось многое... но больше всего - возможность ничего не делать
    и получать за это зарплату!
    
    Что такое экономическая реформа?
    - Это инъекция в протез.
    
    Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по
    системе НОТ. Это ни к чему не привело.
    - Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, - признался
    пожилой сотрудник. - Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а
    б... меняли.
    
    Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур.
    "Отборным зерном", - отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на кур
    отборное зерно?!", - следует страшный разнос. "Отбросами", - отвечают в
    другом - предупрежденном - совхозе. "Советских кур - отбросами?!", - следует
    страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии:
    - Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой
    курице и даем деньгами!
    
    В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
    - Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
    - Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы
    делаем вид, что работаем.
    
    Секретарь обкома обзванивает сельские районы:
    - Ну как уборка урожая?
    - Хреново...
    - Да ты не приукрашивай, говори как есть...

  • 2006.12.10 | stefan

    41 по 60

    41 по 60
    
    Как расшифровывается ВКП(б)?
    - Второе крепостное право (большевиков).
    
    В колхоз привезли киножурнал про Африку.
    - Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы родились
    пораньше нашего!
    
    Что такое скелет?
    - Это колхозник, который сдал государству шерсть, сало, мясо и яйца.
    
    Какие основные препятствия перед советским сельским
    хозяйством?
    - Их четыре: весна, лето, осень и зима.
    
    Есть ли выход из безвыходного положения?
    - На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не
    отвечает.
    
    Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает
    корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь
    райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: "ниже, ниже!"
    - Три рубля, - говорит мужик.
    Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:
    - Три рубля? Покупаю!
    Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные
    глаза. Тот моментально ориентируется:
    - Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рубль
    и куплю цыпленка!
    
    Эпоха тотального дефицита. Застой. Пациент у психотерапевта:
    - Доктор, говорят самое страшное, когда человек начинает пить!!!
    - Да, это действительно ужасно!
    - А это не смертельно?
    - Да вроде нет. А в чем ваша проблема?!
    - (шепотом) Доктор, я начал ЕСТЬ!!!
    
    Что будет после "продовольственной программы"?
    - Перепись оставшегося населения.
    
    Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
    - Через двадцать лет, - ответил бог.
    - Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон.
    Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
    - Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.
    
    Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он
    прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы
    заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания
    входит Рабинович! Немая сцена.
    - Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою
    телеграмму!
    
    У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и
    кричать "Долой Рейгана!"
    - Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать
    "Долой Рейгана!"
    
    Наша конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор.
    - А тому, кто это слово скажет?
    
    Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний
    проход?
    - Потому что никто не смеет рта раскрыть.
    
    Советский воробей перелетел на Запад.
    - Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.
    - Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько
    там.
    - Так чего же ты там не остался?
    - Почирикать захотелось!
    
    Что такое свобода слова?
    - Это осознанная необходимость молчать.
    
    Что общего между свободой слова и оральным сексом?
    - Одно неверное движение языка - и ты в жопе!
    
    Когда состоялись первые советские выборы?
    - Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай себе жену!"
    
    В одном цирке дела совсем плохо шли, ну, не идут зрители. Вдруг
    приходит к директору цирка мужик, и говорит:
    - Я вам завтра устрою аншлаг, только половину сбора мне.
    - Хорошо, договорились.
    На следующий день в городе появились афиши такого содержания:
    "Только сегодня! Новая программа! Гвоздь программы - смертельный номер!
    Кому номер не понравится - может получить деньги обратно!". На халяву, как
    известно, и уксус сладкий, и полгорода сбежалось на представление. Смотрят и
    ждут не дождутся, когда деньги назад отдавать будут. Тут на арену выходит
    мужик и объявляет:
    - Сейчас оркестр городской милиции сыграет "Интернационал". Кому не
    нравится - собирайтесь около кассы.
    
    В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но
    вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать
    фамилию единственного кандидата.
    - Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
    - Хочу узнать, за кого я голосую.
    - Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
    
    После лекции на тему "Когда можно будет проводить отпуск на
    Луне?" был задан вопрос:
    - А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?

  • 2006.12.10 | stefan

    61 по 80

    61 по 80
    
    Советский гражданин бросается к машине американского посла и
    прокалывает шину.
    - Воздухом свободы подышать захотелось! - объясняет он.
    
    Существует ли перлюстрация писем в СССР?
    - Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.
    
    Что такое свобода?
    - Тебя посылают на ***, а ты идешь, куда хочешь!
    
    Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних
    дверей к другим:
    - Извините, меня просили вам передать, что советская власть - самая
    лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.
    
    Как ты относишься к советской власти?
    - Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю,
    немножко ебу, немножко хочу другую. А в общем - привык!
    
    Какие надежды связаны с новым 1982 годом?
    - Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.
    
    Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
    - Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали
    советскую власть?
    - Я?! Да на *** она мне сдалась!
    
    Армянский радио спрашивают: "Хароший ли савецкий власт?"
    Армянский радио атвэчает: "савецкий власт хароший, только очен длинный".
    
    Еврей объясняет в ОВИР, что две причины заставляют его поехать
    в Израиль:
    - Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда,
    как только советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!"
    - Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
    - Вот, вот! Это и есть вторая причина.
    
    Первый день после конца советской власти. Человек подходит к
    газетному киоску:
    - Дайте "Правду".
    - Нет советских газет, - отвечает киоскер.
    - Почему?
    - Советская власть кончилась.
    Человек отходит и снова возвращается.
    - Дайте "Правду".
    - Я ведь только что вам сказал: нет советских газет!
    - Почему?
    - Советская власть кончилась - сколько можно повторять?
    - Ах, повторяйте, повторяйте...
    
    Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили
    капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах". Американцы -
    пособие: "Что должен знать средний американец о слонах". Евреи - "Слоны и
    еврейский вопрос". Болгары - "Болгарский слон - младший брат советского
    слона". Русские - "Россия - родина слонов" и "Советский слон - самый
    сознательный в мире".
    
    Колонна медработников на первомайской демонстрации несет
    плакат: "Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"
    
    Из первомайских призывов ЦК КПСС: "Советское образование и
    здравоохранение ничего не стоят!"
    
    Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! - говорит
    курица-рекордистка обыкновенной курице.
    - Стала бы я себе из-за трех копеек п***у рвать! - отвечает та.
    
    Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
    - Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
    - А что это такое?
    - Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
    
    Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?
    - Хорош гимн, слов нет!
    
    Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк.
    Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего.
    - Бандит! Почему же ты не поставил предупредительный красный
    флажок?
    - А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем
    такой большой красный флаг?
    
    Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло
    землетрясение, равное по силе ташкентскому?
    - От него остался бы Санкт-Петербург.
    
    За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена
    орденом Ленина?
    - За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь
    военный завод.
    
    Столяр в хозмаге :
    - Гвозди пятидюймовые есть?
    - Нет.
    - А трехдюймовые?
    - Тоже нет.
    - Верно товарищ Ленин говорил: "Революция, и никаких гвоздей!"

  • 2006.12.10 | stefan

    81 по100

    с 81 по 100
    
    Что это такое - пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?
    - Новая советская машина для толкания в жопу.
    
    Есть ли в СССР бедняки?
    - Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира - государственная, дача
    - государственная, машина - государственная.
    
    Что общего между нашей жизнью и курятником?
    - Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на
    нижнего.
    
    Что такое порядочный человек?
    - Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.
    
    Воспитательница в детском саду говорит детям:
    - В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В
    Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в
    Советском Союзе много красивых игрушек...
    Вовочка расплакался:
    - Хочу... хочу... я хочу в Советский Союз!..
    
    По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали
    какую-то точку. Подплыли - стоит человек, только голова наружу.
    - Давай залезай в лодку! - говорят ему.
    - Плывите себе дальше, - говорит человек.
    - Мы тебе помочь хотим! - настаивают в лодке.
    - Да оставьте вы меня в покое!
    - Да как же мы тебя так оставим? - не унимаются в лодке.
    - Да живу я здесь, живу!
    
    Два глиста высунулись наружу:
    - Мама, а что это большое и светит?
    - Это, сынок, солнце.
    - А что это плещется и сверкает?
    - Это, сынок, море.
    - А что это зеленое и хорошо пахнет?
    - Это, сынок, лес.
    - Мама, а почему мы живем в жопе?
    - А это, сынок, наша родина!
    
    Перед репатриацией в Армению армянин договорился с
    оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо
    зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными
    чернилами: "Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии.
    Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые
    чернила".
    
    Перед репатриацией в Армению семья договаривается с
    оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если
    все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо - сидеть. Вскоре друзья
    получают фотографию, на которой все лежат.
    
    Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
    - Надоели праздники!
    - Какие праздники?
    - Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...
    
    Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками
    за границей. Его вызывают в КГБ и требуют написать родственникам "бодрое"
    письмо.
    "Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович, - мы строим социализм.
    Если приедете, скоро увидите дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку
    Сару. У нас тут рай!"
    
    Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему
    советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с
    адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в
    Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в
    Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но
    разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!
    - Как же так, - сокрушается Никсон. - там это стоило 27 копеек!
    - Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.
    
    Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США
    ухаживать за дядей.
    - Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, - говорят племяннику в
    ОВИР.
    - Но ведь он, простите, ослеп, а не ох***л!
    
    Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку
    съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
    - Это насилие! - протестует русский.
    Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка
    съедает.
    - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под
    хвостом, и кошка с воем вылизывает.
    - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
    
    Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
    - Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
    - Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!
    - Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.
    
    Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские
    рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там
    обратился к рабочим:
    - С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты.)
    Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты.) Каждого десятого будут
    вешать! (аплодисменты, вопрос: "веревку свою приносить или профком
    обеспечит?")
    
    На приеме у психиатра:
    - Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю другое, а
    делаю третье.
    - Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!
    
    Семь чудес советской власти:
    Безработицы нет, но никто не работает.
    Никто не работает, но план выполняется.
    План выполняется, но купить нечего.
    Купить нечего, но всюду очереди.
    Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
    Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
    Все недовольны, но голосуют "за".
    
    Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка -
    шлеп! и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка,
    услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали: не тот враг, кто тебя
    в говно посадил; не тот друг, кто тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не
    чирикай!
    
    Почему жизнь в СССР так подорожала?
    - Она перестала быть предметом первой необходимости.

  • 2006.12.10 | stefan

    101 по 120

    101 по 120
    
    Какое шестое чувство развилось у советского человека?
    - Чувство глубокого удовлетворения.
    
    По телевизору передают футбольный матч Италия - СССР.
    - Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.
    - Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.
    - Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!
    
    Объявление: "Меняю трехкомнатную квартиру в Москве на
    двухкомнатную в Париже. Возможны варианты."
    
    Почему советское солнце с утра такое радостное?
    - Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.
    
    Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
    - Залез бы на дерево.
    - Зачем?
    - Затопчут!
    
    После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит
    Брежневу на банкете в Кремле:
    - Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
    Брежнев грозит ей пальцем:
    - Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!
    
    Инспектор ОВИР отговаривает ученого еврея эмигрировать в
    Израиль:
    - Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
    - Жена настаивает...
    - И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
    - Родители жены тоже хотят ехать...
    - Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
    - К сожалению, я единственный еврей в семье...
    
    Плакат в ОВИР: "Еврейская жена - не роскошь, а средство
    передвижения".
    
    Объявление: "В интеллигентную русскую семью требуется
    еврейский зять на выезд".
    
    Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
    - Миллиона три - четыре.
    - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
    - Миллионов десять - пятнадцать.
    
    Что такое советское струнное трио?
    - Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.
    
    Что такое Малый театр?
    - Это Большой после заграничных гастролей.
    
    Чем отличаются солисты Большого театра от его директоров?
    - Директора приходят и уходят, а солисты остаются!
    
    Новый пункт в анкетах: "Есть ли у вас родственники в Большом
    театре?"
    
    Советский скрипач занял второе место на зарубежном
    международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его
    музыкальному критику:
    - Занял бы я первое место, получил бы скрипку "Страдивари"!
    - У тебя ведь отличная скрипка.
    - Ты понимаешь, что такое "Страдивари"? Это для меня то же, что для
    тебя маузер Дзержинского!
    
    Почему СССР не запускает людей на Луну?
    - Боятся, что они станут невозвращенцами.
    
    "Жизнь дается человеку один раз, - сказал Николай Островский, - и
    прожить ее надо ТАМ, чтобы не было мучительно больно за бесцельно
    прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и мелочное прошлое..."
    
    Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские
    коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы
    собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за
    сборку.
    - Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.
    
    Первое рационализаторское предложение: трубочка буденовки
    должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш разум
    возмущенный" оттуда выходил пар.
    
    Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
    - Товарищ Сталин!
    - А кто твоя мать?
    - Советская Родина!
    - А кем ты хочешь стать?
    - Сиротой!

  • 2006.12.10 | stefan

    121 по 140

    121 по 140
    
    Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и
    красуется перед обступившей его публикой:
    - Дали бы мне серп - я б его и не туда забросил!
    
    Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе,
    возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами,
    ставит их, целует землю, смотрит вокруг:
    - Не узнаю тебя, Русь!
    Потом оглядывается - чемоданов нет!
    - Узнаю тебя, Русь!
    
    Можно ли купить бесценную вещь?
    - Нет, но ее можно украсть.
    
    Есть ли профессиональные воры в СССР?
    - Нет. Люди сами воруют.
    
    Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы.
    - Трудно, но выносим!
    
    Какая страна самая богатая?
    - СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать не могут.
    
    Будет ли воровство при коммунизме?
    - Нет, все разворуют при социализме.
    
    Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи
    воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?
    - Это у них пережитки социализма в сознании.
    
    Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские же
    сначала разворовывают, а из остатков строят.
    
    Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в
    гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой
    хозяина. Тот подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Вижу.
    - В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
    Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он
    в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к
    окну:
    - Видите там мост?
    - Нет, не вижу.
    - В этом все дело!
    
    Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе.
    Повестка дня: экономия.
    - Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты -
    экономим на дереве!
    Бурные аплодисменты.
    - Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально
    экономия площади!
    Продолжительные аплодисменты.
    - Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать
    вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках!
    Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.
    
    Когда завершится электрификация всей страны?
    - Когда всем станет все до лампочки.
    
    Писателя Первухина спрашивают:
    - Чего невеселый? Дома плохо?
    - Да нет, все в порядке.
    - Сын на второй год остался?
    - Напротив, на одни пятерки учится.
    - Дачу ремонтировать надо? Денег не хватает?
    - Да уж кончил, третий этаж отгрохал.
    - Деталей к машине не можешь достать?
    - Какие там детали, новенький "Шевроле" в гараже стоит...
    - Так в чем же дело?
    - Народу тяжело...
    
    Председатель колхоза:
    - В позапрошлом году мы посеяли 100 гектар пшеницы - все съел хомяк, в
    прошлом году мы посеяли 300 гектар пшеницы - все съел хомяк, в следующем
    году мы посеем 500 гектар пшеницы, - пусть подлый хомяк подавится!!!
    
    Совхозная ферма. Все коровы - в намордниках.
    - Нешто кусаются?
    - Нет, едят слишком много.
    
    Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего -
    спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
    - Да и у нас это все есть, только без перегородок!
    
    Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед
    встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она
    заметила и говорит:
    - Ну, чего уставился? Голой бабы не видал?
    - Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!
    
    В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом.
    Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.
    
    В коммунальной квартире звонит телефон.
    - Позовите, пожалуйста, Мойше.
    - Здесь таких нет!
    Снова звонок:
    - Позовите, пожалуйста, Мишу.
    - Мойше! Тебя к телефону!
    
    В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему
    всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на
    вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело
    издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
    - Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

  • 2006.12.10 | stefan

    141-160

    141 по 160
    
    Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая
    место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите,
    но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.
    
    Объявление 1953 года: "Меняю одну комнату в центре Москвы на
    две в разных районах. Ленин".
    
    Какие решения принял ХХ11 съезд партии по жилищному
    вопросу?
    - Была увеличена жилплощадь Ленину.
    
    На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры
    первое место занял большой горшок ручкой внутрь.
    
    Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность.
    Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
    - Коля! Ты меня слышишь?
    - Дурак, я тебя вижу.
    
    Объявление в восточно-берлинской газете: "Меняю хорошую
    квартиру на дыру в берлинской стене".
    
    Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж
    не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.
    - Прежде всего, я импотент, - оправдывается тот.
    - Прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно говорит
    секретарь.
    
    Можно ли сесть голой задницей на ежа?
    - Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если
    партия прикажет.
    
    Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но никому
    не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он
    беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он
    умный и партийный, то он нечестный.
    
    Для вступления в партию у меня есть три причины: жена и двое
    детей!
    
    Нужно ли со взяток платить партийные взносы?
    - Если вы настоящий коммунист, то нужно!
    
    Вступлю в КП!
    - Ты хочешь сказать, в КПСС?
    - Нет, в СС я уже был!
    
    Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей
    стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит - у нее
    низкие показатели по животноводству. Дунька не годится - не повышает свой
    политический уровень. Остановились на тете Паше - она и с работой
    справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.
    
    Почему долго не проводили чистку партии?
    - Чтобы не засорять ряды беспартийных.
    
    Рабинович заявляет перед боем:
    - Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!
    
    Что такое акселерация?
    - То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х - по х**!
    
    Что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в
    переполненном автобусе.
    - Это хозяева страны!
    - А это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их "Чайку".
    - А это слуги народа!
    
    Где проходит граница между коммунизмом и развитым
    социализмом, а также между развитым социализмом и просто социализмом?
    - Первая - кремлевская стена, вторая - московская окружная дорога.
    
    Советская рабочая делегация в Америке.
    - Это чей завод?
    - Форда.
    - А чьи это автомобили стоят?
    - Рабочих.
    Американская рабочая делегация в СССР.
    - Чей это завод?
    - Он принадлежит рабочим.
    - А чей это автомобиль стоит?
    - Директора завода.
    
    Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она
    разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы
    разделки отдаются слугам народа.

  • 2006.12.10 | stefan

    161 - 176

    161 по 176
    
    Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
    - Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии,
    в то время, как номенклатурные работники - в геометрической. Отстрел же
    последних давно не производится.
    
    Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит,
    что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом ресторанный зал
    и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает
    балык и запивает коньяком.
    - Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я - Топтыгин!
    - А он Косыгин!
    
    Что такое черная икра?
    - Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих
    лучших представителей.
    
    Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное
    употребление черной икры?
    - Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и
    трудностям в произношении.
    
    Корреспондент из областного центра приехал в глубинку и
    спрашивает колхозников:
    - Какой у вас урожай картофеля?
    - Если в одну кучу ссыпать, то будет аж до престола Отца небесного.
    - Никакого Отца небесного нет.
    - И картофеля тоже.
    
    Плакат на здании обкома: "Кто у нас не работает, тот не ест!"
    
    У нас при коммунизме всего будет вдоволь! - говорит
    обкомовский лектор.
    - А у нас? - спрашивают из зала.
    
    Какая разница между "запорожцем" и жопорожцем?
    - Первое - маленькая машина, второе - большой руководитель
    
    Дайте мне руководящую селедку!
    - Какую такую "руководящую"?
    - А вон ту - жирную, толстую, без головы!
    
    Какой самый дорогой деликатес?
    - Мозги наших руководителей. Представляете, сколько их надо забить,
    чтобы получить хотя бы кило?
    
    У иностранца, уезжающего на родину из России, в аэропорту берет
    интервью корреспондент "Правды":
    - Что вам больше всего у нас понравилось?
    - Дети.
    - Дети?
    - Да, дети - это то единственное, что у вас сделано не руками!
    
    Почему на Западе дороги хорошие, а у нас плохие?
    - Потому что у них кладут асфальт, а у нас - ложат.
    
    Какая разница между бедой и катастрофой?
    - Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не
    катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами
    правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.
    
    Встречаются "Панасоник" и ВМ-12. Наш аппарат и спрашивает:
    - А как у вас там с ремонтом?
    - А мы и не ломаемся.
    - Везет вам. А как с кассетами?
    - Да вообще-то любые есть, но мы пользуемся только хорошими...
    - Везет. Слушай, дай одну, пожевать...
    
    После известного выступления Ельцина на ВАЗе по поводу
    "впереди планеты всей", решил директор ВАЗа новую модель в гонке с
    "Ягуаром" проверить, а наши конструкторы придумали им взятку дать.
    Идут гонки, наша машина идет чуть впереди их. В одной кабине:
    - Давай, Вася, дави на газ... Еще чуть-чуть... Дави...
    В другой:
    - Да черт с ними, с деньгами... Машину жалко, отпускай тормоз...
    
    Не за то я тебя люблю, что у тебя "Волга" - сами не пешком
    ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил - у самих крыша над
    головой; не за то, что ты жидов не любишь - кто их любит? А за то, что ты наш
    простой советский человек!

• 2006.12.10 | stefan

  про медикiв

  Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и
  студент-пpактикант.
  Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза
  на выкате - ужас.
  Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по
  башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут
  фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и
  валяется сипя и бpыкаясь.
  Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в
  чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько
  минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...
  Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по
  голове пpиводит вpача в чувства.
  К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся
  даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
  
  - Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако
  я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько
  стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в
  общих чеpтах...
  Вpач махая pукой:
  - Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.

• 2007.01.13 | stefan

  Не хочеш м"яса - приготуємо класного запеченого баранчика

  Сьогодні дивився худ.фільм про греків в США.Фільм Класний.
  Гречанка виходить заміж за американця Мюллера(мабуть, німець).
  Батько гречанки проти.Мюллер прийняв грецьке(православне) хрещення.
  Мюллер ще й вегетаріанець.
  Йому дають м"ясо.Він відмовляється їсти.
  Теща каже:
  -Не хочеш м"яса.Тоді ми тобі приготуємо класного запеченого баранчика.

• 2007.01.15 | stefan

  Анекдот з SMS: ВАЮ <=> ВФЯ

  Віктор Уколов
  http://www2.maidanua.org/news/view.php3?bn=maidan_free&trs=-1&key=1168850206&first=1168861173&last=1168850206
  Анекдоти з SMS
  
  Подумаєш, відібрали право не призначати Януковича Прем"єром, - буркотів собі під носа Бджоляр, - А я Вітька і так люблю, та ми з ним як брати ділимося, та я йому влітку навіть уряд без вагань віддав!"
  
  
  Балога - Ющенку: "Шеф, та дурепа проголосувала нам індульгенцію - раніше ми на Януковича працювали за гроші без прикриття, а тепер Президента прикриває Закон про Кабмін!"
  згорнути/розгорнути гілку відповідей

  • 2007.12.29 | stefan

    Приїхала урядова делегація в Британію...

    Приїхала урядова делегація в Британію, сидять за столом, і Ющенчиха каже
    - Вітя, а вкради мені ложечку цю срібну, в нас дома такої нема.
    Вітя: - ці руки ніколи не крали!
    - Тоді попроси Вікторфьодоровича.
    Вікторфьодорич: - я вже одну взяв, буду брати другу - спалять.
    Ющенко встає і каже: - Шановні лорди і пери, ви собі не уявляєте, яка в нас чудова країна, у нас всі фокусники, навіть урядовці. Ось дивіться - Я беру цю ложку зі стола, кладу собі в карман, і вона тут же появляється в кармані у Вікторфьодорича!

• 2007.01.15 | stefan

  Anekdot z Krakowa

  Pryjikhaw ameraknskyj zhyd do Jerasulamu i bila stiny molytsia tykhenjko. Porucz njogo tezh stojit i molytsia zhyd z Izrailiu, i tak golosno bubonyt , prosyt Boga aby mu daw zarobyty 300 US$ i todi win bude szczaslywym...
  Amerykanskyuj zhyd ne wytrymaw i kazhe, wyjmajuczy 300 baksiw US$: slukhaj zhyde, bery ti 300 US$ i jdy zwidsy i ne zawazhaj meni molytysia.
  Bo ja proszu Boga miljon baksiw!

• 2007.02.11 | stefan

  Пару анекдотів з Одеси

  -Реальная зарисовка из одесской жизни.
  Трамвай идет в депо, на боковом табло написано "НА ЗАПРАВКУ".
  ------------------------------------
  Папа с сыном гуляют в зоопарке.
  -Папа, глядикакая страшная обезьяна!
  -Спасибо сынок, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать!
  ------------------------------------
  
  Одессит после долгой разлуки с родным городом выходит на перрон. Ставит чемоданы и воздает руки к небу:
  - Ах, Одесса, я тебя не узнаю!
  Опускает руки - нет чемоданов:
  - Теперь - другое дело...
  
  ------------------------------------
  - Доктор! Неужели моя болезнь так безнадежна?
  - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу, то стану всемирно известным
  згорнути/розгорнути гілку відповідей

  • 2010.07.08 | stryjko_bojko

    Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом...

    Одесса.
    Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся
    поэзией.
    Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным
    интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой.
    Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
    - Дура!!!
    Смертельная обида с ее стороны.
    - Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не блядь?
    Он, назидательно поднимает указательный палец:
    - Лилечка! Блядь - это же как звание народного артиста, его еще
    заслужить надо!!!

• 2007.04.14 | stefan

  компутер з м"ясорубки

  компутер з м"ясорубки
  
  Мій друг Григорій зателефонував до мене:
  - Подивись в Google - параметри електродвигуна ЭД-9.Особливо мене цікавить швидкість обертів/хв.Розбираю стару електром"ясорубку, хочу змайструвати наждачний станок.
  
  Дружина питає:
  - Що Григорій від тебе хоче.
  Розказав дружині.Нонна коментує:
  - Ясно.Григорій конструює новий комп"ютер.
  Very Happy Rolling Eyes Embarassed

• 2007.04.15 | stefan

  Я всего пол-дня русский...

  Я всего пол-дня русский...
  
  Маленький Абраша приходит со школы:
  - Мам, пап!!! Сегодня у нас записывали в классном журнале национальность. Так я ответил, что я - русский!!!
  - Ах, ты русский!? - грит мама,- ну так будешь за обедом есть хлебушек с водичкой, как все русские, а не куриную шейку!
  - Ах, ты русский!? - грит папа, - тогда снимый дубленку и носи фуфайку как все русские!
  - Ах, ты русский!? - грит дедушка,- тогда снимай норковую шапку и ходи с открытой головой!
  - Ах, ты русский!? - грит бабушка,- тогда отдавай велосипед и иди играть в "войнушку"!
  - Боже мой! - заплакал Абраша, - Я всего пол-дня русский, но как я вас, жидов, ненавижу!

• 2008.01.20 | Rus36

  Re: Анекдоти

  1016438 [ + | − ] [|||:] [обсудить] добавлена 2008-01-11 20:24
  xxx: Максим в тебе?
  yyy: нет, он уже вынул
  xxx: кого це він винув???
  yyy: ты что на украинском спрашивала?
  xxx: сучко
  (с) nologin
  згорнути/розгорнути гілку відповідей

  • 2010.03.20 | stryjko_bojko

    # Зірки прекрасні вночі, а наші жінки подібні зіркам

    # На питання про те, кого вiн більше любить – брюнеток чи блондинок – справжній мужчина повинен відповісти «Так!».
    Так давайте вип’ємо за жiнок, яких люблять справжні чоловіки!
    
    # Зірки прекрасні вночі, а наші жінки подібні зіркам.
    То ж вип’ємо за зоряні ночі!
    
    # Вип’ємо за поцiлунок! Адже його придумав чоловiк, тому що не знайшов іншого способу закрити рота жiнці.
    
    # Приходить чоловік додому і каже жiнці:
    – Ти завжди виглядаєш такою гарною пiсля горiлки.
    – Що ти, я зовсiм не пила, – дивується жiнка.
    – Зате я випив.
    То давайте вип’ємо за те, щоб нашi жiнки були завжди красивими.
    
    # – Вип’ємо за панi Марiю!
    Голос збоку:
    – За яку?
    Кожний за свою!

• 2009.07.18 | stryjko_bojko

  Анекдот на добраніч

  17-07-2009 23:45, IxperD
  Анекдот на добраніч
  
  Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.
  Свекруха каже: - Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
  Невістка: - Які проблєми, мамо! Білила є?
  - Є, а тільки щітки нема.
  Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
  Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
  Невістка: - Які проблєми, мамо! Краска є?
  - Та є, от тільки кісточки нема.
  Невістка підбігла до свекра, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна.
  Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
  - Тату! А чого ви там сидите?
  - Там, синку, у хаті дві курви зібралися млинці пекти. Так я оце не знаю, чи є в них яйця чи нема?
  
  http://www2.maidan.org.ua/n/about/1247863503
  згорнути/розгорнути гілку відповідей

  • 2009.08.16 | stryjko_bojko

    Oleh - Hello!

    Учитель-поліглот Олег Паламарчук розмовляє по телефону із видавцем, який зацікавився його
    творчістю і збирається щось видати.
    - Ще раз назвіть ваше ім’я та прізвище,- допитувалися на другому кінці проводу.
    Зв’язок дуже поганий, шипить, ледве чути співрозмовника. Отож автор по буквах називає
    своє ім’я та прізвище:
    - Олег Паламарчук: О - один; Л - люб’язний; Е - екстравагантний; Г - гуцул; П - пропонує;
    А - анекдоти; Л - легенди; А - англійською; М - мовою; А - американцям; Р - росіянам;
    Ч - чукчам; У - українцям; К - китайцям.
    
    The teacher-polyglot had a telephone talk with a publisher who was interested in Oleg Palamarchuk’s
    work and was about to publish something. The telephone connection was very bad.
    “Please, spell your name once more,” asked the publisher.
    “Oleg Palamarchuk: O - one; L - loving; E - extravagant ; G - gutsul (guy);
    P - proposes; A - all; L - lovely; A - amigos; M - many; A - anecdotes; R - read;
    C - cite; H - hear; U - understand; K - know.”
    ...
    Одна учениця запитала вчителя-поліглота Олега Паламарчука, чи був він в Америці.
    - Звичайно,- здивувався вчитель-поліглот.- Моє ім’я всі американці при зустрічі один з одним
    по кілька раз на день згадують!
    - Невже?- зробила великі очі дівчина.
    - Правда, вони вимовляють його задом наперед... Кажуть не „Олег!”, а „Гело(у)!”(Hello!)
    
    A schoolgirl asked the teacher-polyglot Oleg Palamarchuk if he had ever been to America.
    “Sure,” said the teacher-polyglot. “All the Americans mention my name by meeting each other
    several times a day.
    “Really?” the girl made big eyes.
    “However they spell my name backwards. Instead of “Oleh” they say “Hello”.
    
    http://www.oleganekdot.narod.ru/right.html

• 2009.08.29 | stryjko_bojko

  Одеськi анекдоти

  Одесские анекдоты.
  
  Много смешных, остроумных, но на мой взгляд "непечатных" анекдотов
  остались за бортом. Один человек уверял меня, что самый "неприличный"
  анекдот можно рассказать прилично. Согласен. Но, если рассказать другими
  словами, будет не так смешно. Говорят: "Из песни слова не выкинешь..."
  Так и в анекдотах: выкинь наиболее сочные выражения, он "теряет в весе и
  качестве".
  Для кого печатаются анекдоты в этом сборнике ?
  Для всех - больших и маленьких, серьезных и легкомысленных.
  Прежде всего я бы рекомендовал почитать их людям со слабым здоровьем
  или тяжелобольным, не говоря уже о выздоравливающих. Им в первую очередь
  это будет полезно.
  Я твердо уверен (да это уже и доказано видными учеными), что юмор по-
  могает переносить тяготы жизни. Смех действует благотворно на больной
  организм человека. Улыбаясь, смеясь, хохоча (даже "до упаду"), человек,
  сам того не подозревая, убивает многие зловредные бактерии, заполняющие
  его тело.
  В одной американской больнице в палаты к тяжелобольным детям почти
  ежедневно стали приходить клоуны, эксцентрики, веселые фокусники, расс-
  казчики смешных историй. Кроме того, несколько раз в неделю на большом
  экране демонстрировали веселые "мультяшки". А потом, примерно через ме-
  сяц - полтора, сравнили результаты этой и другой больницы, где лежали
  дети с подобными заболеваниями. И всех поразил тот факт, что в больнице,
  где применяли смехотерапию, больные выписывались в среднем на 10 - 12
  дней раньше.
  Анекдоты, которые вы прочитаете, в основном рассчитаны на людей, лю-
  бящих и понимающих юмор, но рекомендуются также людям без тени юмора,
  "сухарям", обладающим мрачным характером.
  Может ли анекдот кого-либо обидеть ? Считаю, что обижаться могут лишь
  люди, лишенные чувства юмора. Возьмем знаменитые габровские анекдоты.
  Ведь, казалось бы, габровцы, слушая или читая анекдоты, высмеивающие их
  скупость, должны обижаться. Ничуть. Они сами с удовольствием придумывают
  и рассказывают анекдоты про себя и вместе со всеми смеются. А ведь ску-
  пых хватает везде, ну, может быть, в Габрово их чуть больше, чем в дру-
  гих городах. Однако габровцев, людей с юмором, это не унижает, и они да-
  же гордятся своей исключительностью.
  Говоря об "обидах", упомяну чукчей, Чапаева с Петькой, прапорщиков,
  Штирлица и т.д. Здесь нет никакого злого высмеивания. Только единицы мо-
  гут "лезть в бутылку". Действительно, все понимают по - своему. Так,
  один из первых анекдотов про Василия Ивановича услышал за столом здравс-
  твующий тогда маршал С.М.Буденный. Все присутствующие засмеялись, но Бу-
  денный даже не улыбнулся, а, когда смех утих, воскликнул в сердцах: "Вот
  ведь правильно я ему говорил: "Учись, Васька, смеяться над тобой будут!"
  
  В заключение прошу читателей принять мои лучшие пожелания. Я постара-
  лся подобрать анекдоты на любой вкус. Каждый найдет "свой анекдот", ко-
  торый заставит рассмеяться. Пусть он рассказывает его всем на здоровье и
  хорошо бы "к месту". От этого анекдот только выиграет.
  А если кто - то просто улыбнется, мне и это будет радостно сознавать.
  Потому что даже после небольшой улыбки в организме обязательно дохнет
  один маленький микроб.
  Январь 1997 г
  Ваш Ю. Никулин
  
  "Темы"
  
  1. В Одессе встречаются двое:
  - Ну как?
  - Восемь.
  - Что "восемь"?
  - А что "как" ?
  
  2. - Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза?
  - Ну что Вы? Тогда в Одессе все время были бы белые ночи.
  
  3. Идеальный муж по - одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего
  плавания.
  
  4. - Рабинович, говорят, что Вы большой интриган?
  - Да, а кто это ценит?
  
  5. - Мойша! Почем у тебя гробы?
  - По 15.
  - А у Рабиновича по 20. Но там хоть есть где развернуться.
  
  6. - Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дериба-
  совскую улицу?
  - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
  
  7. - Что, Боря умер?
  - Да, еще вчера.
  - То-то я вижу он в гробу лежит.
  
  8. - Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени?
  - А кто Вас заставляет ходить в тени?
  
  9. - Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
  - Деточка, Карл Маркс был экономистом.
  - Как наш дедушка Изя?
  - Нет. Дедушка Изя старший экономист.
  
  10. В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким
  ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
  - А где здесь живет водолаз Жора?
  
  1. Муж неожиданно для жены вернулся домой. Видит -стол накрыт, жена
  наряженная, но никого в доме нет. Муж выпил, поел и лег на кровать.
  
  
  
  Сбербанк дурит народ
  
  Красивая девушка (фото)
  
  Самые удобные машины для секса!
  
  
  
  
  
  
  Вдруг из - под кровати вы - ползает детина.
  - Я рецидивист Бабушкин, деньги на бочку! Муж:
  - Ничего нет. - Тогда выход покажи. Проводив гостя, муж снова лег.
  Из-под кровати другой мужик выползает:
  - Я следователь Дедушкин! Тут не пробегал Бабушкин - вор и мошенник?
  Муж:
  - Был, вон туда побежал. Следователь:
  - Опергруппа! На выход!
  
  2. - Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену
  в постели с каким-то шведом.
  - Ну и что Вы ему сказали?
  - А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?
  
  3. Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и уда-
  рил любовника. Жена с постели:
  - Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и
  дал ответную оплеуху мужу. Жена:
  - Правильно! Сам не может и другим не дает.
  
  4. Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
  - Кто это Вас так?
  - Муж.
  - А мы думали, что он в командировке.
  - Я тоже так думала.
  
  5. Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она
  спрашивает:
  - А вдруг муж вернется?
  - А я в окно.
  - Так ведь пятнадцатый этаж!
  - Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились - загремел ключ
  в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж:
  - Кто у нас был?
  - Никого не было.
  - А чьи на стуле штаны с пропеллером?
  
  6. Муж, узнав об измене жены, прибегает во внеурочное время домой. По
  всему похоже, что любовник в квартире, но где - то спрятался. Муж пос-
  мотрел за диваном, в шкафу, на кухне, в ванной комнате, заходит в туа-
  лет, а там сидит Шварценеггер и говорит:
  - Ну что, нашел?
  - Нет, нет, я еще под диваном не искал!
  
  7. Хозяин и гость сидят и пьют чай. Вдруг из спальни выходит мужчина
  и спокойно направляется к выходу.
  - Кто это ? - спрашивает гость.
  - Но, но! - отвечает хозяин. - Только, пожалуйста, без гнусных наме-
  ков. Это спонсор моей жены.
  
  8. По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и
  он похож. Узнав об этом, министр вызывает помощника:
  - Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож? В друг стук
  в дверь. Вернулся помощник.
  - Ну что? - спрашивает министр.
  - Как две капли воды...
  - Как?!
  - Маленький, лысый, ничего не понимает и орет...
  
  9. Жена спит с любовником вращается муж .
  - Господи, спаси меня от греха! Господь отвечает:
  - Спасу с одним условием - через год утонешь. "Ну за год многое изме-
  нится", - подумала она и согласилась. Господь спас ее от греха. Проходит
  год. Жене дают на работе горящую путевку в Новороссийск. Поехала - но в
  море боялась купаться. А тут предлагают круиз на теплоходе. Думает: "Не
  станет же Господь из-за меня теплоход топить со множеством людей". Села,
  поплыла. Авария, теплоход тонет.
  - Господи! Ну я одна такая, а за что же другие тонут? Голос сверху:
  - А я вас, блядей, целый год со всей страны собирал.
  
  10. Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит,
  что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку,
  нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик - муж
  убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена. Он в недоумении спра-
  шивает:
  - А кто сейчас у нас в квартире?
  - Да это моя сестра с мужем приехали погостить.
  
  1. Царь зверей собрал всех на поляне и говорит:
  - Все красивые налево, а умные направо. Все начинают выстраиваться в
  две шеренги, а обезьяна мечется то туда, то сюда. Царь ей: - Ты что?
  - Но не могу же я разорваться!
  
  2. В ресторан приходит Мартышка и заказывает бутылку водки и стакан
  сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на
  голову сметану. Ей кричат:
  - Ты что?! Она отвечает:
  - Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура...
  
  3. Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту.
  Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он вы-
  ходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые нак-
  лейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
  - Ну как в Африке?
  - Устал, ребята, страшно.
  - Вась, а как там в Африке с бабами?
  - С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке...
  - Вась, а как там с бабами?
  - Жара днем страшная, а ночью прохладно.
  - Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьяна дергает Васю
  за ухо:
  - Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
  -Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
  - А ты что, был на его концерте ?
  - Да,нет, мне вчера Мойша напел."
  
  ***
  Старенький Француз при смерти старушке жене:
  - Мари, признайся мне, только честно... помираю я, но очень хочу знать.. только честно - ты мне когда-нибудь, за всю нашу совместную жизнь хоть раз изменяла? признайся, успокой мою душу..
  - ну.. ну.. ну, только один раз.. помнишь у меня появилась новая шуба.. ну, я еще сказала, что мать подарила..
  Старенький Англичанин при смерти старушке жене:
  - Мэри, признайся мне, только честно... помираю я, но очень хочу знать.. только честно - ты мне когда-нибудь, за всю нашу совместную жизнь хоть раз изменяла? признайся, успокой мою душу..
  - ну.. ну.. ну, только один раз.. помнишь у меня появился новенький Феррари.. ну, я еще сказала, что мать подарила..
  Старенький Русский мужичок при смерти старушке жене:
  - Маш, а Маш, все равно помираю, ведь ничего же не смогу тебе сделать, признайся мне, только честно... очень хочу знать.. ты мне когда-нибудь, за всю нашу совместную жизнь хоть раз изменяла? успокой мою душу..
  - ну.. ну.. ну, только один раз.. помнишь у тебя норковая шапка пропала...
  згорнути/розгорнути гілку відповідей

  • 2010.03.11 | stryjko_bojko

    анекдот про одеського кравця

    Пригадався старий анекдот про одеського кравця.
    
    "Как ето вашего отрєза ткані нє хватаєт на такую фігуру? Гдє вам ето сказалі? В Москвє? Молодой чєловєк, забудьтє, что вам там говорілі в Москвє. Брюкі, піджак нє жмут? Жилєт в порядкє? В Москвє ви, может бить, і фігура, а в Одєсє ви г*вно.
    Кєпочку мєрять будєтє?"
    
    http://www2.maidan.org.ua/n/free/1268257197

• 2009.09.18 | stryjko_bojko

  як я заробив свій перший мільйон

  18-09-2009 07:46, peredurok
  як я заробив свій перший мільйон
  
  - Приїхав до Канади і зайнявся бізнесом.
  - Розкажи, яким?
  - Згендлював собі візок за 10$.І купив яблуки по 1$, а продав по 1$.
  І так кожен день.
  - І як же ти заробив свій перший мільйон?
  - Через 10 років померла моя тітка і я дістав спадщину - 10млн$.

• 2009.09.18 | stryjko_bojko

  Анекдоти про москалів

  - Куме, де це ваш собака ?
  - Та, я його зарiзав.
  - О-о ! А за що ?
  - Бо москалям продався !
  - Як !?
  - А ось так ! Приходжу додому - а вiн менi з будки: "Гафф, гафф !"
  2
  
  
  Чорним морем пливе американський есмінець.
  Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
  Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
  що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
  Субмарина занурюється на перископну глибину
  та в капітанській рубці відбувається розмова:
  - Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
  - Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!
  3
  
  - Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
  хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
  - Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?
  4
  
  Зловив дядько золоту рибку. Вона виконує його з бажання.
  - Hехай усе Татаpо-Монгольске Іго йде у Швецію. Та лиха не pобить !
  А потім назад.
  Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив,
  веpнулась обpатно.
  [ і так три рази]
  Hе стрималась pибка, зпитала:
  - Hу що тобі, дядьку, Швеція зробила ?
  - А шо мені Швеція ? Зате по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !...
  5
  
  - Микола, чув як москалі називають наше пиво ?
  - Як ?
  - Пі-іво
  - Повбивав би...
  6
  
  Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен -
  російська література. Білет - "Тургенев, Муму".
  - У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i
  був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав
  можливостi спiлкуватися з iншими людьми..
  - Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской
  литературе!.
  - Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного
  товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити.
  От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала
  Герасиму його втопити..
  - Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
  - Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак?
  Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки
  цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi
  глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"
  7
  
  Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
  - Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
  - Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
  - Я не скажу!
  - Москаль відповів, що не скаже.
  - То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
  - Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
  - Я все равно не скажу!
  - Москаль каже, що все одно мовчатиме.
  - То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
  [...]
  - А что это они внесли?
  - Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
  - Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
  - Що там москаль белькоче?
  - Каже, що москалі тортур не бояться.
  8
  
  Вирішили два хлопці піти москалів постріляти. Взяли шмайсери,
  йдуть Львовом.
  Аж бачать - стоїть хлоп, ніби чекає на когось. Один до другого каже:
  - Пiди спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль.
  Тот підходить до хлопа, питає:
  - Чи Ви на когось чекаете?
  Хлоп:
  - Чекаю, чекаю-
  Перший повертається:
  - Ніби українець, нашою говорить-
  Другий до нього:
  - Так пiди спитай по їхньому!
  Хлопець знову підходить до чоловіка, питається:
  - Скажитє, ви каво-нібудь ждьотє?
  Чоловік нагло дістає споза спини шмайсер:
  - Та я вже й дочекався-
  9
  
  Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
  - Помогите, помогите!!!
  На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
  - Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.
  10
  
  В далекі-далекі часи у Львові в трамвай заходить крупний українець і питає:
  — Котра година?
  Негр, який сидів поруч встав і ввічливо каже:
  — Пiв на другу.
  Дід йому :
  — Ciдай синку, я й так бачу що ти не москаль!
  11
  
  У стаpого бандеpівця питають:
  — Діду у тебе патpони є?
  — Hема, хлопці.
  — Діду, а пістолет є?
  — Hема, хлопці.
  — А кулемет є?
  — А ось чого нема, того нема!
  12
  
  1946 рік. Галиччина. Йдуть лісом двоє хлопів.
  Бачать дідусь прив'язав москаля до дерева і пиляє пилкою.
  -Та чи пан не має ножа чи сокири?
  -Та ні, пан має і нож і сокиру, але пан має ще час і натхненя!
  13
  
  Іде нарада в штабі ракетних військ.
  Командир штабу говорить:
  - Ми сьогодні зібралися з приводу скорочення штатів. Які є пропозиції?
  Всі понурили голови, мовчать.
  - Раз нема пропозицій, то думаю, що почнемо з Техасу.
  14
  
  Великий князь Константин (брат царя, автор романса "Отвори потихоньку калитку"),
  сам военный, на воинских учениях обращается с вопросом:
  Что означает герб Российского государства - двухглавый орел?
  Один генерал ответил, что одна голова смотрит на запад, другая на восток...
  Следующий сказал, что это означает двоевластие... Руку тянет солдат.
  - Фамилия?
  - Солдат Петров!
  - Ну, скажи солдат Петров, что означает герб Российского государства -
  двухглавый орел?
  Солдат (рука под козырек):
  - Урод, Ваше Благородие
  15
  
  Син каже до батька:
  - Тату! Чорт лізе у хату!!!
  - Не біда, синку, аби не москаль!!!
  16
  
  В далекі-далекі часи у Львові в трамвай заходить крупний українець і питає:
  — Котра година?
  Негр, який сидів поруч встав і ввічливо каже:
  — Пiв на другу.
  Дід йому :
  — Ciдай синку, я й так бачу що ти не москаль!
  17
  
  Чим відрізняються росіянин і собака на Украіні?
  Другий розуміє українську і російську...
  18
  
  - Вуйку, а чому це Ви квітки поливаєте машиновим маслом, засохнуть?
  - То нічого що засохнуть, же би зброя не заржавіла.
  19
  
  Українці в Іспанії:
  - Кориду бачив?
  - Бачив. Бугай кацапа затоптав.
  - Які ж кацапи в Іспанії?
  - А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?
  20
  
  - Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку
  рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками
  милувала, а ви її геть!
  - Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається,
  але мушу те зробити - прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть:
  "Вот ісконно русскій пєйзаж!"
  згорнути/розгорнути гілку відповідей

  • 2010.07.08 | stryjko_bojko

    Москва - Трускавець

    Два москалі проїхали вночі потягом Львів.
    - Что ето за станція, что ми только что єйо проехали.
    - Ето нєбольшой полустанок по дорогє із Москви в Трускавєц.
    
    Записано в Трускавці 26.06.2010.

• 2009.09.18 | stryjko_bojko

  Anecdotes in English

  Albert Einstein was once introduced to the eighteen-month-old son of a young friend. The infant looked into the old physicist's wizened face and promptly began to bawl.
  
  "You're the first person for years," Einstein declared, patting the child on the head, "who has told me what you really think of me."

• 2009.09.18 | stryjko_bojko

  Anecdotes in English

  Anecdotes in English
  згорнути/розгорнути гілку відповідей

  • 2009.09.18 | stryjko_bojko

    Albert Einstein & 18-month-old boy

    18-09-2009 08:59, stryjko_bojko
    Anecdotes in English
    
    
    Albert Einstein was once introduced to the eighteen-month-old son of a young friend. The infant looked into the old physicist's wizened face and promptly began to bawl.
    
    "You're the first person for years," Einstein declared, patting the child on the head, "who has told me what you really think of me."

• 2010.01.25 | stryjko_bojko

  “Здравствуй, Атєц!”

  Кум приходить до кума в гості:
  - Куме а шо то у вас хтось на вербі повісився?
  - Та уявляєш собі послав сина в інститут до міста вчитися, а він приїжджає на канікули і каже мені “Здравствуй, Атєц!”
  
  Куме, а куме ви знаєте як москалі називають наше сало?
  Ні, а як ???
  Цилюліт!!!
  
  В екс СССР на кордоні з Китаєм
  
  В екс СССР на кордоні з китаєм була застава і був там солдат кореєць. І кожен раз коли він ходив в дозір з собакою, то вертався без собаки. Ну командир застави покликав психолога на заставі і каже:
  - А ти знаєш чого той кореєць завжди без собаки вертається?
  - Та вних в Кореї собака – то делікатес.
  - А можеш заставити його перестати?
  - Попробую.
  Привели корейця до психолога і він його гіпнотизує:
  - Дивись мені в очі… Ти не кореєць… Ти українець…
  На наступний день послали корейця знов в дозор і він знов вернувся без собаки. На наступний раз психолог і командир пішли за ним і бачать: Сидить кореєць, перед ним собака, і він їй каже:
  - Дивись мені в очі…. Ти не собака… Ти свиня….
  
  Куме, лови сокиру
  
  - Куме
  - Га
  - Лови сокиру
  - Га..а..а
  - Ти не га,а кажи чи зловив.
  
  Ловляь рибу українець та москаль. Зловили золоту рибку. От рибка і каже :
  – Відпустіть мене, я Вам виконаю любі три бажання.
  Москаль каже:
  – Я словіл рибку за губу, я буду загадивать два желанія, а ти за хвост словіл, ти одно.
  Добре каже українець, Москаль каже:
  – Хочу что би на всей русі небило ніодного хохла, і что би кругом всей русі била велікая огорожа!
  Рибка каже 1,2,3-все зроблено.
  Українець:
  – рибко, а правда що в москалів нема жодного українця – правда каже рибка; а правда що кругом москальляндії велика-превелика огорожа – правда каже рибка. Тоді українець і каже:
  – То заляй це все нах*й бетоном!
  ;
  Шабля
  
  - Куме, знаєш що по кацапському означає наче українське слово “шабля”?
  - Ну і що означає по кацапському наше українське слово “шабля”??
  - Тихіше, панночко!
  
  Фестиваль снайперів в Америці
  
  Фестиваль снайперів в Америці. Танцює дівчина на сцені, грає класна музика. Тут вистріл. З дівчини падає халатік. Встає ковбой, здмухує дим з кольта і так гордо:
  – Джо Блек, Техас, Професіонал.
  Дівчина продовжує танцювати в купальніку. Знову вистріл. В дівчини падає ліфчік. Встає амбал в поліцейській формі, ховає дезл в кабуру:
  – Майкл Стар, Канада, Професіонал.
  Дівчина продавжує танцювати. Ба-бах. Дівчина падає замертво. Встає дядко, ховає обріз за запазуху:
  – Микола Поросенко, Західна Україна, Любітєль.
  
  Москва – Львів
  
  Москва, Киевский вокзал:
  — Внимание! Внимание! Поезд №40,Москва – Львов, отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
  Брянск:
  — Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40,Москва – Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским — одна ночь бесплатно!
  Хутор Михайловский:
  — Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.
  Конотоп:
  — Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi — до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!
  Київ:
  — Увага! Увага! Потяг №40, Москва – Львів, вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!
  Львiв:
  — Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40, Клята Московія – Cлаветне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свій потяг на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.
  
  Куме
  
  – Куме!
  – Га?!
  – А чому американці були на місяці, а ми ні?!
  – А хто таке казав?
  – Та я сам фотографію бачив: “Американці на місяці”.
  – А ви знаєте, хто фотографував?
  
  
  Покликав Господь Бог француза, американця й українця до себе й каже:
  - ось вам по коню скачіть й можете набрати собі стільки землі, скільки захочите. Коли зупинетесь то буде ваша межа.
  Сів на коня француз, не поспішаючи їде, побачив красивий краєвид, зупинився. Міркує – там поставлю будинок, там розіб’ю виноградник, мені вистачить.
  Сів на коня американець, скакав пів-дня. Зупинився. Думає – там буде моє ранчо, ту землю здам в аренду, а ту продам.
  Заліз на коня українець. Скакав три дні, загнав коня. Побіг. біг, ще один день. Впав, повзе. Знемагаючи, знімає шапку, кидає поперед себе й каже:
  - а то буде, під помідори…

• 2010.02.07 | stryjko_bojko

  Про овец и бурят, с преамбулой

  Про овец и бурят, с преамбулой:
  
  В век зарождения оцифровки всего и вся встала перед людьми проблема как
  бы проверить цифровой поток после передачи куда. Не пропала ли единичка
  какая или нолик там. Изобрели они Принцип Контроля Четности. Чуть ли не
  Нобелевку кому-то дали. Все просто: перед передачей и по получении
  просуммируем биты пакета и сравним на чет/нечет. Вероятность пропадания
  больше чем одного элемента ничтожно мала.
  
  Амбула: Глухая Забайкальская деревня. Пол деревни бурят, а за рекой
  русские. И не то чтобы воюют, но и в межрасовой содомии не замечены.
  Этакий Кипр таежного разлива. Эпоха развито'го социализма - все
  самозабвенно пьют! Иногда надо закусить. Русские нет-нет да и сопрут на
  эти цели у бурят овцу. И Каждый раз буряты приходили "на разборки".
  Непонятно было как они узнавали о пропаже. Ну не в состоянии
  перманентно пьяный бурят с образованием в три класса ЦПШ пересчитать
  тысячи овец!
  Принцип контроля четности изобрели, похоже, на несколько тысяч лет
  раньше:
  вход в кошару всегда шириной в две овцы!!! И если последняя прошла одна
  - иди бить русских!
  Рассказчик: DearAlena
  
  http://gb.anekdot.ru/scripts/gb.php?component=statistics&user=7846&page=6.2
  -------------------
  
  comment by stryjko_bojko:
  
  
  треба красти вівці у бурят парами: 2, 4, 6...
  згорнути/розгорнути гілку відповідей

  • 2010.03.14 | stryjko_bojko

    "Саро, вони вже дохазяйнувалися до того, що навіть патронів нема

    13-03-2010 08:01, GreyWraith
    Згадав один старий анекдот...
    
    ... що закінчується словами: "Саро, вони вже дохазяйнувалися до того, що навіть патронів нема".
    
    http://www2.maidan.org.ua/n/free/1268460075

• 2010.04.30 | stryjko_bojko

  Пішов Янукович до ворожки...

  Пішов Янукович до ворожки.
  Та каже: "Будеш президентом, керуватимеш Україною, але помреш в день українського національного свята".
  Янукович простить уточнити: "В день якого свята: в День незалежності, в річницю Конотопської битви, в День Соборності..."
  Ворожка: "Точної дати я сказати не можу. Але, в який день помреш, той і буде днем українського національного свята".

• 2010.05.17 | stryjko_bojko

  И зачем бабам пить? Они же и так дуры...

  - Деда! А у нас в роду дворяне были или холопы?
  - Не знаю, а почему ты спрашиваешь?
  - Да училка сказала, что ни умом, ни трудом я не отягощён...
  ---------
  Обстряпали одно дельце и надо было сразу концы в воду. А на улице -
  зима, половина из нас концы и обморозила.
  -----
  И зачем бабам пить? Они же и так дуры...
  ----
  - Что такая грустная?
  - Он говорил, что ворочает миллионами!
  - ?
  - А сам оказался грузчиком на ГОЗНАКЕ.
  -----
  Американец, француз и русский нашли лампу с джинном. Американец
  загадывает желание:
  - Хочу американскую свободу!
  Джин подумал-подумал и дал ему американский флаг. Потом француз:
  - Хочу французкий секс!
  Джин подумал-подумал и дал ему французкий презерватив. Русский:
  - Хочу российскую справедливость!
  Джин подумал-подумал и всех послал...

• 2010.07.08 | stryjko_bojko

  Лєонід Хлиновскій

  - Сёма, помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот, я
  совсем не это имел в виду!
  ...
  
  Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25
  сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
  ...
  
  Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную деятельность.
  згорнути/розгорнути гілку відповідей

  • 2010.07.31 | stryjko_bojko

    Re: "...да ты, холоп, не уймёшся!" (с)Булгаков

    31-07-2010 07:50, zmej_gorynych
    Re: "...да ты, холоп, не уймёшся!" (с)Булгаков (/)
    
    "Та ти, курво, вляжешся вже сьогодні, чи ні?!!!" /(С)/
    
    В тему (многа букафф, але таки в тему ):
    
    Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться - москаль на дорозі стоїть. Не гальмує, думає: "Та... не гріх, як і зіб'ю, бо ж москаль-москалем". Ну і збив. Потиху завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої та й каже:
    - Поховайте ото, вуйку, бо воно само вистрибнуло на дорогу, я їй-Бо, не винний.
    - Та чо ж не поховати,синку? Поховаю.
    Так і домовились.
    Поїхав собі гуцул далі. Але по дорозі ще одного такого збив. Приїжджає знову з тілом на цвинтар, дивиться - гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Ну, гуцул кладе трупа на землю та й каже:
    - Слава Йсу.
    Дід обертається:
    - Слава навіки!
    - А шо, діду, закопали того?
    - Та закопав..
    - Та як закопали, як во він лежит?!
    - Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
    Гуцул подякував і поїхав знову собі.
    А москалі вже забили тривогу: "Шо ета такоє! Гдє наши люді? Нада паєхать, правєріть!"
    Та й послали одного. Той все об'їздив, добрався й до цвинтаря, дивиться - всюди тихо, темно, лишень одна лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Йде ближче, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить москаль ще ближче до гробаря зі спини і каже:
    - Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
    Старий гуцул з несподіванки обертається: "Свят-свят-свят!", тут же замахується лопатою і б'є що є сили москаля в чоло:
    - ТА ТИ, КУРВО, ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ, ЧИ НІ??!!!
    
    http://www2.maidan.org.ua/n/free
    згорнути/розгорнути гілку відповідей

    • 2010.07.31 | stryjko_bojko

      "Колгоспи створені - надсилайте колгоспників"(\)

      Партії Яценюка, Тігіпка та Балоги нагадали О.Морозу Біробіджанські колгоспи
      http://www.imk.com.ua/ua/news/info/139669
      
      
      
      Отряд осоавиахимовцев на одной из улиц Биробиджана, 1937 г. Фото: Я. Смертенко
      
      
      
      
      Так выглядела привокзальная площадь в Биробиджане много лет назад (фото из архива В. Дертко, Израиль). А так эта площадь выглядит сегодня...
      
      "Одразу зауважу: "Єдиного Центру ", "Фронту змін", "Сильної України" у природі не існує. Ці структури створені за принципом Біробіджанських колгоспів: "Колгоспи створені - надсилайте колгоспників". Тому дай Бог їм успіху в тих справах, якими вони займаються", - сказав почесний лідер СПУ О.Мороз, передає ІМК, посилаючись на прес-службу СПУ.
      
      "Ми будемо тісно співпрацювати з Партією дітей війни. Це наша ідея, наш інтерес, наш біль. Ми допомагали у створенні цієї партії, і після того, як доб'ємося ухвалення в парламенті закону про дітей війни, швидше за все, об'єднаємося. Наші цілі повністю збігаються", - додав політик.
      
      "Якщо говорити про реальні, а не "біробіджанські" партії, тобто Партію регіонів, яка має на місцях розвинену інфраструктуру... є комуністи, "литвинівці", "нашоукраїнці" та "Батьківщина". Це всі суб'єкти виборчого процесу", - резюмував О.Мороз.
      згорнути/розгорнути гілку відповідей

      • 2010.08.01 | stryjko_bojko

        Інопланетяни розмовляють українською

        01-08-2010 18:35, Soft
        Інопланетяни розмовляють українською(л, гумор)
        
        Согласно секретному рапорту испанских спецслужб, подготовленному еще в 2003 году, пришельцы из самой близкой к солнечной системе галактики, которую назвали Альфа Кентаури, в 2000 году посетили Землю.
        Язык инопланетян очень похож на украинский язык с польским акцентом. Такое сообщение распространил Национальный разведывательный центр королевства Испании (CNI), передает Salamnews.
        
        Согласно секретному рапорту испанских спецслужб, подготовленному еще в 2003 году, пришельцы из самой близкой к солнечной системе галактики, которую назвали Альфа Кентаури, в 2000 году посетили Землю.
        
        Отметим, что звездная система Альфа Кентаури находится на расстоянии 4,3 миллиардов световых лет от планеты Земля. Существа, населяющие эту галактику по внешнему виду очень напоминают людей и говорят на языке, который похож на украинский, а возможно и на польском, заключает агентство.
        
        http://poslezavtra.com.ua/inoplanetyane-govoryat-na-ukrainskom/print/
        
        http://www2.maidan.org.ua/n/free/1280676944
        згорнути/розгорнути гілку відповідей

        • 2010.08.02 | anato

          Я б здивувався, якби було ІНАКШЕ!

          Я б здивувався, якби було ІНАКШЕ! Ну де ще пошукати більш "заінопланетених"
          пофігістів на планеті Земля, як не українців, (особливо западенців, котрі
          розмовляють із польським акцентом!) - котрі так заклопотані та стурбовані
          своєю рідною пра-батьківщиною на Альфа Кентаврі, що їм повністю пофіг, що є і що
          буде із їхнім теперішнім (напевно, вимушеним...) тимчасовим
          перебуванням-проживанням на сучасній території під назвою Урка-Їна... Та нічого,
          вони ще трішки помучаться тут, на Землі, - бо скоро десант із Альфа Кентаври
          прилетить-телепортується на Землю по транс-прострово-часовому порталу і забере
          всіх "пердивих" западенських українців на їхню історичну батьківщину- Альфу
          Кентавру...........
          І настане накінець святий спокій в країні Урка-Їна!
          згорнути/розгорнути гілку відповідей

          • 2010.08.05 | stryjko_bojko

            Менеджер сантехніка

            В квартиру після дзвінка зайшов молодий чоловік.
            Одягнений по останньму крику моди:
            - костюм від Gianni Versace
            - годинник Faberge Agathon REGULATEUR M1125-101-00 (швейцарський золотий з брильянтами на 20 карат)...
            - Добрий день!
            - Здрастуйте!
            - Сантехніка визивали?
            У господаря квартири очі полізли на лоб, потім на стелю...
            - А Ви що - сантехнік?
            - Ні, я його менеджер.
            --------
            почуто сьогодні на телеканалі РІАК, Одеса
            згорнути/розгорнути гілку відповідей

            • 2010.09.05 | stryjko_bojko

              Анекдоты дня 5 сентября

              Анекдоты дня 5 сентября
              // 05.09.2010 // 09:30 //
              MIGnews.com.ua
              
              
              Достаточно женщине дернуть за нужный конец - развяжется любой жизненный узел.
              
              ---------------------------
              
              - Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
              
              - На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом - приятно.
              
              - Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.
              
              ---------------------------
              
              Мать говорит дочке:
              
              - Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным!
              
              - Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.
              
              ---------------------------
              
              Компания ВР нашла самый простой путь преодоления кризиса: уже с 01.01.2011 моторное масло ВР класса Люкс можно будет ведрами черпать из Мексиканского залива.
              
              ---------------------------
              
              - У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
              
              - Так у него учебник в туалете три года лежал.
              
              ---------------------------
              
              В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
              
              - Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.
              
              - А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол.
              
              Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
              
              - Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы! "
              згорнути/розгорнути гілку відповідей

              • 2010.10.10 | stryjko_bojko

                Грузинський анекдот

                (Анeкдот часів CРCР) Вчитeль російської мови в грузинській школі, сам грузин, кажe дітям:
                
                "Русский язык отшин сложни. Его нивазможна панят, а можна толка запомнит. Ну вот скажитe, пачиму словo "КОН" пишeтся с мягким знакам, а слово ТАРЕЛьКА" бeз мягкава знака???"
                згорнути/розгорнути гілку відповідей

                • 2010.10.14 | stryjko_bojko

                  анекдоти на Покрови

                  На офіційному сайті МВС з"явився форум щодо перейменування міліціянтів на поліцаїв.Там,хто як хоче,так і називає наших працівників правоохоронних органів,в основному,мент.А хтось осмілився написати "храбрые уличные инспекторы"!
                  Задумайтесь тільки над абревіатурою...
                  
                  Яник захотів отримати нобелівську премію. Його запитують:
                  А в якій області?
                  - Звісно у Донецькій!!
                  
                  Викладач з АЗП (аналізу зовн. політики): у фізико-географічного положення України лише один недолік - гори мали б бути на сході. Клімат був би теплішим, знаєте
                  
                  Я сидів - вони всі стояли навколо мене, і здавалось, хочуть ублажати без упину...всі дивились на мене..вони були скрізь..дівчата...спереду,ззаду,справа,зліва, скрізь СКРІЗЬ дівчата...я "плавав" в них! це була немов сцена з "парфумера" вкінці...а потім дівчата всі вийшли з переповненої маршрутки біля медколеджу і я поїхав далі(
                  
                  Грибів набрав. Зараз буду смажити ... Що за гриби - не знаю. Про всяк випадок помився, постриг нігті і одягнувся в усе чисте ...
                  згорнути/розгорнути гілку відповідей

                  • 2010.10.17 | stryjko_bojko

                    фашист і Папа Римський

                    1940-й рік, окупована Варшава. Веде фашист поляка, ставить його коло стіни, наводить "шмайсера" - коли згори спускається янгол і каже:
                    - Не стріляй. Бо він буде Папою Римським.- Фашист спантеличено опускає автомата, а янгол говорить:
                    - А за те, що ти не стріляв, будеш наступним після нього Папою Римським!
                    згорнути/розгорнути гілку відповідей

                    • 2010.10.18 | stryjko_bojko

                      - Do you speak English?

                      Едет красный кабриолет Феррари по сельской местности. В нем роскошная блондинка. Вдруг на обочине она замечает живописного пастуха в лохмотьях, погоняющего череду тощих, грязных коров. Она тормозит и обращается к пастуху:
                      - Do you speak English?
                      Ответ:
                      - Yes, I do, а хули толку?
                      И вам успехов.

• 2010.12.18 | stryjko_bojko

  кодировка - раскодировка

  Анекдот
  Жили-были два кума, ну и бухать любили страшно. И достали они бухлом своих жен так, что те их послали кодироваться. Идут они оба... проходят мимо корчмы, и один другому говорит:
  - Слухай. Ну их на х%й этих баб... давай лучше зайдем, бахнем по рюмочке!
  Зашли нахрюкались, как два свина, когда вышли, вдруг один другого хвать за шиворот, затащил в кусты, нагнул, всандолил и е%еть... Тот орет:
  - Кум шош ты робиш... твою мать...
  А тот говорит:
  - Это я тебе кодирую! Попробуй тепер хоч грам у рот опрокинуть. Всему селу розкажу що ты пидор поганый!
  ===
  Проходит время... один бросил пить напрочь, капли в рот не берет, а другой как бухал так и бухает.
  Когда как-то раз непьющий кум говорит своему куму:
  - Слухай заходи ко мне, у меня чарка есть... дернеш одну другую, угощаю.
  Ну кум зашел, е#нул одну, другую... тогда первый (непьющий) берет второго нагинает и жутко так е#еть. Тот ореть не своим голосом:
  - Куме-е шо ж ты падла робыш!!! У-а-а-а!!
  Тот спокойно так:
  - РАСКОДИРУЮСЬ...

• 2011.08.21 | stryjko_bojko

  Анекдоти(політ.)

  http://ukrainiansunite.at.ua/index/politichni_anekdoti/0-30
  
  Янукович приходит к гадалке и спрашивает:
  – Что это означает, если я каждый день во сне вижу каpтошкy?
  – Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью yбеpyт!
  
  
  Президент Росії Володимир Путін входить у літак "Москва – Київ".
  Стюардеса: Ваш Квиток?
  Путін: У мене абонемент.
  
  Новини ОРТ:
  
  24 декабря. Американский шпион, подготовивший государственный переворот, надеется при поддержке Запада пролезть в президенты Украины...
  
  25 декабря. Находящийся под воздействием наркотических средств, смертельно больной проказой и герпесом главарь оранжевого путча, готов пойти на раскол Украины в интересах агрессивного блока НАТО...
  
  26 декабря. Последователь Степана Бандеры и Аллена Даллеса, по мнению простых жителей Донбасса, практически не имеет шансов на успех.
  
  27 декабря. Согласно предварительным данным подсчета голосов прозападный кандидат получил незначительные шансы на победу...
  
  28 декабря. Сегодня президент России Владимир Владимирович Путин сердечно поздравил Виктора Андреевича Ющенко с избранием на пост президента Украины, пожелал ему крепкого здоровья, и выразил уверенность, что братские связи наших народов будут развиваться в интересах добрососедских отношений между нашими странами....
  
  Янукович готовится выступать перед избирателями. Леонид Кравчук консультирует:
  – Витя, если спросят насчет судимостей, отвечай кратко – мол, по молодости, по глупости… С кем не бывает…
  – А если спросят, почему я в одном слове пять ошибок делаю, что сказать?
  – Ну, тут вообще просто. Скажешь: – Молодость прошла, а глупость осталась.
  
  Лікар приходить до Ющенка в палату і каже:
  – Вікторе Андрійовичу, у мене дві новини – добра і погана. З якої почати?
  – Лікарю, давайте з доброї.
  – Цю хворобу назвуть вашим іменем.
  
  За рік Ющенко все ж таки перевершив Януковича. Тепер про нього набагато більше анекдотів.
  
  Положив руку на Библию, Ющенко назвал себя президентом, положив руки на Коран, признал себя королем Саудовской Аравии, взяв в руки глобус, провозгласил себя Генеральным секретарем ООН.
  – Только не клади руки в карманы, – взвизгнула Тимошенко. Но было поздно: Ющенко уже назначил себя членом палаты Лордов.
  
  – За кого голосовать будешь?
  – За Януковича...
  – Ну, не хочешь – не говори!
  
  Леонід Кучма заявив, що погодиться визнати Ющенко переможцем на виборах президента України за умови, що опозиція проголосує за усунення посади президента України.
  
  
  Київ, Майдан. Стоїть чоловік в пробці, тут стукіт в скло. Опускає скло і питає, що треба.
  – Розумієте, терористи захопили Януковича і вимагають за нього 10 мільйонів доларів, інакше вони обільють його бензином і підпалять. Ми вирішили пройтися по машинам і спитати скільки хто дасть.
  – Ну я... літрів 5...
  
  
  Керівник ЦВК Сергій Ківалов: Шановні українці! Я вас вітаю: нас знову 52 мільйони.
  
  Лежить Україна у ліжку між Віктором Ющенком і Віктором Януковичем і думає: жоден ні на що не здатний, так хоч бажання загадаю.
  
  Собрались как-то вместе Кучма, Янукович и Медведчук. Медведчук говорит:
  – Знаете, я тут подсчитал, выходит так, что мы уже все-все поделили.
  Кучма отвечает:
  – Да, пора бы уже и о народе подумать.
  Янукович говорит:
  - Ну, предлагаю для начала душ по сто пятьдесят.

• 2011.09.12 | stryjko_bojko

  zharty.ru - 09.09.2011.

  Subject: жарти /ru/
  
  - Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
  - Но, мамочка, я ненадолго...
  
  - Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
  - Ушел играть в карты.
  
  - Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
  - Наверное, поссорились.
  
  - Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...
  
  - Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
  - Знаю, одна щука уже три раза звонила!
  
  У окулиста:
  
  - Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
  
  В учреждении у клиента записывают личные данные:
  - Ваше семейное положение?
  - НЕВЫНОСИМОЕ!!!
  
  Муж говорит жене:
  - Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!
  
  - Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.
  - Так ему и надо!
  
  Обратился мужик в милицию:
  - У меня пропала жена.
  - Дайте описание вашей жены.
  Мужик на секунду задумался:
  - С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
  
  Жена мужу:
  - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
  Муж:
  - Мне будет тебя очень не хватать!
  
  - Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
  - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".
  
  Жена будит в полночь мужа:
  - Мне кажется, где-то пищит мышь...
  - Ну и что ты хочешь от меня, чтобы я ее смазал?
  
  - Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
  - Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

• 2011.09.17 | stryjko_bojko

  Раз купил мне барин чая. (вірш)

  Раз принес мне барин чаю и велел его сварить...
  
  Первый раз я услышал эти стихи в форме песни, мне было тогда лет пять, бабушка знала наизусть. Мне эта песня понравилась. Шли годы, я вырос, но иногда просил бабушку спеть эту шуточную песенку ещё раз. А когда появилась видеокамера - записал на плёнку, на память. Бабушки уже нет... Но, в памяти её голос, эти замечательные стихи и видеозапись.
  
  Это - детский стишок начала XX века, зарождение детской литературы. Возможно автор был, стихотворение еще дореволюционое, возможно была и книга, но её больше не издавали. Но эти строки так нравились народу, что передавали его как устное народное творчество, из уст в уста. Отсюда и несколько вариантов. Думается, изначально стихотворение было короче, без подробностей про ту же Акульку, и народ добавлял стилизованные красочные детали.
  
  Раз принес мне барин чаю
  И велел его сварить,
  А я отроду не знаю,
  Как проклятый чай варить.
  
  Вот поставил я таганку,
  Чай весь высыпал в горшок,
  Дал приправы – перцу, луку
  И петрушки корешок.
  
  А потом все это в печку,
  Раза три прокипятил
  И для пущего эффекту
  Сверху маслица подлил.
  
  «Чай готов! Извольте кушать» -
  Снял я с барина пальто.
  - Молодец, коль будешь слушать. –
  И сказал. – Хвалю за то!
  
  Если будешь аккуратно
  Ты всегда так исполнять,
  Через месяца четыре
  Подарю рублевок пять.
  
  Ой, пять рублей ведь денег много,
  С ними можно погулять,
  И Акулька-недотрога
  Меня будет уважать.
  
  Вдруг… мой барин разозлился,
  Меня в горницу позвал,
  В волоса мои вцепился
  И таскал меня, таскал.
  
  «Ах ты, пешка. Ах, дубина,
  ты чего ж мне наварил,
  Ах ты, чертов образина,
  Чтобы пес тебя схватил!»
  
  Долго, долго он ругался,
  Злой по горнице ходил.
  Тут чурбак ему попался,
  Им на кухню проводил.
  
  Я все думал, удивлялся,
  Чем ему не угодил,
  И потом лишь догадался,
  Что я чай… не посолил!!!
  
  Варианты данного произведения:
  
  вариант 1
  
  Раз купил мне барин чая
  И велел его сварить,
  А я отроду не знаю
  Как проклятый чай варить.
  
  Вот я взял пол-фунта чая
  И весь высыпал в горшок.
  Положил я луку, хрену
  И морковки корешок.
  
  На таган я все поставил
  Раза три прокипятил
  И для пущего эффекта
  Сверху маслицем полил.
  
  Снял горшок я, сажу вытер
  И поставил все на стол.
  Положил я ложку, вилку;
  Тут и барин подошёл.
  
  Чай готов, извольте кушать
  Угодил теперь я Вам!
  - Молодец, коль будешь слушать
  Пять рублей на водку дам.
  
  Пять рублей ведь денег много
  На них можно погулять
  И Акулька-недотрога
  Меня будет уважать.
  
  Слышу барин расходился,
  Меня в горницу позвал
  В волоса в мои вцепился
  И таскал меня, таскал...
  
  - Ах ты, сукин сын, бродяга,
  Что ж ты чаю наварил!
  Тут попалась ему палка
  Вплоть до кухни проводил.
  
  Полетел я кверх-тормашкой
  Вплоть до самых до дверей.
  Вот тебе моя Акулька,
  Вот тебе и пять рублей.
  
  Вот я думал все, старался,
  Чем не смог я угодить?
  А потом я догадался -
  Ведь забыл я посолить!
  
  вариант 2
  
  Раз принес мне барин чаю
  И велел его, сварить,
  А я отроду не знаю,
  Как проклятый чай варить.
  
  Вот я взял полфунта чаю,
  Положил его в горшок,
  На прибавку перцу, луку
  И моркови корешок.
  
  Все поставил на таганку,
  Раза три прокипятил
  И для пущею для серту
  Сверху, маслица пустил.
  
  Вот я взял тарелку, ложку
  И поставил все на, стол
  К тому времю понемножку
  Тут и барин подошел.
  
  «Ты послушай-ка, наш барин,
  Хочешь чай принять сейчас?»
  «Если будешь так стараться,
  Будешь чай варить опять,
  То на праздничек, наверно,
  Подарю рублевок пять».
  
  «Пять рублей ведь денег много,
  С ними можно погулять.
  И Машка-недотрога
  Меня будет уважать».
  
  Слышу барин расходился,
  Меня в комнату позвал,
  В волоса мои вцепился
  И таскал меня, таскал.
  
  Долго, долго он сердился,
  Злой по комнате ходил
  Тут чебык* ему попался —
  Меня в кухню проводил.
  
  Долго думал я, старался,
  Чем ему не угодил?
  А потом лишь догадался,
  Что я чай не посолил!
  
  вариант 3 (более полный)
  
  Я порядочный детина,
  В доме дворником служил
  Сорок лет у господина
  За порядками следил
  
  Барин мною был доволен
  Редко он меня ругал
  В воскресенье раз в неделю
  Пятачок он мне подавал
  
  Раз прислал мне барин чаю
  И велел его сварить
  Но отроду я не знаю
  Как проклятый чай варить
  
  Взял я чай на скору руку
  Вес и высыпал в горшок
  Для приварки перца, луку
  И петрушки корешок
  
  На таган его поставил
  Всё лучинкою мешал
  За огнём смотрел я зорко
  Чтобы чай не убежал
  
  Вышел чай на удивленье
  Раза два прокипятил
  И немножко - в украшенье
  С верху маслица подлил.
  
  Снес я в горницу, поставил,
  ………………………………
  Снёс тарелку вилку ,ложку,
  Тут и барин подошел
  
  Чай готов – извольте кушать
  Снял я с барина пальто.
  Молодец всегда так слушай
  И сказал, хвалю за то
  
  Если будешь аккуратно
  Всё прилежно исполнять
  То на праздник ведь понятно
  Подарю рублишек пять
  
  Пять рублей вед денег много
  С ними можно погулять
  И Акуля - недотрога
  Меня будет уважать.
  
  Слышу, барин расходился
  И за мною прибежал
  В волоса мои вцепился
  И таскал, меня таскал
  
  Ах ты, пешка ах дубина
  Ты чего мне наварил.
  И слова плохие эти
  Целый день мне говорил
  
  Долго, долго удивлялся
  Чем не смог я угодить
  А потом уж догадался
  Что забыл я посолить.
  ------------------------------------------
  Раз купил мне барин чая
  И велел его сварить,
  А я отроду не знаю
  Как проклятый чай варить.
  
  Вот я взял пол-фунта чая
  И весь высыпал в горшок.
  Положил я луку, хрену
  И морковки корешок.
  
  На таган я все поставил
  Раза три прокипятил
  И для пущего эффекта
  Сверху маслицем полил.
  
  Снял горшок я, сажу вытер
  И поставил все на стол.
  Положил я ложку, вилку;
  Тут и барин подошёл.
  
  Чай готов, извольте кушать
  Угодил теперь я Вам!
  - Молодец, коль будешь слушать
  Пять рублей на водку дам.
  
  Пять рублей ведь денег много
  На них можно погулять
  И Акулька-недотрога
  Меня будет уважать.
  
  Слышу барин расходился,
  Меня в горницу позвал
  В волоса в мои вцепился
  И таскал меня, таскал...
  
  - Ах ты, сукин сын, бродяга,
  Что ж ты чаю наварил!
  Тут попалась ему палка
  Вплоть до кухни проводил.
  
  Полетел я кверх-тормашкой
  Вплоть до самых до дверей.
  Вот тебе моя Акулька,
  Вот тебе и пять рублей.
  
  Вот я думал все, старался,
  Чем не смог я угодить?
  А потом я догадался -
  Ведь забыл я посолить.
  
  /старинный юмор/
  ----------------------------
  
  *) чебык
  
  ...В конце озера из него выходит протока Чебык. Она малозаметна: В дельте реки Илитолько подойдя вплотную, можно обнаружить ее резкий, почти под прямым углом, поворот влево. Чебык имеет ширину до 10 м и глубину 2—3 м. Берега густо заросли камышом. Протяженность протоки до 15 км.
  
  Перед впадением в следующую протоку — Ир — Чебык проходит через небольшое озеро. Протока Ир хорошо заметна, ширина ее до 50 м, глубина от 1 до 1,5 м. В 45 км от места впадения Чебыка в Ир последний разделяется на два рукава, вливающихся в озеро Балхаш. В устье правого рукава — поселок Ир...
  згорнути/розгорнути гілку відповідей

  • 2011.10.24 | stryjko_bojko

    Твой брат не впускает без галстука

    From: Soroka Eugene
    Sent: 10/19/11 08:46 PM
    
    Subject: жизнь после этого остановилась?.. /Jokes. Ru/
    
    -Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.
    ----------------------------------
    - А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
    - Зачем?
    - Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!
    ----------------------------------
    Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
    - Где водка? Где салаты и все прочее? ...
    - А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..
    ------------------------------------------
    - Решила вернуться к мужу...
    - Почему?
    - Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие...
    -----------------------------------------
    Отощавший араб плетется по пустыне. Вдруг он видит невдалеке еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки.
    - Я умираю от жажды. Дайте воды!
    - У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдет.
    - Зачем мне твои паршивые галстуки?! Я хочу пить!
    - Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет. Километрах в пяти отсюда есть замечательный ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды.
    Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его
    одинокая фигура исчезла за барханами. Через несколько часов он вернулся, едва держась на ногах, и повалился на землю.
    - Неужели не нашли? поинтересовался еврей.
    - Нашел, прохрипел араб. Твой брат не впускает без галстука!
    згорнути/розгорнути гілку відповідей

    • 2012.01.09 | stryjko_bojko

      Анекдоты дня: 9 января 2012.

      / 09.01.2012 // 09:17 //
      Анекдоты дня 9 января
      MIGnews.com.ua
      
      Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.
      
      ----------------------------------
      
      Утренний обход в больнице. Первая палата:
      
      - Диагноз?
      
      - Геморрой
      
      - Чем лечат?
      
      - Йодом мажут.
      
      - Жалобы есть?
      
      - Нет.
      
      Вторая:
      
      - Диагноз?
      
      - Геморрой.
      
      - Чем лечат?
      
      - Йодом мажут.
      
      - Жалобы?
      
      - Нет.
      
      Третья:
      
      - Диагноз?
      
      - Ангина.
      
      - Чем лечат?
      
      - Йодом мажут.
      
      - Жалобы?
      
      - Пусть мне первому мажут.
      
      ----------------------------------
      
      Из интервью с украинским экономистом:
      
      - Почему украинская экономика такая слабая?
      
      - Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает витамина "Д".
      
      - Что означает для экономики витамин "Д"?
      
      - Витамин "Д" - это деньги.
      
      ----------------------------------
      
      - Привет, Толян! Где ты так загорел?
      
      - На нудистском пляже!
      
      - А почему круги белые вокруг глаз?
      
      - Да это от бинокля!
      
      ----------------------------------
      
      Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором.
      
      Собака поворачивается и печально говорит:
      
      - А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...
      
      ----------------------------------
      
      - Как мне тебя найти?
      
      - Я стою около мужчины в галстуке.
      
      - Но тут тысяча мужчин в галстуке!
      
      - Значит ищи того рядом с которым стою я!
      згорнути/розгорнути гілку відповідей

      • 2012.01.20 | stryjko_bojko

        гаишник и бомж

        Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего
        раскалывается. Смотрит джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил,
        правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
        - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
        - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип
        мой. Ну я их и рассмешил.
        - А как?
        - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
        вот умора была.
        Мент шапку снимает, там лысина.
        Он и говорит:
        - А ты мне так насрать можешь?
        - Могу.
        Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
        - Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.
        згорнути/розгорнути гілку відповідей

        • 2012.01.25 | stryjko_bojko

          Russian anecdotes

          Russian anecdotes
          згорнути/розгорнути гілку відповідей

          • 2012.01.25 | stryjko_bojko

            "Дорогая, побрей киску"

            Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
            - Третьим будешь?
            Тот посмотрел на нее:
            - Я и первым не буду.
            
            - Ну, как там у вас дела с Серегой?
            - Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
            - Ну да... С его-то будильником!
            
            
            Приходит муж домой:
            - Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!!
            - Так ты же сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску"
            
            
            - Доктор, я никак не могу поср*ть!
            - А сколько вам лет?
            - Восемьдесят один.
            - А вам не кажется, что вы уже достаточно наср*ли в своей жизни?
            
            
            
            Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках,
            спускается и говорит:
            - Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
            Избушка наклоняется, а Змей её - опппа!!! Потом лежит на травке,
            затягивается сигаретой и говорит:
            - Хорошо иметь домик в деревне!
            згорнути/розгорнути гілку відповідей

            • 2012.02.14 | stryjko_bojko

              Женщина за рулем ----богиня!!!!!

              80-летний дед жалуется врачу:"у меня после секса шум в ушах...что это такое???
              Врач: "Дедуля - это аплодисменты!!!
              
              ************************************************************************************************************
              Женщина за рулем ----богиня!!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!!
              згорнути/розгорнути гілку відповідей

              • 2012.02.18 | stryjko_bojko

                Hava Nagila!

                Сьогодні поставив чайника на вогонь.
                Через декілька хвилин чайник заспівав.
                - Жіночко, підійди на кухню.
                - Чого?
                - Наш чайник зробили жиди.
                - Які жиди...Його зробили німці - фірма "КаіserHoff"
                - Він же співає "Хава наґіла".
                - Кожен чує від того чайника те, що хоче чути.Ти, мабуть, жид, раз чуєш
                від нього "Хава наґіла". А я чую, він співає "Там у вишневому садочку..."
                ----------
                автор: stryjko_bojko