Недавно мій друг(док. ф.-м.наук, професор) отримав запрошення на прочитання лекцій на науково-практичній конференції в Гуанчжоу, КНР.
Я запитав його:
- Will You go to China?
- Ні, я чайникам лекції не читаю.
2011.05.19 | stryjko_bojko
Про новую русскую . . . с клубничкой за деньги
Правовой ликбез от судьи, прокурора, адвоката
в иносказательной форме поучительных историй
Про новую русскую . . . с клубничкой за деньги
* * *
Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, нужно починить.
Парни, как положено, снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает:
- Чем колеса накачать?
- А что есть?
В этот момент в парне, видимо, проснулся Петросян, и он говорит:
- Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
- А сколько стоит?
- 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Ну, хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается . . .
Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.
Через пару дней подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну, всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну, . . . да, . . . мои ребята делали . . .
- Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
- Ну, . . . это, . . . ммм . . .
- Держи тысячу рублей!
Хозяин: - а???!..
Мужик: - Три дня не сплю - ржунимагу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
62-летний екатеринбургский кузнец Александр Лысяков отчеканил антикризисные монеты достоинством в один куй.
— Если слово рубль происходит от слова рубленный, их в древности из серебряного прута рубили, то у меня монета кованная. Отсюда и название – куй. Название из трех букв, конечно, образное, близкое русскому человеку. Ну, а что в этом такого? Каждому мужику надо завсегда иметь в кармане куй. А если нет в кармане ни куя, тогда из кризиса не выбраться! Он всегда морально поддержит, чтобы мужчина оставался мужчиной, – заметил Лысяков.
По величине монета чуть больше металлического рубля, а весит 50 граммов. Как всякая денежная единица, куй должен иметь свой курс: из патриотических соображений кузнец хотел бы, чтобы его денежка была эквивалента рублю, пишут rusichi.
При этом свои монеты мастер считает ничем иным как единицами труда:
— Куй свое дело, и тогда все будет отлично. Ведь говорят же: «Всякий кузнец своего счастья»!
Между тем, заказов у кузнеца на новые монеты хоть отбавляй. Узнав о новинке, уральцы решили, что золотой или серебряный куй - самый лучший подарок. Интерес к куям проявили и профессиональные нумизматы.
— А я и доволен, - шутит кузнец. — Хоть народу не грустно! Я уж и подмастерьям своим сказал, что если заказчики вдруг станут тянуть с деньгами, буду выдавать зарплату куями. Все приветственно хлопали!
Всегда считалось, что халява родилась в России. Но, услышав одну историю, понял, что это имеет место и в других странах.
Вы когда-нибудь отдыхали за рубежом, причем за счет принимающей стороны?
А изобретательные чехи и словаки - да!
После рабочего дня вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в Данию. Там они просят политического убежища. Но так как в субботу и воскресенье госучреждения не работают, им предлагают подождать до понедельника. В понедельник их, естественно, отфутболивают домой.
В чем фишка?
Все дело в том, что, по датским законам, на время, пока ожидается решение государственного органа, людям должны предоставить жилье и деньги на каждого члена семьи. Получив деньги, туристы отправляются на шопинг, а вечером встречаются в гостинице.
В понедельник на купленные Датским королевством билеты они возвращаются домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус...
В прошлую среду в 7 часов 10 минут утра в полицию Германии поступил звонок из города Бюрена. Если кто не знает, Бюрен - это такая вестфальская деревенька, 22 тысячи человек, 3 автобусные линии, закрытая железнодорожная станция, более 90% населения - немцы. Последней громкой историей было изгнание населением из города 80-ти ССовцев в 45-ом году, с тех пор - тихий рай для полиции.
Итак, Бюрен, 7. 10 утра, звонок в полицию. Немного не проснувшийся, но достаточно твёрдый мужской голос начинает разговор:
- Я ничего не пил
Учитывая, что пьянство с утра, в принципе, не входит список национальных вестфальских обычаев, в полиции насторожились.
- Я и вчера ничего не пил, - продолжил звонивший, - но в соседском саду стоит кенгуру. Одноногий. И ест цветы.
В Call-центре полиции работают люди опытные, им и не с такими ситуациями приходилось сталкиваться, поэтому, не моргнув глазом, у звонившего поинтересовались его именем, домашним адресом и успокоили, сказав, что через 2 минуты подъедет патруль. И действительно, связались с ближайшей патрульной машиной, кратко описав офицерам сложившуюся ситуацию. Заодно связались с ближайшей больницей - узнать, есть ли там свободные места в психиатрическом отделении.
Подъехавшие полицейские подошли к дому. Звонивший был очевиден - он так и стоял на пороге собственного дома, с телефоном, в домашних тапочках и был явно не в себе. Полицейские осторожно приблизились к нему.
- Guten Morgen, Polizei! Herr... ? ", - вежливо поинтересовались они. - Говорите, кенгуру у вас тут...
В ответ мужчина указал на кусты в соседском саду. Там сидел кенгуру. Одноногий. И ел цветы. Оба полицейских медленно приобрели цвет своих мундиров. В их головах судорожно прокручивались параграфы служебных инструкций - как назло, ни один из часто используемых параграфов в данном случае не подходил, а времени искать (наверняка существующий) пункт по поведению при столкновении с портящим чужую собственность одноногим кенгуру ситуация не оставляла.
Полицейские медленно двинулись вперёд, произнося нечто среднее между "кыс-кыс-кыс" и "попробуй только дёрнись, сволочь". Кенгуру ситуацию оценил моментально и, прыгая на одной ноге и хвосте, бодро понёсся прочь, сминая садики добропорядочных бюргеров. При виде убегающего объекта, наконец, сработали инстинкты и у полицейских - они бросились за ним в погоню. Пока один из них на бегу доставал оружие и требовал от кенгуру немедленно остановиться и поднять лапы, второй выхватил рацию и связался со штабом:
- Мы преследуем одноногого кенгуру, имеем серьёзные основания подозревать его (ну, а как ещё перевести dringend tatverdächtig?! ) в нанесении ущерба чужому имуществу и сопротивлении при задержании. Подозреваемый направляется по Зиддингхойзерштрасе в сторону центра города. Нам срочно нужно подкрепление.
Выражение лиц в штабе в этот момент надо было видеть.
Нет, всё-таки инструкции - великая вещь. "Если полицейский вызывает подкрепление - оно должно быть ему выслано". Поэтому штаб, прежде чем узнать о наличии уже трёх мест в больнице, перешёл на общую волну:
- Всем постам. Экипаж... преследует одноногого кенгуру, следующего по Зиддингхойзерштрасе в сторону центра города. Немедленно оказать поддержку при задержании!
- Чего?! - одновременно отреагировали оба поста, гревшихся в своих машинах.
- Бегом!!! - рявкнула в ответ рация.
Через полчаса погони полиция, подкреплённая местным отрядом добровольной пожарной дружины, обложила кенгуру в очередном саду. Срочно вызванный местный ветеринар спокойно прошёл сквозь оцепление и подошёл к животному. То доверчиво прижалось к нему.
Ошеломлённым полицейским ветеринар рассказал, что двухлетний кенгуру Джиньо сбежал из его дома, где уже пол-года проходил реабилитационный курс после операции по удалению задней лапы. Кто-то из посетителей не запер гаражные ворота, а обнаруживший это кенгуру устроил себе незапланированную прогулку по городу. Ветеринар пообещал полиции установить автоматический замок на ворота, с тем, чтобы город мог в будущем и дальше спать спокойно.
А трапилось це, коли ми закладали фундамент під свій другий філадельфійський будинок. Хтось із друзів-емігрантів, пам'ятаю, сказав мені:
— Олексію, ти б на роботу до себе взяв наших українців. Хай би заробили якусь копійку. Особливо бідують вони у Венесуелі, Бразилії... Дозволиш, я зателефоную, викличу, вони негайно приїдуть...
— Не заперечую, але тільки будівельників, — мовив я. — Мені однаково, кому платити гроші. Аби гарно працювали. А тут ще земляки. Хто їх підтримає, як не ми!..
Згадалися і мої поневіряння по Німеччині. Мав стільки спеціальностей, а ніякої роботи, по суті, не знайшов. Бо все передусім для німців. А для чужих потім.
Узяв я тих українців на роботу. Гарні люди. Спочатку й добре працювали. Я до них ставився з особливою увагою. Їхні життєві дороги були моїми життєвими дорогами. На перших порах я навіть радів. Нас об'єднувала не лише важка еміграційна доля, а взаєморозуміння, мова. Взаємовиручка.
Разом працювали, разом обідали. Разом відпочивали. Та незабаром я помітив, що наші будівельні майданчики перетворюються в дискусійні клуби. Природжений український індивідуалізм перетворився в суцільне отаманство. На будівництві всі намагалися стати старшими, і кожний із старших запевняв мене, що його точка зору найправильніша, хоча я того не потребував. Усі вносили в будівництво свої корективи. А графік робіт був уже затверджений. Розроблений до останнього, як кажуть, гвинтика, краника. Нічого не випадало з мого поля зору.
Потім після дискусій про будівництво моїм землякам хотілося поговорити про політичну ситуацію в Україні. Як наслідок стало мало тридцяти хвилин на обідню перерву. Вони запропонували її збільшити. Дехто йшов з роботи передчасно, бо йому дружина сказала, що "обід прохолоне". Інші брати по крові десь вичитали, що сандвічі слід пережовувати, а не ковтати. І то кожний шматок не менше як двадцять сім разів. Так, мовляв, пише американська преса. Я стільки "наковтався" тих "порад", що незабаром зрозумів: моєму будівництву прийде кінець. З ними я ніколи не збудую в Америці свого другого будинку. Більше того, втрачу тут і те, що заробив у Канаді. Терпець мені урвався. І під час однієї "розширеної" обідньої перерви — на прохання моїх земляків — я сів за стіл разом з усіма. Вони "науково" пережовували американські сандвічі, а я, слухаючи їхні теревені, спокійно писав. Я їм усім виписав грошові чеки. Вручив і сказав:
— Ось ваші зароблені гроші. Ви всі можете зібратися в одному якомусь місці і обговорити геть усі наболілі проблеми. Наговорившись, можете скласти ці гроші докупи і започаткувати своє власне будівництво. Далі я будуватиму сам... Без вас.
Недоїдені сандвічі так і залишилися на столі. Я набрав американців. Ті не бігали до мене зі своїми пропозиціями. Не розповідали про політичну ситуацію в Америці. Не вчили мене, як кусати чи ковтати і скільки разів пережовувати їхні американські сандвічі. Вони просто працювали, і кожний з них виконував те, що від нього вимагалося. І ми тоді, на наше щастя, свій другий філадельфійський будинок здали своєчасно.
І ще одне моє спостереження щодо нашої української ментальності. Ті ж самі українці, що працювали в мене, у боса-американця працювали набагато краще американців. Такий український парадокс. Інакше це й не назвати.
Тепер я твердо знаю: щоб працювати на супервідмінно, кожній групі українців треба мати над собою боса-чужинця.
В боса-італійця українець працює як віл. В боса-українця — через пень-колоду. Ми з тобою, мовляв, однакові. Однакові й наші емігрантські долі, то чому ти хочеш бути наді мною "зверхником"? Хоча ти хотів тільки матеріально підтримати його самого і його родину.
Той випадок "з пережовуванням", де кожний собі бригадир, я згадав тому, що сьогодні, коли думаю про будівництво нашої держави — України, то воно мені також нагадує "пережовування сандвічів", де кожний бригадир, а точніше — "вождь" тієї чи іншої партії дає свої поради, як будувати державу: один пропонує авторитарність, інший — повернутися до тоталітаризму, третій — взяти на озброєння китайський соціалізм, четвертий — шведський, п'ятий — ринкову систему Америки чи Японії, але ніхто не хоче будувати на свій лад — на український. Бо такого ладу сьогодні в Україні просто немає, як немає єдиного, з умінням перспективно мислити державного мужа, який би чітко бачив найближче майбутнє і знав, як його будувати. Для цього потрібний і характер, і знання, і тверде переконання в своїй правоті, а не суцільне шарахання то в один бік, то в інший. При такому розхитуванні ніякі будівельні конструкції не витримають. Передчасно розваляться, не дочекавшись даху над головою.
Я дійшов висновку: українцю потрібний "варяг". Свій своїм керувати не може — починається демократія по-українськи. Як на Київській Русі. В генній ментальності українця ніякої еволюції. Отож треба своїх учити і привчати до нових, сучасних вимог. Наполегливо і терпляче працювати з ними.
Такий мій погляд на перспективу. З ним можна погоджуватися і не погоджуватися. Я ні з ким дискутувати не збираюсь. Я люблю працювати і досконало знаю свою справу.
Совсем недавно таблоиды вовсю писали о том, как фотомодель Карен Элсон и музыкант Джек Уайт громко праздновали с друзьями свой развод. Видимо, оригинальная идея быстро нашла последователей – и нынче многие пары предпочитают торжественно отмечать памятную дату.
Ювелирные компании вовремя почувствовали надвигающийся тренд – некоторые даже выпустили фирменные «разводные» кольца – те, которыми бывшие супруги будут делиться друг с другом на память о совместно проведенном времени.
Первым кольцо для развода создал американский ювелирный дом Spritzer и Furman. Стоимость такого кольца, выполненного из желтого золота с бриллиантами и по форме представляющего сердце, разбитое надвое, составляет $3200.
Дизайнеры рекомендуют носить такое кольцо на среднем пальце – таким образом, всем вокруг сразу будет видно, что вы разведены и, соответственно, свободны.
комар-eng. 1) gnat 2) mosquito
КОМАР м. известное насекомое Culex. Был комарик, комаришка, стал комар комарищем.
Тут комар носу не подточит, дело чисто, шито и крыто, нет придирки. Комар комара нарождает, человек человека.
Много комаров, готовь коробов (плетенок, по ягоду); много мошек, готовь лукошек, по грибы.
Комара нет, овса и трав не будет.
Много комаров, быть хорошему овсу.
Когда появятся комары, пора снять рожь.
Комары толкутся, к ведру.
Комар тонко, да звонко.
Кусают и комары до поры.
Как в комаре сала.
Это комар на себе унесет.
Он и во сне комара не убьет.
Словом и комара не убьешь.
Орлом комара не травят.
Попы поют над мертвыми, комары над живыми.
Слоны трутся. меж себя комаров давят.
За семь верст комара искали, а комар на носу!
Комар парню ногу отдавил.
Не напахтать на комара опары: и пьет, и хлебает!
И комар лошадь свалит, коли волк пособит.
Под добрую сваху комар носа не подточит.
За комаром не с топором.
Ино от комара, да в дал руки не отмашешься.
И комары лошадей заедают.
На всю Польшу один комар мозгу (глузду) принес (да а тот бабы расхватали).
Нос долог, голос звонок? комар.
Самого чуть видно, а голос (а песню) слышно?
Мал малышек, буян на носок: вина в рот не берет, век плени орет?
Ни зверь, ни птица, нос как спица?
Поет, поет на колена припадет: вскочит, заточат, да опять запоет? Летит птица не крылата, не перната: носик долгий, голос тонкий; кто ее убьет, тот человечью кровь прольет?
Крылья орловы, хобота слоновы, груди кониные, ноги львиные, голос медный, нос железный: мы их бить, а они нашу кровь лить?
Ни зверь, ни птица, в носу спица; собой тонка, голосом звонка; орды от нее стонут, знатные дрожат, кто ее убьет, тот свою кровь прольет? Сидит пташка на листу, молится Христу: дал ты мне воли над всей ордой, не дал ты мне воли над рыбой в море!
Спой песню промеж Рождества и Крещенья, тогда дам тебе власть (и) над рыбой в море?
На море, на возморье, на белом на камне сидит птица под тутуем; она Богу молится, взмоляется, царю поклоняется: дал ей Бог волю в царе и царице, в молодце и девице; не дал ей Бог воли в рыбе да в море?
Ни рак, ни рыба, ни зверь, ни птица: голос тонок, нос долог; кто ее убьет, тот свою кровь прольет?
Летели птицы райские, пели песни царские: Боже, ты Боже, не дал ты нам воли над рыбой в море!
Летит птица, нос долог, голос звонок, крылья остры, цари ее боятся; кто ее убьет, тот свою кровь прольет?
Придет месяц май, вылетит птица в рай; кто эту птицу убьет, тот свою кровь прольет?
В мае месяце, по осьмой тысяче, родился конь крылатый, не боится царя в палате?
Машина, пробивающая дыры в железных листах, при котельной работе, для склепок, долгоногий или большой комар, корамора.
Желтый комар? растен. Agrimonia eupatoria, репей, кудри, порушень, кошка, воронье сало, земляничный цвет.
2011.10.02 | stryjko_bojko
правдиві українці
Зустрів якось гуцул Йван бойка Петра. Розговорилися. Про погоду, про вівці, прем"єрів, президентів.
Йван:
- Перевели сі опришки, патріоти, правдиві українці...
Петро:
- Ти мовиш про "донецких"? Галичанські ліпші.
- Усі їднакові...Як дорвут сі до корита, зразу починают гребсти до себе - крадут, і зразу дуже сильно.
- А ми ш с тобов не крадемо - ми дісно правдиві українці.
- Хіба от нас удвох і зосталося...
Гуцул в Коломиї
---------------------------
by stryjko_bojko™
2011.10.15 | stryjko_bojko
хіромантія
хіромантія ~ херомантія - мантія на хері™
2011.10.16 | stryjko_bojko
18 причин, почему взрослая женщина лучше молоденькой
18 причин, почему взрослая женщина лучше молоденькой
1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
6. Женщина постарше белее честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.
7. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последним, кто об этом узнает.
8. Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.
9. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас.
10. Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
11. Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
12. Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
13. Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
14. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.
15. Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.
16. Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
17. Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
18. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.
з приводу Соборності, Позбавлення Галичини і Позбавлення Донбасу
з приводу Соборності, Позбавлення Галичини і Позбавлення Донбасу. 27-11-2011 17:49 Автор: ziggy_freud
ото пливе одного разу Івасик Телесик в своєму човнику по річечці. Пташки співають, жаби скрегочуть, риби від спеки вистрибують в повітря. А Івасик одною рукою скеровує човен, іншою грає на сопілці "Ти ж мене підманула".
а назустріч Івасику пливе Гівно. І каже:
"Івасику, якщо ми живемо в Соборній Країні, буду я в тебе за президента".
Та нє, каже Івасик, краще вже сепаратизм, ніж Гівно за президента мати.
"Ну тоді я тебе з'їм" - каже Гівно.
Та нє, то вже я тебе з'їм, каже Івасик.
"Ну тоді ми позбавимось від Галичини, а після я вже напевне тебе з'їм" - каже Гівно.
Та нє, я тебе таки з'їм
"То я тебе"
І сперечались вони цілий вечір.
І потім Івасик відклав весло, сховав сопілку, та й з'їв Гівно.
Отак, діти, Добро завжди перемагає Зло.
Моєму товаришу, конструктору Юрію розповів цю історію конструктор N 30рр.
Було це до ДСВ. Десь в КБ в Харкові.Стаханов видавав на-гора свої рекорди з вугледобування.
КБ працювало над розробкою нових двигунів внутрішнього згорання.
КПД їх було десь 15-17%.
І ось в один прекрасний день в КБ прибув комісар - матрос з Кронштадта в шкіряній куртці з браунінгом на поясі. І зразу почав "бурну діяльність":
- Двигун, який Ви зараз проектуєте, скільки буде мати ККД?
- Біля 18%, - відповів головний конструктор.
- Це дуже мало.
- Ну, попробуємо зробити 19%.
- Ви що, знущаєтесь наді мною. Бачу що тут сидить одна контра і тормозить технічний прогрес нашої радянської пролетарської науки. В той час, коли Стаханов перевиконує
норми в 14разів, Ви ставите такі слабкі задачі.
- Попробуємо витягнути ККД на 20%.
- Тільки 120% повинно бути. І нікакіх гвоздєй. А не то весь КБ буде проектувати нові сокири - сучкоруби в районі Магадану.
Під час будівництва виявилося, що траса автобану проходить через село.
Селяни найняли адвоката, аби він вів справу по їхньому відселенню.
Ідуть переговори.
Адвокат(А):
- Які будуть компенсації за будинки,землю селян?
Генеральний підрядчик(ГП):
- Члени сімей одержать грошову компенсацію за свої будинки.
А:
- А за землю?
ГП:
Гм..Земля їм буде пухом!
------------ авторські права:
stryjko_bojko™
2011.12.25 | stryjko_bojko
Iнна Сухорукова: Казка про Тризубне Королівство
Інна Сухорукова: Казка про Тризубне
Королівство
Додано: 27-04-2011
В Харкові за перші три місяці 2011 року загинули в міліції 3 людини. Двоє якимось чином
повипадали з вікон Лозівського РВ МВС. З початку цього року тільки відомих випадків
смертей в міліції 18. За підрахунками правозахисних організацій кожні 40 секунд міліція
застосовує в країні незаконні насильницькі дії проти громадян.
У Тризубному царстві, у Тризубній державі панував собі тихий і лінивий Король – добрий-
добрий і дурний-дурний. А ще панувала там Принцеса, яка не мала повноважень Короля, але
дуже цього прагнула. І тому, що Король був лінивий, добрий і дурний, Принцеса керувала, як
сама бажала, і все лаяла і лаяла Короля. Бо в цій країні була така дурня, що королів і бояр
обирав сам народ, і вона прагнула, щоб саме її обрали королем.. А що може обрати народ в
країні, де 74 роки правили канібали? Вони у 1917 складали більшість Імперії, куди входило
Тризубне Королівство. Канібали з’їли царя тієї імперії і його родину, а потім усю його армію,
хто не встиг втекти за кордон, і, як то буває серед канібалів, почали їсти один одного.
Особливо прославився їхній головний володар – Канібалісімус, який за різними підрахунками
з’їв від 80 до100 мільйонів своїх співгромадян. Але його теж з’їли його ж поплічники.
А через 74 роки до влади в Імперії прийшов раптом вегетаріанець. Він звелів усім не жерти
один одного, а їсти овочеві страви та фрукти. Канібалів почало нудити. А у деяких частинах
імперії, навпаки, вегетаріанців було дуже багато, але вони ховали свої уподобання. Так було і
в Тризубному царстві. Взагалі, його мешканці багато століть мріяли про власну вільну
вегетаріанську країну. Їм не хотілося бути захопленими Імперією канібалів, але вони не
вірили, що вегетаріанці опанували її надовго.
Але не так сталося, як вони боялися. Стало Тризубне царство вільним серед вільних
абсолютно вегетаріанських країн великого континенту Оппа! А всі країни Оппа дружили і
навіть союз міждержавний утворили, а також Раду, куди і Тризубне царство прийняли, щоб
потім до союзу взяти. Але владу в Оппі обирав народ. У Тризубному царстві прийшлося таке
запровадити. І перший правитель, якого обрали тризубці, був майже вегетаріанцем. Але
канібалів в країні залишалося все ж-таки більше, і вони тишком вегетаріанців їли. А
правоохоронні органи складалися майже повністю з канібалів, самі народ їли, і не втручались,
коли когось з’їдали.
Ось і вийшло, що на наступних виборах прийшов правитель з канібальського роду. Але, все ж
таки, не такий затятий, як в новій-старій канібальській імперії, такий собі Напівканнібал. А в
імперії почалися війни і розбрат, і владу захопили канібали, та й зараз там царюють.
Наш Король, хоч і з’їдав інколи когось, але тихесенько, щоб в ОППІ не знали, бо він хотів з
ними дружити і інколи їздити туди як до себе. А так він і картоплю полюбляв і інші овочеві
страви. І той, хто не знав про поїдання деяких підданих, вважали його вегетаріанцем. Але не
пощастило йому. Його любов до ОППІ дратувала Канібальську імперію, і забажали її
очільники-канібали йому помститися. І коли він тільки ляпнув язиком, що збирається з’їсти
одного журналіста, хоча він таке часто казав, але рідко робив, – все це було записано на
плівки за наказом імперських канібалів.
Народ здригнувся. Вегетаріанці зібралися, і виявилося, що за часи правління Напівканнібала
вегетаріанці знов опинилися в більшості, бо молоде покоління виросло, яке орієнтувалось на
ОППУ і не уявляло собі, як це їсти таких, як вони, людей. Вони почали протестувати проти
Напівканібала, проти всіх канібалів, проти імперії. А тут і вибори підійшли. І тоді усі
вегетаріанці з усієї країни зібралися і вчинили справжню вегетаріанську революцію. Нікого не
били, не вбивали, а просто зібрали силу-силенну людей і домоглися іншого Короля замість
того, кого Король- Напівканібал пропонував після себе (хоча ходили плітки, що він знав, що
за справжнього канібала не проголосують, і вирішив таким чином залишитися на третій
термін). Громадяни обрали найпослідовнішого вегетаріанця, який, як вони гадали, за все
життя нікого не з’їв, а тільки мед збирав та їм живився. І став він царювати і нікого не чіпати.
А канібалів треба було приборкувати, проте він цього не вмів, і міністри його теж.
А ось хто був напівканібалкою, тільки прихованою – так це Принцеса. Ця Принцеса
допомагала Королю робити вегетаріанську революцію. Він й гадки не мав, що вона є
напівканібалкою. Принцеса дуже хотіла всіх інших канібалів з’їсти, бо вегетаріанцями
спокійніше керувати. Але Король їй з’їдати нікого не давав, і почали тоді вони їсти один
одного. А як вегетаріанець може когось по-справжньому їсти, – аж ніяк. У Принцеси це
виходило краще. І така свара між ними почалась, такий безлад в країні, що канібали зраділи і
знов почали тихенько вегетаріанців нищити. Королю треба було б прибрати усіх канібалів з
правоохоронних органів. Але Король був хворий та лінивий, так й залишив, як і було. А
Принцеса теж нічого не робила з підлеглими канібалами, бо мріяла їх використати проти
Короля.
Безлад зростав до нестями. І багато людей почали підозрювати, що Принцеса не є
вегетаріанкою. І в Королі всі розчарувались, бо життя було складне і сумне. І ось, коли
прийшли чергові вибори, одна канібальська партія, яка збереглася з часів імперії під назвою
канібали-патріоти ― коротко КП, разом з іншою партією напівканібальською під назвою
«Руйнуємо природу», коротко РП, і ще одна партія, БЛ, – «Більше любові», зробили більшість
у парламенті, а Королем обрали справжнього канібала. Новому Королю протистояла
справжня Принцеса, але багато вегетаріанців за неї не пішли голосувати, бо не вірили, що
вона своя. А за лінивого Короля-медолюба теж не пішли, бо безлад всім набрид.
Так і став Королем в Тризубному Королівстві справжній канібал як у канібальській імперії. І
відразу почав усіх їсти, окрім Короля-медолюба, бо той здавався йому несмачним.
Новий Король робив це не аби як. Принцесу їв потрошку: то палець відкусить, то вушко. Екс-
міністра внутрішніх справ, який був справжнім вегетаріанцем, як і його заступники, він
посадив в клітку, щоб його відгодувати, а потім з’їсти зі смаком. А на його місце він поставив
такого людожера, що в Тризубному Королівстві тільки кістки захрумтіли. І багато кого вони
почали кидати у клітки, щоб відгодувати і з’їсти. А Король –канібал навіть дракона собі завів,
і тільки на ньому пересувався.
А як суди почали працювати в Тризубному Королівстві! Тільки когось до них на суд
приведуть, вони нікого, нічого не слухають, а відразу кричать: до клітки його, а потім з’їсти!
І чомусь вони думали, що всього цього не помітить ОППА, а канібальська імперія буде їх
захищати. Але імперія тільки і думала як усе Тризубне Королівство разом з’їсти, а ОППА
швидко розібралися, що канібали до влади прийшли. Загрожувати почала, що гроші позичати
канібалам не буде, а куди ж діватися без ОППиних грошей?
Безлад в Тризубній країні не тільки не припинився, а навпаки збільшився в сотні разів. По-
перше, канібали все, що росте, ненавидять: ліси та дерева вирубають, а на полях у них нічого
не росте. По-друге, вони чомусь так полюбляють гроші, що ціни на все піднялися до нестями.
І пенсії, і зарплатні невчасно почали видавати. Ще вони це робили, щоби примусити людей
їсти один одного. І тут вже навіть затяті канібали розсердилися. Та Королю що…? Аби і гроші
позичали вчасно. І тут увесь світ замислився… Чому і Королі канібали, і Королі вегетаріанці, і
Напівканібали ― такі дурні? І з канібальської імперією їм погано і з ОППОЮ. І крутяться
вони між ними як, ото вітряк. Та ще й і думають що всі навколо дурні й нічого не бачать.
Гадали, гадали найкращі уми ОППИ, що ж таке відбувається в цій дивній країні? І вирішили
поставити експеримент. Усіх тризубних можновладців, що приїздили в ОППУ, тишком-
нишком через комп’ютерний томограф при виході з літака просвічували. І виявилось, що у
всіх – і сучасних, і їхніх попередників геть мозку немає. А замість нього машинка така, щоб ці
люди рухались, їли, спали і декілька слів промовляли.
Тут найкращі уми ОППИ зовсім розгубились і почали Тризубне Королівство зі супутника
досліджувати. І виявили вони, що колишня канібальська імперія, де сімдесят чотири роки
панувала партія канібалів-патріотів, у всіх однопартійців вони висмоктували мозок, щоб ними
легше було управляти, а канібал ця людина чи вегетаріанець – не має значення. Але імперія
луснула, утворилося Тризубне Королівство, і колишнім членам КП (а тільки з них і походили
Королі) прийшлось двадцять років без мозку управляти.
Ось і живемо ми набагато гірше ніж у країнах Південної Африки, хоча, насправді,― у самій
ОППІ, і танцюємо свої дикі танці, і їмо один одного. А народ у Тризубному Королівстві живе
зовсім окремо від своїх безмозкових можновладців. І тільки вжахаються, коли вони когось
знову їдять.
І от тепер питання: як вегетаріанцям з’їсти своїх канібалів?
ПРИВЕТ! ПРОЧИТАЙ ОБЯЗАТЕЛЬНО, ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО!
Три вещи никогда не возвращаются обратно:
Время, слово, возможность.
Три вещи не следует терять:
Спокойствие, надежду, честь.
Три вещи в жизни наиболее ценны:
Любовь, убеждения, дружба.
Три вещи в жизни никогда не надежны:
Власть, удача, состояние.
Три вещи определяют человека:
Труд, честность, достижения.
Три вещи разрушают человека:
Вино, гордыня, злость .
P.S. но иногда пока все поймешь, пройдет целая жизнь
1. Давай людям больше, чем они ожидают, и делай это с радостью.
2. Возьми себе в супруги того, с кем тебе всегда есть о чём поговорить. Когда ты станешь старше, его/её способность к общению будет так же важна, как и всё остальное.
3. Верь не всему, что слышишь, отдавай всё, что имеешь и спи столько, сколько хочешь.
4. Если ты говоришь 'Я люблю тебя', имей ввиду именно это!
5. Если ты говоришь, 'Мне очень жаль', смотри человеку в глаза.
6. Будь помолвлен/а как минимум полгода, прежде чем вступать в брак.
7. Верь в любовь с первого взгляда.
8. Никогда не смейся над мечтами других. Люди, которые не имеют мечты, имеют не много.
9. Люби глубоко и страстно. Возможно, твоё сердце будет разбито, но это единственный путь испытать жизнь полностью.
10. При разногласиях спорь справедливо. Не допускай оскорблений.
11. Не суди о людях по их родственникам.
12. Говори медленно, а думай быстро.
13. Если тебе задали вопрос, на который ты не хочешь отвечать, улыбнись и спроси, 'Почему ты хочешь это знать?'
14. Помни о том, что большая любовь и большие успехи несут в себе большой риск.
15. Говори «Будь здоров!», если слышишь, что кто-то чихает.
16. Если ты проиграл, извлеки из этого урок.
17. Помни три важные вещи:
Собственное достоинство;
Уважение к другим;
Ответственность за все свои действия.
18. Никогда не позволяй маленькой ссоре испортить большую дружбу.
19. Если ты обнаружил/а, что совершил/а ошибку, тут же исправь её.
20. Улыбайся, когда отвечаешь на телефонный звонок.
Позвонивший заметит это по твоему голосу.
21. Проводи время сам с собой.
НУ, А ТЕПЕРЬ ПРИЯТНАЯ ЧАСТЬ!
Эта Тантра-тотем была послана тебе, чтобы принести тебе счастье. Она уже успела десять раз обойти мир.
В течение ближайших четырёх дней, к тебе придёт много счастья, если ты отправишь эту Тантру-тотем дальше.
Отправь копии людям, которым, как ты думаешь, это нужно, не посылай денег, ведь судьбу нельзя купить.
Не оставляй эту Весть у себя.
Ты должен отправить эту Тантру-тотем дальше в течение 96 часов и тогда ты испытаешь приятный сюрприз.
Это правда, даже если ты не суеверен.
Отправь её как минимум пятерым, и твоя жизнь улучшится.
0-4 человека: Твоя жизнь немного улучшится.
5-9 человек: Твоя жизнь улучшится согласно твоему желанию.
9-14 человек: Ты испытаешь как минимум 5 приятных сюрпризов в течение следующих 3 недель.
15 и больше: Твоя жизнь решительно улучшится!!
Отправь это своим друзьям
2011.12.29 | stryjko_bojko
Народ, власть и швабра в ж*пе.
Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех моих друзей и знакомых е*ут в ж*пу черенком от швабры.
Нам это не нравится, и мы протестуем против швабры в ж*пе.
Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу. Предлагайте альтернативу вторнику или пятницы, мы рассмотрим все ваши варианты".
Мы говорим, что давайте вообще отменим швабру.
Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала. Они только против, но не предлагают никаких «за», мы слышим только что нужно разрушить, и не слышим никаких предложений — что надо вводить в жопу вместо черенка швабры".
Мы все еще не соглашаемся на е*лю в ж*пу шваброй.
Власть: "Мы слышим ваше недовольство. Швабра будет тщательно отполирована. Будут введены налоговые льготы для производителей вазелина".
Нет, говорим мы, никакой швабры.
Власть: "Быстрое извлечение швабры может привести к травмам прямой кишки, начнется кровотечение. Вы хотите кровопролития?"
Нет, говорим мы, мы хотим чтобы нам в ж*пу перестали черенок от швабры засовывать.
Власть: "Не надо раскачивать лодку. Вы попали под воздействие Госдепа США, который убеждает вас, что у вас в ж*пе швабра, потому что им не нужна сильная Россия".
Нет, говорим мы, мы свою жо*аны. Будут произведены кардинальные реформы. В течение следующих пяти лет половина населения будет видеть швабру только по вторникам, а другая половина только по пятницам. Будет изменен подход к отбору вводящих швабру. Через три года швабра будет вводиться только наполовину."
Нет, говорим мы, никакой швабры в наших ж*пах.
Власть: "Если швабру извлечь быстро, вы пошатнетесь и можете упасть. Вы не боитесь потерять равновесие? Если мы вытащим швабру, возможно, вам в жпу засунут что-то пострашнее, чем швабра."
================
Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех моих друзей и знакомых ебут в жопу черенком от швабры.
Нам это не нравится, и мы протестуем против швабры в жопе.
Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу. Предлагайте альтернативу вторнику или пятницы, мы рассмотрим все ваши варианты".
Мы говорим, что давайте вообще отменим швабру.
Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала. Они только против, но не предлагают никаких «за», мы слышим только что нужно разрушить, и не слышим никаких предложений — что надо вводить в жопу вместо черенка швабры".
Мы все еще не соглашаемся на е*лю в жопу шваброй.
Власть: "Мы слышим ваше недовольство. Швабра будет тщательно отполирована. Будут введены налоговые льготы для производителей вазелина".
Нет, говорим мы, никакой швабры.
Власть: "Быстрое извлечение швабры может привести к травмам прямой кишки, начнется кровотечение. Вы хотите кровопролития?"
Нет, говорим мы, мы хотим чтобы нам в жопу перестали черенок от швабры засовывать.
Власть: "Не надо раскачивать лодку. Вы попали под воздействие Госдепа США, который убеждает вас, что у вас в жопе швабра, потому что им не нужна сильная Россия".
Нет, говорим мы, мы свою жопу пока еще чувствуем, и швабру видим.
Власть: "Ваши голоса услышаны. Будут произведены кардинальные реформы. В течение следующих пяти лет половина населения будет видеть швабру только по вторникам, а другая половина только по пятницам. Будет изменен подход к отбору вводящих швабру. Через три года швабра будет вводиться только наполовину."
Нет, говорим мы, никакой швабры в наших жопах.
Власть: "Если швабру извлечь быстро, вы пошатнетесь и можете упасть. Вы не боитесь потерять равновесие? Если мы вытащим швабру, возможно, вам в жопу засунут что-то пострашнее, чем швабра."
2012.01.01 | stryjko_bojko
Китайці збираються відправити людину на Місяць
Китайці збираються відправити людину на Місяць
31-12-2011 19:29 Автор: Sakharov
А космічна держава Україна пастиме задніх? Нам теж треба відправити людину на Місяць. Гадаю, більшість з кандидатурою легко визначиться. Я б навіть на те скинувся кількома гривнями.
…Он гай зелений похиливсь,
А он з-за гаю виглядає
Ставок, неначе полотно,
А верби геть понад ставом
Тихесенько собі купають
Зелені віти... Правда, рай?
Та, якщо придивитися ретельніше:
А подивися та спитай!
Що там твориться, у тім раї!
Звичайне, радість та хвала!
Тобі, єдиному, святому,
За дивнії Твої діла?
Отим-бо й ба! Хвали нікому,
А кров, та сльози, та хула,
Хула всьому! Ні, ні, нічого
Нема святого на землі...
Мені здається, що й самого
Тебе вже люди прокляли!
----------------------------------------------------------
Сучасний поет описав сьогодення дещо інакше:
"А в нас украли Україну". (Ю.Сегеда)
Хотіли випростати спину.
А в нас украли Україну,
Поклали на рахунки в банки,
Розвішали нові фіранки –
Жовто-блакитні прапори,
Червоні – в скрині, до пори.
Хоча кому яка різниця,
Що там на щоглі майориться?
Новий костюм – старий вертеп.
І був совдеп, і є совдеп.
Хоч прапори здіймай до хмари,
Під саму шию шаровари,
На лобі тризуб намалюй –
І був холуй і є холуй.
Чи двохголового орла
У центрі кожного села
Постав на радість «господіну»,
І доклюєте Україну.
А ми ж так вірили наївні,
Що заспівали треті півні,
Що зникла давня чортівня,
Діждали пресвятого дня,
Відродження і різні штучки,
Стояли, взявшися за ручки:
Це ж від Луганська і до Львова
Держава! Воля! Слава! Мова!
Хотіли вилізти з ярма.
А де ж та правда? А нема.
Бо ті, що розпинали Стуса,
Козацькі запустили вуса,
Навчились українських слів
І записались до хохлів.
А ті, що проклинали Бога,
Сьогодні підпилявши роги,
Ідуть, ховаючи хвости,
До церкви слинити хрести.
Народу злидні та дірки,
А їм фортуни та зірки,
Із награбованих грошей
Дають на храм і на музей…
Як і тоді, щодня, щодня –
Брехня, брехня, брехня, брехня…
Хотіли вилізти з ярма.
А де ж та правда? А нема.
Хотіли випростати спину,
А в нас украли Україну.
-----------------------------------
Іван Світличний:
"Завжди в'язень".
Самі собі будуємо тюрми,
Самі в них потім живемо,
Самі себе стережемо.
Вже тюрем - тьма, і в тюрмах - юрми.
А ми - нічого. Женемо
За муром мур, за муром мур ми,
Суботники! Аврали! Штурми!
Вже й ми - не ми. Воно само
Так склалося, так повелося,
І так ведеться здавна й досі.
Сліпонароджені в тюрмі,
Кому поскаржимось? На кого?
На чорта лисого? На Бога?
Тюрма ж - своя, і ми - самі...
І ще вірш "Тарас Бульба":
Ти чуєш, сину, Україну
Плюндрує чорна татарва,
А нам хоч не рости трава.
Ми, патріоти, слиним слину,
Аби, мовляв, була жива...
Сутуж. Та треба, чуєш, сину,
На час зігнути трохи спину,
Щоб не злетіла голова.
А там, а там вже буде видно...
І гнеться потурчанське бидло,
Нездалих предків кленучи,
У яничари пруть, ягнята.
І нікому меча підняти.
Ти чуєш, сину, не мовчи!
2012.01.08 | stryjko_bojko
Атентат
Атентат. Автор: Тінь.
14-04-2010 01:32
...До ґанку затишного будинку на одному з центральних проспектів столиці ... о десятій годині ранку шляхетно під'їхали три мерседеси: два чорні джипи й між ними сріблястий шестисотий. На всіх мерседесах були добре знайомі громадянам ... номери Міністерства внутрішніх справ.
З правих передніх дверей шестисотого жваво вийшов молодий полковник з величезним шрамом на лівому боці обличчя в формі внутрішніх військ й хутко відчинив задні дверцята. З темного салону випростався сивий лисуватий чоловік середнього зросту з пагонами генерал-лейтенанта в повсякденній формі внутрішніх військ. Полковник ледь помітно махнув рукою й з джипів майже сінхронно постало шестеро в характерній чорній формі бійців спецпідрозділів - усі в чорних масках, але без зброї. У всіх на спинах величезними білими літерами було написано коротке слово - "ТІНЬ". На раменних стандартних шевронах МВС було те саме загадкове слово - ТІНЬ. Всі без винятку були у тоненьких білих рукавичках.
Чоловіки впевнено попрямували до парадного під'їзду будинку. Попереду йшли дві пари в масках, за ними поруч генерал з полковником, замикали колону двоє в масках. Двійко перших відпрацьованими рухами відчинили стулки важких дверей, куди впенено зайшла наступна двійка в масках, за ними генерал із полковником, за ними решта в чорному. В просторому холі не було нікого крім сержанта-охоронця за столом біля вертушки. Сержант миттєвого виструнчився.
Перші двоє в чорному мовчки підійшли до сержанта, взяли під руки й хутко вивели до кімнати охорони. Навіть як би хто й був у великому холі то й він би не помітив, як третій з другої пари чорних швидким рухом встромив у рамено охоронця одноразовий шприц і миттєво його випорожнив. В кімнаті охорони читав журнал старший сержант, якому також мовчки було зроблено якусь ін'єкцію.
Тим часом за стіл охорони вже сів один з прибулих у масці, другий став біля дверей у холі.
Всі описані події відбулися за сорок дві секунди.
Четверо в чорному та генерал з полковником спокійно попрямували на другий поверх.
Біля входу у першу приймальню сцена повторилася. Двоє в масках хутко відчинили стулки дверей куди спокійно зайшли генерал з полковником. За ними четвірка в масках. Капітан, що сидів у приймальні, виструнчився й почав рапорт, але одна пара в масках не дала йому договорити - швидка ін'єкція заткнула йому пельку, майже в ту ж саму мить друга пара зробила ін'єкцію секретарці.
В ці самі секунди полковник хутко закрив на замок вхідні двері.
Одна пара в чорному відчинила стулки зовнішніх дверей кабінету Міністра. Внутрішні двері рішуче відкрив полковник і до кабінету зайшов генерал, за ним полковник і двоє в масках, які не зупиняючись майже бігом стали з обох боків крісла Міністра й міцно тримали його руки. Це сталося настільки несподіванно, що Міністр навіть не встиг розкрити рота. Полковник вправним рухом запхав до рота Міністра невеличкий кляп. Генерал мовчки дістав з внутрішньої кишені однострою аркуш паперу, розгорнув його й поклав перед Міністром.
На аркуші досить великими червоними літерами було надруковано: " ВИРОК. Іменем ... народу Міністра ... за зраду ... народу, за багаторічні злочинні дії, спрямовані на знищення ..., засуджено на кару смерті. Вирок остаточній, оскарженню не підлягає.
Верховний Трибунал ... народу.
Після тридцяти секундної паузи, коли всі впевнилися, що Міністр прочитав та усвідомив прочитане, генерал-лейтенант дістав з кишені однострою невеличкий пістолет з глушником і зробив постріл прямо в серце Міністру. Полковник швидким рухом перевірив, що міністр вже мертвий, але генерал, коли всі вже попрямували до дверей, зробив ще один постріл в скроню вже мертвого Міністра.
Четверо швидко залишили кабінет. Папір з текстом Вироку накрило обличчя мертвого Міністра. Полковник закрив кабінет Міністра на ключ і компанія швидко пішла геть. При цьому полковник встиг закрити на ключ двері приймальні.
Через хвилину всі залишили будинок Міністерства й трійка мерседесів шляхетно попрямувала геть.
Все відбулося за чотири хвилини одинадцять секунд.
Це сталося .... травня 201... року в одній з ... країн.
Настала пора, коли кожен із нас
Постав перед вибором часу:
До влади прийшли бандюки й брехуни,
Наперсточники й свинопаси.
Здолали державу і склали до ніг,
П’ючи нашу кров як вампіри,
А їхній пахан, ледь прибитий яйцем,
Веде нас до прірви.
Бандитом він був і бандитом зоставсь
Тепер уже вищого класу.
Бо вже не шапки, а мільйони краде –
Убий пелєнгаса.
За те що Вкраїну продав ворогам
І заповіти Тараса,
Привів табачню і московських попів –
Убий пелєнгаса.
Табачніки правлять свій відьомський бал,
Зійшла, мов зоря, їхня раса.
Ми знову раби й малороси-хохли –
Убий пелєнгаса.
Тебе не забуде Вкраїна коли,
Шахтарю з Донбасу,
Ти візьмеш у руки сталеве кайло
І вб’єш пелєнгаса.
Нема в нас святішої більше мети
Чи іншого спасу!
У бога прощення піди попроси
І вбий пелєнгаса.
Коли на тарілочці нас подадуть
Кремлю, що вже плямкає ласо,
То буде запізно, повстань і убий!
Убий пелєнгаса!
------------------------------- точка зору дописувача не завжди співпадає
з викладеним текстом
Сьогодні на Новому Базарі почув від "чувака":
- Сегодня утром мороз был - минус 20градусов по Цельсию. Это антисемиты все устроили.
---------------
А це - відповідь(коментар з дружньої країни Польщі):
-... szczob wykuryty zhydiw z Ukrajiny??? Todi zalyszatsia odni maskali.... ne garje tut ce tezh...
Вчора в трамваї №10. Перед зупинкою Іцхака Бабіна кут В.Тєрєшкової.
- Женщина, Вы сейчас выходите?
- Нет, Вы только посмотрите на ентого ФОЦА... А чего, по Вашему я здесь стою?
Мій один добрий знайомий - "артист по жизні" став безробітним.
Пару тижнів тому він мені телефонує:
- Давай зустрінемось.
- Давай.
- Ти ставиш "шкалик".
- А чого я?
- Я ж ще безробітний. Хоча водій у мене уже є..
Звичайно, він уже давно міг улаштуватись, але на "просту" роботу "артист" не піде.
- Добре, я ставлю. А що трудно розкопати в городі банку з "зеленню"?
- Та вже всі порозкопував...Закінчилися.
---------
А оце сьогодні приснився мені "артист".
Питаю його:
- Ти вже на роботі?
- Так.
Як фірма називається?
- "Альфа 1966 Дельта 1986 Омега 2012".
- Що то за фірма?
- Я продаю автографи...
- Чиї автографи, Нашого Президента?
- Ні.
- Я свої продаю.
--------------------------------------------------------
Определение момента сопротивления равноплочного уголка
Ответ
Старый 20.07.2009, 16:28 #1
Определение момента сопротивления равноплочного уголка
Romeo1786
Регистрация: 24.05.2008
Сообщений: 108
Вставить имя
Всем добрый вечер.подбирал сечение получмлось что требуемый момент сопротивления равнополочного уголка Wтр=40,6см3.какой уголок взять?По сортаменту равнополочных уголков получается что если считать по формуле указанной на рисунке для 100*8 уголка-Wx=Ix/x0=53.52см3.А по отдельному столбцу в сортаменте называемым Wx=20.3см3.По какой велечине принимать уголок? По Wx=Ix/x0=53.52см3 или по отдельному столбцу в сортаменте называемым Wx=20.3см3?и почему?
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения Название: момент сопротивления.jpg Просмотров: 298 Размер: 10.7 Кб ID: 23794
Просмотров: 2612
Ответить с цитированием
Старый 20.07.2009, 16:39
#2
cheap
инженер
Регистрация: 05.02.2008
Сообщений: 337
Отправить сообщение для cheap с помощью ICQ
дело в том, что расчетой величиной момента сопротивления будет является момент сопротивления для волокон, в которых будет возникать максимальное растягивающее или сжимающее напряжение. Для данного сечения расчетное значение Wx берется для верхних волокон и определяется как 147.19/(10-2.75)=20.3см3
То есть Ix/(h-x0)
h=10см - высота полки уголка
__________________
Кто ясно мыслит, тот ясно излагает
Последний раз редактировалось cheap, 20.07.2009 в 16:40. Причина: ошибки при печати
вставить имяОбратить внимание модератора на это сообщение Ответить с цитированием
Старый 20.07.2009, 16:40
#3
lee
Регистрация: 28.02.2004
43
Сообщений: 1,553
Отправить сообщение для lee с помощью ICQ
Цитата:
Сообщение от Romeo1786 Посмотреть сообщение
... если считать по формуле указанной на рисунке ...
откуда дровишки ??
Wx := Ix / y, где у - расстояние до крайнего волокна. Понятно, что у уголка четыре момента сопротивления. Проверка выполняется из худших соображений (максимальные расстояния до крайних волокон).
Пока толстый сохнет, худой сдохнет. Пока ближние волокна включаются в работу, дальние уже плывут.
Автор темы Старый 20.07.2009, 16:43
#4
Romeo1786
Регистрация: 24.05.2008
Сообщений: 108
Цитата:
Сообщение от cheap Посмотреть сообщение
дело в том, что расчетой величиной момента сопротивления будет является момент сопротивления для волокон, в которых будет возникать максимальное растягивающее или сжимающее напряжение. Для данного сечения расчетное значение Wx берется для верхних волокон и определяется как 147.19/(10-2.75)=20.3см3
То есть Ix/(h-x0)
h=10см - высота полки уголка
То есть это будет максимальный момент сопротивления?
Старый 20.07.2009, 16:52
#5
-=Xaoc=-
Регистрация: 07.02.2007
Ангарск
Сообщений: 780
Отправить сообщение для -=Xaoc=- с помощью ICQ
Для рачета уголка на изгиб берете по той оси перпендикулярно которой приложена нагрузак, а если на сжатие то уже Х0 т.к. уже учавствует радиус инерции, а он принимается минимальным.
__________________
Нет ничего невозможного ... Бывает мало времени ...
вставить имяОбратить внимание модератора на это сообщение Ответить с цитированием
Offtop: Для одиночного уголка тут вообще плоский изгиб возникает только, если равнодействующая нагрузок проходит по линии соединяющей центр тяжести с центром изгиба (т.е. для равнополочного уголка по оси симметрии). В остальных случаях сложное сопротивление - косой изгиб, изгиб с кручением.
вставить имяОбратить внимание модератора на это сообщение Ответить с цитированием
Старый 20.07.2009, 23:27
#7
cheap
инженер
Регистрация: 05.02.2008
Сообщений: 337
Отправить сообщение для cheap с помощью ICQ
Цитата:
Сообщение от Romeo1786 Посмотреть сообщение
То есть это будет максимальный момент сопротивления?
Минимальный.
формула для напряжений
сигма=M/Wx (в случае плоского изгиба)
Чем меньше Wx (чем удаленнее от центра тяжести счечения крайнее волокно) тем болше напряжения в этом волокне.
Но если у Вас сечение из одиночного уголка (не составлено из двух уголков), то рекомендации Jeka будут очень полезны.
А вообще, советую открыть ЛЮБУЮ книгу по сопротивлению материалов и неспеша прочитать разделы "геометрические характеристики плоских сечений" и "изгиб". Без всякого сарказама, просто это надо знать, иначе можно "дел натворить"
__________________
Кто ясно мыслит, тот ясно излагает
Вот назревает спор. Вопрос: что лучше устоит на излом труба или квадрат(квадратная труба)? При одинаковом - материале, толщины стенки, сечении? Понятно что на скручивание труба сильнее, но как она на излом, перегиб? 124
miki
101 - 16.07.10 - 15:51
Преимущество трубы перед кругом - бОльшая прочность при равных _площадях_ сечения, грубо при равном весе, равных затратратах на материал.
Преимущество трубы перед (полым) квадратом - одинаковая прочность при любом направлении вектора нагрузки.
(99)это называется кровоток
and2
102 - 16.07.10 - 15:52
(99) чтобы КРОВЬ стекала.
DES
103 - 16.07.10 - 15:52
(99) Миф
DES
104 - 16.07.10 - 15:53
(99) Миф! Прочность не увеличивает! 109
and2
105 - 16.07.10 - 15:54
(99) облегчают клинок.
затылок делают тоньше, что бы уменьшить сопротивление при рубке.
Ksandr
106 - 16.07.10 - 15:56
однозначно
1. Труба
Ненавижу 1С
107 - 16.07.10 - 15:58
мне вот кажется, что у квадратной жесткость разная в разных направлениях сгиба 108
124
miki
108 - 16.07.10 - 16:01
(107)нам на сопромате мужик приводил простой житейский пример: доска-дюймовка, (сантиметров 20 в ширину) чтоб перейти через ров.
Положишь плащмя - поломаешь доску, положишь на узкую сторону - раздавишь яйца, но доску не сломаешь.
palpetrovich
109 - 16.07.10 - 16:03
(104) не миф! сравни двутавр и любой прямоугольник той-же площади сечения
Сергей Д
110 - 16.07.10 - 16:04
Крепче всего - ТРЕУГОЛЬНИК 111
VasilyKushnir
111 - 16.07.10 - 16:08
(110) Неее... Крепче всего на изгиб лом. 113
fitil
112 - 16.07.10 - 16:13
Из сопромата запомнилось -балка с защемлённым концом . А трубы не помню
2. Квадрат
Сергей Д
113 - 16.07.10 - 16:15
(111) Лом - это труба. Только не полая. 118
vs84
114 - 16.07.10 - 16:18
швеллеры и двутавры не круглые же
2. Квадрат
Grinspen
115 - 16.07.10 - 16:28
(92) здесь суть задачи другая, швеллер при нагрузке с одной стороны будет устойчивей I , с другой нет |-|
1. Труба
116
ValeriTim
116 - 16.07.10 - 16:47
(115) как ты ошибаешься ... возьми линейку и поставь ее на ребро на край стола и попробуй согнуть, а теперь положи ее и также попробуй согнуть, а после всего приклей на ее ребра дополнительные ребра как у швеллера и опять попробуй согнуть ...
швеллер на изгиб работает одинаково (если суммарная длина его ребер равна центральному стержню) как бы его не клали.
по моему так ...
seriy8888
117 - 16.07.10 - 16:50
2.Квадрат будет крепче... Сопромат лучше надо было учить!
VasilyKushnir
118 - 16.07.10 - 16:53
(113) И то верно.
Я по сабжу одного не пойму - зачем гнуть трубу в квадрат, если можно сварить под любым углом и соединение будя понадеже... 119
seriy8888
119 - 16.07.10 - 16:54
(118) ты знаешь что такое прокат??? зачем варить квадратный профиль))))
Asirius
120 - 16.07.10 - 16:55
Иначе люди ходили бы с квадратными ногами
1. Труба
122
Это_mike
121 - 16.07.10 - 16:58
(11) "квадрат стоящего на короткой стороне" - зачет!
vs84
122 - 16.07.10 - 17:09
(120) квадратными ногам вырасти очень сложно
Oleg_Kag
123 - 16.07.10 - 17:45
сопромат, его мать
1. Труба
Гобсек
124 - 17.07.10 - 03:39
(107)Из курса сопромата легко доказать без вычислений, что балка квадратного сечения выдержит большую нагрузку, если ее положить на плоскую сторону, чем если положить на угол.
(0)Ответ на вопрос мне не кажется очевидным. Заниматься подсчетами неохота. Однако при строительстве по большей части используют швеллеры и двутавры, а не не балки круглого или квадратного сечения.
4. Хрен его знает
Гобсек
125 - 17.07.10 - 04:15
Возмьмем упрощенный вариант: труба не полная, а сплошная. Будем считать, что площади сечений квадрата стороной h и круга диаметром d равны, то есть
h^2 = pi*(d^2)/4,
где pi = 3.1415...
Отсюда
h = (pi^1/2)*d/2 = 0.886*d
Осевой момент сопротивления квадратного сечения
W1 = (h^3)/6 = (0.886^3)*(d^3)/6 = 0.116 * d^3
Осевой момент круглого сечения
W2 = pi * (d^3)/16 = 0.196 * d^3
1. Труба
130
Злопчинский
126 - 17.07.10 - 04:26
такс надол почитать
Dirk Diggler
127 - 17.07.10 - 05:03
безграмотность одинеснегов просто потрясает... 129
Ковычки
128 - 17.07.10 - 05:13
скака двоечников, с доброй половиной по ходу и в других темах (и проф) похоже бессмыслены обсуждения 129
Гобсек
129 - 17.07.10 - 05:33
(127)(128)Вы, наверное, были отличниками?
miki
130 - 17.07.10 - 08:12
(125)
1. Заменить трубу н стержень - не равноценно. Ниразу. Из формулы в (98) видно, что при утоньшении стенки прочность на изгиб стремится к нулю. Расчет тонкостенных конструкций - задача отдельная.
2. Прочность конструкции таки зависит от размера - в формулах размер присутствует в кубе. Т. о. при равной массе (площади сечения) прочнее будет
конструкция, которая имеет больший габарит.
3. Твоя формула - для полярного момента, а не осевого. Полярный нужен для расчета на кручение, а не на изгиб.
4. Если всё же принять твою замену трубы на стержень, то
- для квадрата: Wкв=0.167*h^3;
- для круга (сюрпрайз!): Wкр=0.098*D^3;
Берем твои выкладки h= 0.886*d и получаем:
Wкв=0,167*0.886*D^3 = 0,147*D^3;
Т.е. сплошной круг менее прочен сплошного квадрата той-же площади, в 1.5 раза.
На изгиб. 132
miki
131 - 17.07.10 - 08:18
Сори, 0,886 в куб не возвел.
Wкв = 0,167*0.886^3*D^3 = 0,116*D^3;
Не в 1,5 раза, а в 1,18.
Гобсек
132 - 17.07.10 - 09:02
(130)Формулу для круга действительно перепутал, взял полярный момент, а не осевой.
Если влом выполнить расчет для трубы, то хотя бы такой расчет дает представление о вопросе. И, кроме того, сопромат повторили. Может, если будет настроение, ещё сподоблюсь сделать расчет и для трубы.
Гобсек
133 - 17.07.10 - 10:24
Расчет для трубы. Пусть k - это отношение внешнего и внутреннего диаметров для каждой из труб. Тогда площадь квадратной трубы
Sкв = H^2(1-k^2)
площадь круглой трубы
Sкр = pi*D^2(1-k^2)/4
где pi 3.1415...
Поскольку мы сравниваем трубы с одинаковой площадью сечения, то Sкв = Sкр, то есть
H^2(1-k^2) = pi*D^2(1-k^2)/4
откуда
H = pi^(1/2)*D/2
Осевой момент сопротивления для круглой трубы
Wкр = pi * (D^3)/32 *(1 - k^4)
Осевой момент сопротивления для квадратной трубы
Wкв = (H^3)/6 * (1 - k^4)
Вывод формулы для квадратной трубы не привожу, он достаточно простой. Тогда
Wкв / Wкр = (H^3)/6 /(pi * (D^3)/32 ) = 16/3/pi*((H/D)^3) =
= 16/3/pi *(pi^(1/2)/2)^3 = 2 * (pi^(1/2))/3 ~ 1.18
Квадратная труба с одинаковой площадью сечения и с одинаковым отношением внешних и внутренних диаметров по сравнению с круглой трубой будет прочнее в
2*(pi^(1/2))/3 ~ 1.181 раза.
Мій один знайомий сьогодні розповів:
- Вранці вони з дружиною поснідали і після цього почали планувати, як провести недільний день.
Театр був відкинутий по причині того, що жінка не готова йти туди "експромтом" - треба квитки купити заздалегідь.
Після цього вони сіли в автівку і поїхали на Гаджибей - 25 км по трасі "Одеса - Київ". До недавніх часів там було кафе "Чайка", відоме багатьма з'йомками в кінофільмах.Там погуляли трохи.
На зворотній дорозі пообідали в ресторанчику "Родничок", біля Алтестово.
На завершення заїхали в оптовий магазин "Ідеал" та зробили деякі закупки на тиждень.
- День пройшов даром, - підвела лінію жінка.
Ako ste mislili da ste dosad vidjeli baš sve na internetu i da vas više ništa ne može iznenaditi, američka umjetnica Michelle L'amour natjerat će vas da razmislite opet
-------------------------------------
Лучшие комментарии
Ваши щи меня заинтересовали, так как в борщ я кладу фасоль, а вот в щи из кислой капусты не пробовала.
Попробовала.
Получилось очень вкусно, всем понравилось, эти щи уже в прошлом году съели.
Просят еще раз приготовить.
Відповіді
2011.05.04 | stryjko_bojko
я чайникам лекції не читаю
Недавно мій друг(док. ф.-м.наук, професор) отримав запрошення на прочитання лекцій на науково-практичній конференції в Гуанчжоу, КНР.Я запитав його:
- Will You go to China?
- Ні, я чайникам лекції не читаю.
2011.05.19 | stryjko_bojko
Про новую русскую . . . с клубничкой за деньги
Правовой ликбез от судьи, прокурора, адвокатав иносказательной форме поучительных историй
Про новую русскую . . . с клубничкой за деньги
* * *
Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, нужно починить.
Парни, как положено, снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает:
- Чем колеса накачать?
- А что есть?
В этот момент в парне, видимо, проснулся Петросян, и он говорит:
- Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
- А сколько стоит?
- 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Ну, хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается . . .
Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.
Через пару дней подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну, всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну, . . . да, . . . мои ребята делали . . .
- Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
- Ну, . . . это, . . . ммм . . .
- Держи тысячу рублей!
Хозяин: - а???!..
Мужик: - Три дня не сплю - ржунимагу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
* * *
2011.08.15 | stryjko_bojko
Монета достоинством в один куй
Монета достоинством в один куй15.08.2011 07:45:56
http://sumyinfo.com/6130_moneta_dostoinstvom_v_odin_kuy.html
62-летний екатеринбургский кузнец Александр Лысяков отчеканил антикризисные монеты достоинством в один куй.
— Если слово рубль происходит от слова рубленный, их в древности из серебряного прута рубили, то у меня монета кованная. Отсюда и название – куй. Название из трех букв, конечно, образное, близкое русскому человеку. Ну, а что в этом такого? Каждому мужику надо завсегда иметь в кармане куй. А если нет в кармане ни куя, тогда из кризиса не выбраться! Он всегда морально поддержит, чтобы мужчина оставался мужчиной, – заметил Лысяков.
По величине монета чуть больше металлического рубля, а весит 50 граммов. Как всякая денежная единица, куй должен иметь свой курс: из патриотических соображений кузнец хотел бы, чтобы его денежка была эквивалента рублю, пишут rusichi.
При этом свои монеты мастер считает ничем иным как единицами труда:
— Куй свое дело, и тогда все будет отлично. Ведь говорят же: «Всякий кузнец своего счастья»!
Между тем, заказов у кузнеца на новые монеты хоть отбавляй. Узнав о новинке, уральцы решили, что золотой или серебряный куй - самый лучший подарок. Интерес к куям проявили и профессиональные нумизматы.
— А я и доволен, - шутит кузнец. — Хоть народу не грустно! Я уж и подмастерьям своим сказал, что если заказчики вдруг станут тянуть с деньгами, буду выдавать зарплату куями. Все приветственно хлопали!
2011.08.21 | stryjko_bojko
Халява в Дании и кенгуру в Германии
Халява в Дании и кенгуру в Германии.http://turist.mirtesen.ru/blog/43275320464?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43275320464
Всегда считалось, что халява родилась в России. Но, услышав одну историю, понял, что это имеет место и в других странах.
Вы когда-нибудь отдыхали за рубежом, причем за счет принимающей стороны?
А изобретательные чехи и словаки - да!
После рабочего дня вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в Данию. Там они просят политического убежища. Но так как в субботу и воскресенье госучреждения не работают, им предлагают подождать до понедельника. В понедельник их, естественно, отфутболивают домой.
В чем фишка?
Все дело в том, что, по датским законам, на время, пока ожидается решение государственного органа, людям должны предоставить жилье и деньги на каждого члена семьи. Получив деньги, туристы отправляются на шопинг, а вечером встречаются в гостинице.
В понедельник на купленные Датским королевством билеты они возвращаются домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус...
В прошлую среду в 7 часов 10 минут утра в полицию Германии поступил звонок из города Бюрена. Если кто не знает, Бюрен - это такая вестфальская деревенька, 22 тысячи человек, 3 автобусные линии, закрытая железнодорожная станция, более 90% населения - немцы. Последней громкой историей было изгнание населением из города 80-ти ССовцев в 45-ом году, с тех пор - тихий рай для полиции.
Итак, Бюрен, 7. 10 утра, звонок в полицию. Немного не проснувшийся, но достаточно твёрдый мужской голос начинает разговор:
- Я ничего не пил
Учитывая, что пьянство с утра, в принципе, не входит список национальных вестфальских обычаев, в полиции насторожились.
- Я и вчера ничего не пил, - продолжил звонивший, - но в соседском саду стоит кенгуру. Одноногий. И ест цветы.
В Call-центре полиции работают люди опытные, им и не с такими ситуациями приходилось сталкиваться, поэтому, не моргнув глазом, у звонившего поинтересовались его именем, домашним адресом и успокоили, сказав, что через 2 минуты подъедет патруль. И действительно, связались с ближайшей патрульной машиной, кратко описав офицерам сложившуюся ситуацию. Заодно связались с ближайшей больницей - узнать, есть ли там свободные места в психиатрическом отделении.
Подъехавшие полицейские подошли к дому. Звонивший был очевиден - он так и стоял на пороге собственного дома, с телефоном, в домашних тапочках и был явно не в себе. Полицейские осторожно приблизились к нему.
- Guten Morgen, Polizei! Herr... ? ", - вежливо поинтересовались они. - Говорите, кенгуру у вас тут...
В ответ мужчина указал на кусты в соседском саду. Там сидел кенгуру. Одноногий. И ел цветы. Оба полицейских медленно приобрели цвет своих мундиров. В их головах судорожно прокручивались параграфы служебных инструкций - как назло, ни один из часто используемых параграфов в данном случае не подходил, а времени искать (наверняка существующий) пункт по поведению при столкновении с портящим чужую собственность одноногим кенгуру ситуация не оставляла.
Полицейские медленно двинулись вперёд, произнося нечто среднее между "кыс-кыс-кыс" и "попробуй только дёрнись, сволочь". Кенгуру ситуацию оценил моментально и, прыгая на одной ноге и хвосте, бодро понёсся прочь, сминая садики добропорядочных бюргеров. При виде убегающего объекта, наконец, сработали инстинкты и у полицейских - они бросились за ним в погоню. Пока один из них на бегу доставал оружие и требовал от кенгуру немедленно остановиться и поднять лапы, второй выхватил рацию и связался со штабом:
- Мы преследуем одноногого кенгуру, имеем серьёзные основания подозревать его (ну, а как ещё перевести dringend tatverdächtig?! ) в нанесении ущерба чужому имуществу и сопротивлении при задержании. Подозреваемый направляется по Зиддингхойзерштрасе в сторону центра города. Нам срочно нужно подкрепление.
Выражение лиц в штабе в этот момент надо было видеть.
Нет, всё-таки инструкции - великая вещь. "Если полицейский вызывает подкрепление - оно должно быть ему выслано". Поэтому штаб, прежде чем узнать о наличии уже трёх мест в больнице, перешёл на общую волну:
- Всем постам. Экипаж... преследует одноногого кенгуру, следующего по Зиддингхойзерштрасе в сторону центра города. Немедленно оказать поддержку при задержании!
- Чего?! - одновременно отреагировали оба поста, гревшихся в своих машинах.
- Бегом!!! - рявкнула в ответ рация.
Через полчаса погони полиция, подкреплённая местным отрядом добровольной пожарной дружины, обложила кенгуру в очередном саду. Срочно вызванный местный ветеринар спокойно прошёл сквозь оцепление и подошёл к животному. То доверчиво прижалось к нему.
Ошеломлённым полицейским ветеринар рассказал, что двухлетний кенгуру Джиньо сбежал из его дома, где уже пол-года проходил реабилитационный курс после операции по удалению задней лапы. Кто-то из посетителей не запер гаражные ворота, а обнаруживший это кенгуру устроил себе незапланированную прогулку по городу. Ветеринар пообещал полиции установить автоматический замок на ворота, с тем, чтобы город мог в будущем и дальше спать спокойно.
2011.08.22 | stryjko_bojko
Земляки - будівники
http://kin.host22.com/v4.htmlА трапилось це, коли ми закладали фундамент під свій другий філадельфійський будинок. Хтось із друзів-емігрантів, пам'ятаю, сказав мені:
— Олексію, ти б на роботу до себе взяв наших українців. Хай би заробили якусь копійку. Особливо бідують вони у Венесуелі, Бразилії... Дозволиш, я зателефоную, викличу, вони негайно приїдуть...
— Не заперечую, але тільки будівельників, — мовив я. — Мені однаково, кому платити гроші. Аби гарно працювали. А тут ще земляки. Хто їх підтримає, як не ми!..
Згадалися і мої поневіряння по Німеччині. Мав стільки спеціальностей, а ніякої роботи, по суті, не знайшов. Бо все передусім для німців. А для чужих потім.
Узяв я тих українців на роботу. Гарні люди. Спочатку й добре працювали. Я до них ставився з особливою увагою. Їхні життєві дороги були моїми життєвими дорогами. На перших порах я навіть радів. Нас об'єднувала не лише важка еміграційна доля, а взаєморозуміння, мова. Взаємовиручка.
Разом працювали, разом обідали. Разом відпочивали. Та незабаром я помітив, що наші будівельні майданчики перетворюються в дискусійні клуби. Природжений український індивідуалізм перетворився в суцільне отаманство. На будівництві всі намагалися стати старшими, і кожний із старших запевняв мене, що його точка зору найправильніша, хоча я того не потребував. Усі вносили в будівництво свої корективи. А графік робіт був уже затверджений. Розроблений до останнього, як кажуть, гвинтика, краника. Нічого не випадало з мого поля зору.
Потім після дискусій про будівництво моїм землякам хотілося поговорити про політичну ситуацію в Україні. Як наслідок стало мало тридцяти хвилин на обідню перерву. Вони запропонували її збільшити. Дехто йшов з роботи передчасно, бо йому дружина сказала, що "обід прохолоне". Інші брати по крові десь вичитали, що сандвічі слід пережовувати, а не ковтати. І то кожний шматок не менше як двадцять сім разів. Так, мовляв, пише американська преса. Я стільки "наковтався" тих "порад", що незабаром зрозумів: моєму будівництву прийде кінець. З ними я ніколи не збудую в Америці свого другого будинку. Більше того, втрачу тут і те, що заробив у Канаді. Терпець мені урвався. І під час однієї "розширеної" обідньої перерви — на прохання моїх земляків — я сів за стіл разом з усіма. Вони "науково" пережовували американські сандвічі, а я, слухаючи їхні теревені, спокійно писав. Я їм усім виписав грошові чеки. Вручив і сказав:
— Ось ваші зароблені гроші. Ви всі можете зібратися в одному якомусь місці і обговорити геть усі наболілі проблеми. Наговорившись, можете скласти ці гроші докупи і започаткувати своє власне будівництво. Далі я будуватиму сам... Без вас.
Недоїдені сандвічі так і залишилися на столі. Я набрав американців. Ті не бігали до мене зі своїми пропозиціями. Не розповідали про політичну ситуацію в Америці. Не вчили мене, як кусати чи ковтати і скільки разів пережовувати їхні американські сандвічі. Вони просто працювали, і кожний з них виконував те, що від нього вимагалося. І ми тоді, на наше щастя, свій другий філадельфійський будинок здали своєчасно.
І ще одне моє спостереження щодо нашої української ментальності. Ті ж самі українці, що працювали в мене, у боса-американця працювали набагато краще американців. Такий український парадокс. Інакше це й не назвати.
Тепер я твердо знаю: щоб працювати на супервідмінно, кожній групі українців треба мати над собою боса-чужинця.
В боса-італійця українець працює як віл. В боса-українця — через пень-колоду. Ми з тобою, мовляв, однакові. Однакові й наші емігрантські долі, то чому ти хочеш бути наді мною "зверхником"? Хоча ти хотів тільки матеріально підтримати його самого і його родину.
Той випадок "з пережовуванням", де кожний собі бригадир, я згадав тому, що сьогодні, коли думаю про будівництво нашої держави — України, то воно мені також нагадує "пережовування сандвічів", де кожний бригадир, а точніше — "вождь" тієї чи іншої партії дає свої поради, як будувати державу: один пропонує авторитарність, інший — повернутися до тоталітаризму, третій — взяти на озброєння китайський соціалізм, четвертий — шведський, п'ятий — ринкову систему Америки чи Японії, але ніхто не хоче будувати на свій лад — на український. Бо такого ладу сьогодні в Україні просто немає, як немає єдиного, з умінням перспективно мислити державного мужа, який би чітко бачив найближче майбутнє і знав, як його будувати. Для цього потрібний і характер, і знання, і тверде переконання в своїй правоті, а не суцільне шарахання то в один бік, то в інший. При такому розхитуванні ніякі будівельні конструкції не витримають. Передчасно розваляться, не дочекавшись даху над головою.
Я дійшов висновку: українцю потрібний "варяг". Свій своїм керувати не може — починається демократія по-українськи. Як на Київській Русі. В генній ментальності українця ніякої еволюції. Отож треба своїх учити і привчати до нових, сучасних вимог. Наполегливо і терпляче працювати з ними.
Такий мій погляд на перспективу. З ним можна погоджуватися і не погоджуватися. Я ні з ким дискутувати не збираюсь. Я люблю працювати і досконало знаю свою справу.
http://www2.maidan.org.ua/n/free/1313855595
2011.09.17 | stryjko_bojko
Кольца в честь развода
Выпущены кольца в честь разводаСовсем недавно таблоиды вовсю писали о том, как фотомодель Карен Элсон и музыкант Джек Уайт громко праздновали с друзьями свой развод. Видимо, оригинальная идея быстро нашла последователей – и нынче многие пары предпочитают торжественно отмечать памятную дату.
Ювелирные компании вовремя почувствовали надвигающийся тренд – некоторые даже выпустили фирменные «разводные» кольца – те, которыми бывшие супруги будут делиться друг с другом на память о совместно проведенном времени.
Первым кольцо для развода создал американский ювелирный дом Spritzer и Furman. Стоимость такого кольца, выполненного из желтого золота с бриллиантами и по форме представляющего сердце, разбитое надвое, составляет $3200.
Дизайнеры рекомендуют носить такое кольцо на среднем пальце – таким образом, всем вокруг сразу будет видно, что вы разведены и, соответственно, свободны.
http://100news.net/vypuweny-kolca-v-chest-razvoda.html
2011.09.18 | stryjko_bojko
Про комара
комар-eng. 1) gnat 2) mosquitoКОМАР м. известное насекомое Culex. Был комарик, комаришка, стал комар комарищем.
Тут комар носу не подточит, дело чисто, шито и крыто, нет придирки. Комар комара нарождает, человек человека.
Много комаров, готовь коробов (плетенок, по ягоду); много мошек, готовь лукошек, по грибы.
Комара нет, овса и трав не будет.
Много комаров, быть хорошему овсу.
Когда появятся комары, пора снять рожь.
Комары толкутся, к ведру.
Комар тонко, да звонко.
Кусают и комары до поры.
Как в комаре сала.
Это комар на себе унесет.
Он и во сне комара не убьет.
Словом и комара не убьешь.
Орлом комара не травят.
Попы поют над мертвыми, комары над живыми.
Слоны трутся. меж себя комаров давят.
За семь верст комара искали, а комар на носу!
Комар парню ногу отдавил.
Не напахтать на комара опары: и пьет, и хлебает!
И комар лошадь свалит, коли волк пособит.
Под добрую сваху комар носа не подточит.
За комаром не с топором.
Ино от комара, да в дал руки не отмашешься.
И комары лошадей заедают.
На всю Польшу один комар мозгу (глузду) принес (да а тот бабы расхватали).
Нос долог, голос звонок? комар.
Самого чуть видно, а голос (а песню) слышно?
Мал малышек, буян на носок: вина в рот не берет, век плени орет?
Ни зверь, ни птица, нос как спица?
Поет, поет на колена припадет: вскочит, заточат, да опять запоет? Летит птица не крылата, не перната: носик долгий, голос тонкий; кто ее убьет, тот человечью кровь прольет?
Крылья орловы, хобота слоновы, груди кониные, ноги львиные, голос медный, нос железный: мы их бить, а они нашу кровь лить?
Ни зверь, ни птица, в носу спица; собой тонка, голосом звонка; орды от нее стонут, знатные дрожат, кто ее убьет, тот свою кровь прольет? Сидит пташка на листу, молится Христу: дал ты мне воли над всей ордой, не дал ты мне воли над рыбой в море!
Спой песню промеж Рождества и Крещенья, тогда дам тебе власть (и) над рыбой в море?
На море, на возморье, на белом на камне сидит птица под тутуем; она Богу молится, взмоляется, царю поклоняется: дал ей Бог волю в царе и царице, в молодце и девице; не дал ей Бог воли в рыбе да в море?
Ни рак, ни рыба, ни зверь, ни птица: голос тонок, нос долог; кто ее убьет, тот свою кровь прольет?
Летели птицы райские, пели песни царские: Боже, ты Боже, не дал ты нам воли над рыбой в море!
Летит птица, нос долог, голос звонок, крылья остры, цари ее боятся; кто ее убьет, тот свою кровь прольет?
Придет месяц май, вылетит птица в рай; кто эту птицу убьет, тот свою кровь прольет?
В мае месяце, по осьмой тысяче, родился конь крылатый, не боится царя в палате?
Машина, пробивающая дыры в железных листах, при котельной работе, для склепок, долгоногий или большой комар, корамора.
Желтый комар? растен. Agrimonia eupatoria, репей, кудри, порушень, кошка, воронье сало, земляничный цвет.
2011.10.02 | stryjko_bojko
правдиві українці
Зустрів якось гуцул Йван бойка Петра. Розговорилися. Про погоду, про вівці, прем"єрів, президентів.Йван:
- Перевели сі опришки, патріоти, правдиві українці...
Петро:
- Ти мовиш про "донецких"? Галичанські ліпші.
- Усі їднакові...Як дорвут сі до корита, зразу починают гребсти до себе - крадут, і зразу дуже сильно.
- А ми ш с тобов не крадемо - ми дісно правдиві українці.
- Хіба от нас удвох і зосталося...
Гуцул в Коломиї
---------------------------
by stryjko_bojko™
2011.10.15 | stryjko_bojko
хіромантія
хіромантія ~ херомантія - мантія на хері™2011.10.16 | stryjko_bojko
18 причин, почему взрослая женщина лучше молоденькой
18 причин, почему взрослая женщина лучше молоденькой1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
6. Женщина постарше белее честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.
7. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последним, кто об этом узнает.
8. Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.
9. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас.
10. Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
11. Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
12. Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
13. Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
14. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.
15. Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.
16. Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
17. Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
18. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.
http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43084474927/18-prichin,-pochemu-vzroslaya-zhenschina-luchshe-molodenkoy#1305191103#243079551#1063470777#1637631548
2011.11.17 | stryjko_bojko
Мне бы русских оплевать, Мне воспеть бы шнобели
legolas058 комментирует материал 14.11.2011 в 10:34 #Мне бы русских оплевать,
Мне воспеть бы шнобели,
А иначе не увижу
Никакого «нобеля» ...
Абрамович-футболист
Накурился хрени.
Изнасиловал, однако,
Всех своих тюленей...
Во саду ли, в огороде
Бегала Чубака:
То ли рыжий обезьян,
То ль кака собака...
На Чубайса покушенье -
Засвистали пули.
Я сижу, мене обидно -
Не позвали хули?..
Пифагор открыл штаны
И параллелепипед,
А абрамы в это время
Грабили Египет...
И не пашут, и не жнут -
Им земля противна:
Тянут мойши в наш карман
Лапы инстинктивно...
Исторически смотрю
На пархаты лицы я:
Где же ты - когда нужна -
Святая Инквизиция?!
http://www.newsland.ru/news/detail/id/821607/
2011.11.21 | stryjko_bojko
пивна циця у Львіві
http://gazeta.ua/articles/life/_u-lvovi-pivna-cicya-zbirae-chergi-cholovikiv/4103662011.11.22 | stryjko_bojko
Посадив гуцул смереку, а виросла туя,
Посадив гуцул смереку, а виросла туя,22-11-2011 19:18 Автор: Sakharov
ще не мали президентом отакого (завгара)
http://censor.net.ua/video_news/188887/yanukovichu_speli_kolomyyiku_posadiv_gutsul_smereku_a_virosla_tuya_sche_ne_mali_prezidentom_otakogo
http://www2.maidan.org.ua/n/free/1321982310
2011.11.27 | stryjko_bojko
з приводу Соборності, Позбавлення Галичини і Позбавлення Донбасу
з приводу Соборності, Позбавлення Галичини і Позбавлення Донбасу. 27-11-2011 17:49 Автор: ziggy_freudото пливе одного разу Івасик Телесик в своєму човнику по річечці. Пташки співають, жаби скрегочуть, риби від спеки вистрибують в повітря. А Івасик одною рукою скеровує човен, іншою грає на сопілці "Ти ж мене підманула".
а назустріч Івасику пливе Гівно. І каже:
"Івасику, якщо ми живемо в Соборній Країні, буду я в тебе за президента".
Та нє, каже Івасик, краще вже сепаратизм, ніж Гівно за президента мати.
"Ну тоді я тебе з'їм" - каже Гівно.
Та нє, то вже я тебе з'їм, каже Івасик.
"Ну тоді ми позбавимось від Галичини, а після я вже напевне тебе з'їм" - каже Гівно.
Та нє, я тебе таки з'їм
"То я тебе"
І сперечались вони цілий вечір.
І потім Івасик відклав весло, сховав сопілку, та й з'їв Гівно.
Отак, діти, Добро завжди перемагає Зло.
http://www2.maidan.org.ua/n/free/1322408992
2011.12.04 | stryjko_bojko
Cало - сила, спорт - могила.
2011.12.11 | stryjko_bojko
ККД = 120%
Моєму товаришу, конструктору Юрію розповів цю історію конструктор N 30рр.Було це до ДСВ. Десь в КБ в Харкові.Стаханов видавав на-гора свої рекорди з вугледобування.
КБ працювало над розробкою нових двигунів внутрішнього згорання.
КПД їх було десь 15-17%.
І ось в один прекрасний день в КБ прибув комісар - матрос з Кронштадта в шкіряній куртці з браунінгом на поясі. І зразу почав "бурну діяльність":
- Двигун, який Ви зараз проектуєте, скільки буде мати ККД?
- Біля 18%, - відповів головний конструктор.
- Це дуже мало.
- Ну, попробуємо зробити 19%.
- Ви що, знущаєтесь наді мною. Бачу що тут сидить одна контра і тормозить технічний прогрес нашої радянської пролетарської науки. В той час, коли Стаханов перевиконує
норми в 14разів, Ви ставите такі слабкі задачі.
- Попробуємо витягнути ККД на 20%.
- Тільки 120% повинно бути. І нікакіх гвоздєй. А не то весь КБ буде проектувати нові сокири - сучкоруби в районі Магадану.
2011.12.23 | stryjko_bojko
Шимпанзе отримали різдвяні подарунки
http://otpuskekx.ru/node/23482011.12.25 | stryjko_bojko
Земля їм буде пухом
Будівництво автобану Київ-Одеса.Під час будівництва виявилося, що траса автобану проходить через село.
Селяни найняли адвоката, аби він вів справу по їхньому відселенню.
Ідуть переговори.
Адвокат(А):
- Які будуть компенсації за будинки,землю селян?
Генеральний підрядчик(ГП):
- Члени сімей одержать грошову компенсацію за свої будинки.
А:
- А за землю?
ГП:
Гм..Земля їм буде пухом!
------------
авторські права:
stryjko_bojko™
2011.12.25 | stryjko_bojko
Iнна Сухорукова: Казка про Тризубне Королівство
Інна Сухорукова: Казка про ТризубнеКоролівство
Додано: 27-04-2011
В Харкові за перші три місяці 2011 року загинули в міліції 3 людини. Двоє якимось чином
повипадали з вікон Лозівського РВ МВС. З початку цього року тільки відомих випадків
смертей в міліції 18. За підрахунками правозахисних організацій кожні 40 секунд міліція
застосовує в країні незаконні насильницькі дії проти громадян.
У Тризубному царстві, у Тризубній державі панував собі тихий і лінивий Король – добрий-
добрий і дурний-дурний. А ще панувала там Принцеса, яка не мала повноважень Короля, але
дуже цього прагнула. І тому, що Король був лінивий, добрий і дурний, Принцеса керувала, як
сама бажала, і все лаяла і лаяла Короля. Бо в цій країні була така дурня, що королів і бояр
обирав сам народ, і вона прагнула, щоб саме її обрали королем.. А що може обрати народ в
країні, де 74 роки правили канібали? Вони у 1917 складали більшість Імперії, куди входило
Тризубне Королівство. Канібали з’їли царя тієї імперії і його родину, а потім усю його армію,
хто не встиг втекти за кордон, і, як то буває серед канібалів, почали їсти один одного.
Особливо прославився їхній головний володар – Канібалісімус, який за різними підрахунками
з’їв від 80 до100 мільйонів своїх співгромадян. Але його теж з’їли його ж поплічники.
А через 74 роки до влади в Імперії прийшов раптом вегетаріанець. Він звелів усім не жерти
один одного, а їсти овочеві страви та фрукти. Канібалів почало нудити. А у деяких частинах
імперії, навпаки, вегетаріанців було дуже багато, але вони ховали свої уподобання. Так було і
в Тризубному царстві. Взагалі, його мешканці багато століть мріяли про власну вільну
вегетаріанську країну. Їм не хотілося бути захопленими Імперією канібалів, але вони не
вірили, що вегетаріанці опанували її надовго.
Але не так сталося, як вони боялися. Стало Тризубне царство вільним серед вільних
абсолютно вегетаріанських країн великого континенту Оппа! А всі країни Оппа дружили і
навіть союз міждержавний утворили, а також Раду, куди і Тризубне царство прийняли, щоб
потім до союзу взяти. Але владу в Оппі обирав народ. У Тризубному царстві прийшлося таке
запровадити. І перший правитель, якого обрали тризубці, був майже вегетаріанцем. Але
канібалів в країні залишалося все ж-таки більше, і вони тишком вегетаріанців їли. А
правоохоронні органи складалися майже повністю з канібалів, самі народ їли, і не втручались,
коли когось з’їдали.
Ось і вийшло, що на наступних виборах прийшов правитель з канібальського роду. Але, все ж
таки, не такий затятий, як в новій-старій канібальській імперії, такий собі Напівканнібал. А в
імперії почалися війни і розбрат, і владу захопили канібали, та й зараз там царюють.
Наш Король, хоч і з’їдав інколи когось, але тихесенько, щоб в ОППІ не знали, бо він хотів з
ними дружити і інколи їздити туди як до себе. А так він і картоплю полюбляв і інші овочеві
страви. І той, хто не знав про поїдання деяких підданих, вважали його вегетаріанцем. Але не
пощастило йому. Його любов до ОППІ дратувала Канібальську імперію, і забажали її
очільники-канібали йому помститися. І коли він тільки ляпнув язиком, що збирається з’їсти
одного журналіста, хоча він таке часто казав, але рідко робив, – все це було записано на
плівки за наказом імперських канібалів.
Народ здригнувся. Вегетаріанці зібралися, і виявилося, що за часи правління Напівканнібала
вегетаріанці знов опинилися в більшості, бо молоде покоління виросло, яке орієнтувалось на
ОППУ і не уявляло собі, як це їсти таких, як вони, людей. Вони почали протестувати проти
Напівканібала, проти всіх канібалів, проти імперії. А тут і вибори підійшли. І тоді усі
вегетаріанці з усієї країни зібралися і вчинили справжню вегетаріанську революцію. Нікого не
били, не вбивали, а просто зібрали силу-силенну людей і домоглися іншого Короля замість
того, кого Король- Напівканібал пропонував після себе (хоча ходили плітки, що він знав, що
за справжнього канібала не проголосують, і вирішив таким чином залишитися на третій
термін). Громадяни обрали найпослідовнішого вегетаріанця, який, як вони гадали, за все
життя нікого не з’їв, а тільки мед збирав та їм живився. І став він царювати і нікого не чіпати.
А канібалів треба було приборкувати, проте він цього не вмів, і міністри його теж.
А ось хто був напівканібалкою, тільки прихованою – так це Принцеса. Ця Принцеса
допомагала Королю робити вегетаріанську революцію. Він й гадки не мав, що вона є
напівканібалкою. Принцеса дуже хотіла всіх інших канібалів з’їсти, бо вегетаріанцями
спокійніше керувати. Але Король їй з’їдати нікого не давав, і почали тоді вони їсти один
одного. А як вегетаріанець може когось по-справжньому їсти, – аж ніяк. У Принцеси це
виходило краще. І така свара між ними почалась, такий безлад в країні, що канібали зраділи і
знов почали тихенько вегетаріанців нищити. Королю треба було б прибрати усіх канібалів з
правоохоронних органів. Але Король був хворий та лінивий, так й залишив, як і було. А
Принцеса теж нічого не робила з підлеглими канібалами, бо мріяла їх використати проти
Короля.
Безлад зростав до нестями. І багато людей почали підозрювати, що Принцеса не є
вегетаріанкою. І в Королі всі розчарувались, бо життя було складне і сумне. І ось, коли
прийшли чергові вибори, одна канібальська партія, яка збереглася з часів імперії під назвою
канібали-патріоти ― коротко КП, разом з іншою партією напівканібальською під назвою
«Руйнуємо природу», коротко РП, і ще одна партія, БЛ, – «Більше любові», зробили більшість
у парламенті, а Королем обрали справжнього канібала. Новому Королю протистояла
справжня Принцеса, але багато вегетаріанців за неї не пішли голосувати, бо не вірили, що
вона своя. А за лінивого Короля-медолюба теж не пішли, бо безлад всім набрид.
Так і став Королем в Тризубному Королівстві справжній канібал як у канібальській імперії. І
відразу почав усіх їсти, окрім Короля-медолюба, бо той здавався йому несмачним.
Новий Король робив це не аби як. Принцесу їв потрошку: то палець відкусить, то вушко. Екс-
міністра внутрішніх справ, який був справжнім вегетаріанцем, як і його заступники, він
посадив в клітку, щоб його відгодувати, а потім з’їсти зі смаком. А на його місце він поставив
такого людожера, що в Тризубному Королівстві тільки кістки захрумтіли. І багато кого вони
почали кидати у клітки, щоб відгодувати і з’їсти. А Король –канібал навіть дракона собі завів,
і тільки на ньому пересувався.
А як суди почали працювати в Тризубному Королівстві! Тільки когось до них на суд
приведуть, вони нікого, нічого не слухають, а відразу кричать: до клітки його, а потім з’їсти!
І чомусь вони думали, що всього цього не помітить ОППА, а канібальська імперія буде їх
захищати. Але імперія тільки і думала як усе Тризубне Королівство разом з’їсти, а ОППА
швидко розібралися, що канібали до влади прийшли. Загрожувати почала, що гроші позичати
канібалам не буде, а куди ж діватися без ОППиних грошей?
Безлад в Тризубній країні не тільки не припинився, а навпаки збільшився в сотні разів. По-
перше, канібали все, що росте, ненавидять: ліси та дерева вирубають, а на полях у них нічого
не росте. По-друге, вони чомусь так полюбляють гроші, що ціни на все піднялися до нестями.
І пенсії, і зарплатні невчасно почали видавати. Ще вони це робили, щоби примусити людей
їсти один одного. І тут вже навіть затяті канібали розсердилися. Та Королю що…? Аби і гроші
позичали вчасно. І тут увесь світ замислився… Чому і Королі канібали, і Королі вегетаріанці, і
Напівканібали ― такі дурні? І з канібальської імперією їм погано і з ОППОЮ. І крутяться
вони між ними як, ото вітряк. Та ще й і думають що всі навколо дурні й нічого не бачать.
Гадали, гадали найкращі уми ОППИ, що ж таке відбувається в цій дивній країні? І вирішили
поставити експеримент. Усіх тризубних можновладців, що приїздили в ОППУ, тишком-
нишком через комп’ютерний томограф при виході з літака просвічували. І виявилось, що у
всіх – і сучасних, і їхніх попередників геть мозку немає. А замість нього машинка така, щоб ці
люди рухались, їли, спали і декілька слів промовляли.
Тут найкращі уми ОППИ зовсім розгубились і почали Тризубне Королівство зі супутника
досліджувати. І виявили вони, що колишня канібальська імперія, де сімдесят чотири роки
панувала партія канібалів-патріотів, у всіх однопартійців вони висмоктували мозок, щоб ними
легше було управляти, а канібал ця людина чи вегетаріанець – не має значення. Але імперія
луснула, утворилося Тризубне Королівство, і колишнім членам КП (а тільки з них і походили
Королі) прийшлось двадцять років без мозку управляти.
Ось і живемо ми набагато гірше ніж у країнах Південної Африки, хоча, насправді,― у самій
ОППІ, і танцюємо свої дикі танці, і їмо один одного. А народ у Тризубному Королівстві живе
зовсім окремо від своїх безмозкових можновладців. І тільки вжахаються, коли вони когось
знову їдять.
І от тепер питання: як вегетаріанцям з’їсти своїх канібалів?
Обговорити цю статтю у форумі
Постійна адреса цієї сторінки в Інтернеті:
http://maidan.org.ua/static/mai/1303911253.html
2011.12.27 | stryjko_bojko
Humour from e-mail
ПРИВЕТ! ПРОЧИТАЙ ОБЯЗАТЕЛЬНО, ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО!Три вещи никогда не возвращаются обратно:
Время, слово, возможность.
Три вещи не следует терять:
Спокойствие, надежду, честь.
Три вещи в жизни наиболее ценны:
Любовь, убеждения, дружба.
Три вещи в жизни никогда не надежны:
Власть, удача, состояние.
Три вещи определяют человека:
Труд, честность, достижения.
Три вещи разрушают человека:
Вино, гордыня, злость .
P.S. но иногда пока все поймешь, пройдет целая жизнь
1. Давай людям больше, чем они ожидают, и делай это с радостью.
2. Возьми себе в супруги того, с кем тебе всегда есть о чём поговорить. Когда ты станешь старше, его/её способность к общению будет так же важна, как и всё остальное.
3. Верь не всему, что слышишь, отдавай всё, что имеешь и спи столько, сколько хочешь.
4. Если ты говоришь 'Я люблю тебя', имей ввиду именно это!
5. Если ты говоришь, 'Мне очень жаль', смотри человеку в глаза.
6. Будь помолвлен/а как минимум полгода, прежде чем вступать в брак.
7. Верь в любовь с первого взгляда.
8. Никогда не смейся над мечтами других. Люди, которые не имеют мечты, имеют не много.
9. Люби глубоко и страстно. Возможно, твоё сердце будет разбито, но это единственный путь испытать жизнь полностью.
10. При разногласиях спорь справедливо. Не допускай оскорблений.
11. Не суди о людях по их родственникам.
12. Говори медленно, а думай быстро.
13. Если тебе задали вопрос, на который ты не хочешь отвечать, улыбнись и спроси, 'Почему ты хочешь это знать?'
14. Помни о том, что большая любовь и большие успехи несут в себе большой риск.
15. Говори «Будь здоров!», если слышишь, что кто-то чихает.
16. Если ты проиграл, извлеки из этого урок.
17. Помни три важные вещи:
Собственное достоинство;
Уважение к другим;
Ответственность за все свои действия.
18. Никогда не позволяй маленькой ссоре испортить большую дружбу.
19. Если ты обнаружил/а, что совершил/а ошибку, тут же исправь её.
20. Улыбайся, когда отвечаешь на телефонный звонок.
Позвонивший заметит это по твоему голосу.
21. Проводи время сам с собой.
НУ, А ТЕПЕРЬ ПРИЯТНАЯ ЧАСТЬ!
Эта Тантра-тотем была послана тебе, чтобы принести тебе счастье. Она уже успела десять раз обойти мир.
В течение ближайших четырёх дней, к тебе придёт много счастья, если ты отправишь эту Тантру-тотем дальше.
Отправь копии людям, которым, как ты думаешь, это нужно, не посылай денег, ведь судьбу нельзя купить.
Не оставляй эту Весть у себя.
Ты должен отправить эту Тантру-тотем дальше в течение 96 часов и тогда ты испытаешь приятный сюрприз.
Это правда, даже если ты не суеверен.
Отправь её как минимум пятерым, и твоя жизнь улучшится.
0-4 человека: Твоя жизнь немного улучшится.
5-9 человек: Твоя жизнь улучшится согласно твоему желанию.
9-14 человек: Ты испытаешь как минимум 5 приятных сюрпризов в течение следующих 3 недель.
15 и больше: Твоя жизнь решительно улучшится!!
Отправь это своим друзьям
2011.12.29 | stryjko_bojko
Народ, власть и швабра в ж*пе.
Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех моих друзей и знакомых е*ут в ж*пу черенком от швабры.Нам это не нравится, и мы протестуем против швабры в ж*пе.
Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу. Предлагайте альтернативу вторнику или пятницы, мы рассмотрим все ваши варианты".
Мы говорим, что давайте вообще отменим швабру.
Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала. Они только против, но не предлагают никаких «за», мы слышим только что нужно разрушить, и не слышим никаких предложений — что надо вводить в жопу вместо черенка швабры".
Мы все еще не соглашаемся на е*лю в ж*пу шваброй.
Власть: "Мы слышим ваше недовольство. Швабра будет тщательно отполирована. Будут введены налоговые льготы для производителей вазелина".
Нет, говорим мы, никакой швабры.
Власть: "Быстрое извлечение швабры может привести к травмам прямой кишки, начнется кровотечение. Вы хотите кровопролития?"
Нет, говорим мы, мы хотим чтобы нам в ж*пу перестали черенок от швабры засовывать.
Власть: "Не надо раскачивать лодку. Вы попали под воздействие Госдепа США, который убеждает вас, что у вас в ж*пе швабра, потому что им не нужна сильная Россия".
Нет, говорим мы, мы свою жо*аны. Будут произведены кардинальные реформы. В течение следующих пяти лет половина населения будет видеть швабру только по вторникам, а другая половина только по пятницам. Будет изменен подход к отбору вводящих швабру. Через три года швабра будет вводиться только наполовину."
Нет, говорим мы, никакой швабры в наших ж*пах.
Власть: "Если швабру извлечь быстро, вы пошатнетесь и можете упасть. Вы не боитесь потерять равновесие? Если мы вытащим швабру, возможно, вам в жпу засунут что-то пострашнее, чем швабра."
================
Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех моих друзей и знакомых ебут в жопу черенком от швабры.
Нам это не нравится, и мы протестуем против швабры в жопе.
Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу. Предлагайте альтернативу вторнику или пятницы, мы рассмотрим все ваши варианты".
Мы говорим, что давайте вообще отменим швабру.
Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала. Они только против, но не предлагают никаких «за», мы слышим только что нужно разрушить, и не слышим никаких предложений — что надо вводить в жопу вместо черенка швабры".
Мы все еще не соглашаемся на е*лю в жопу шваброй.
Власть: "Мы слышим ваше недовольство. Швабра будет тщательно отполирована. Будут введены налоговые льготы для производителей вазелина".
Нет, говорим мы, никакой швабры.
Власть: "Быстрое извлечение швабры может привести к травмам прямой кишки, начнется кровотечение. Вы хотите кровопролития?"
Нет, говорим мы, мы хотим чтобы нам в жопу перестали черенок от швабры засовывать.
Власть: "Не надо раскачивать лодку. Вы попали под воздействие Госдепа США, который убеждает вас, что у вас в жопе швабра, потому что им не нужна сильная Россия".
Нет, говорим мы, мы свою жопу пока еще чувствуем, и швабру видим.
Власть: "Ваши голоса услышаны. Будут произведены кардинальные реформы. В течение следующих пяти лет половина населения будет видеть швабру только по вторникам, а другая половина только по пятницам. Будет изменен подход к отбору вводящих швабру. Через три года швабра будет вводиться только наполовину."
Нет, говорим мы, никакой швабры в наших жопах.
Власть: "Если швабру извлечь быстро, вы пошатнетесь и можете упасть. Вы не боитесь потерять равновесие? Если мы вытащим швабру, возможно, вам в жопу засунут что-то пострашнее, чем швабра."
2012.01.01 | stryjko_bojko
Китайці збираються відправити людину на Місяць
Китайці збираються відправити людину на Місяць31-12-2011 19:29 Автор: Sakharov
А космічна держава Україна пастиме задніх? Нам теж треба відправити людину на Місяць. Гадаю, більшість з кандидатурою легко визначиться. Я б навіть на те скинувся кількома гривнями.
http://www2.maidan.org.ua/n/free/1325352569
2012.01.02 | stryjko_bojko
"А в нас украли Україну"
Оту нашу ілюзію ідилії талановито описав Кобзар:…Он гай зелений похиливсь,
А он з-за гаю виглядає
Ставок, неначе полотно,
А верби геть понад ставом
Тихесенько собі купають
Зелені віти... Правда, рай?
Та, якщо придивитися ретельніше:
А подивися та спитай!
Що там твориться, у тім раї!
Звичайне, радість та хвала!
Тобі, єдиному, святому,
За дивнії Твої діла?
Отим-бо й ба! Хвали нікому,
А кров, та сльози, та хула,
Хула всьому! Ні, ні, нічого
Нема святого на землі...
Мені здається, що й самого
Тебе вже люди прокляли!
----------------------------------------------------------
Сучасний поет описав сьогодення дещо інакше:
"А в нас украли Україну". (Ю.Сегеда)
Хотіли випростати спину.
А в нас украли Україну,
Поклали на рахунки в банки,
Розвішали нові фіранки –
Жовто-блакитні прапори,
Червоні – в скрині, до пори.
Хоча кому яка різниця,
Що там на щоглі майориться?
Новий костюм – старий вертеп.
І був совдеп, і є совдеп.
Хоч прапори здіймай до хмари,
Під саму шию шаровари,
На лобі тризуб намалюй –
І був холуй і є холуй.
Чи двохголового орла
У центрі кожного села
Постав на радість «господіну»,
І доклюєте Україну.
А ми ж так вірили наївні,
Що заспівали треті півні,
Що зникла давня чортівня,
Діждали пресвятого дня,
Відродження і різні штучки,
Стояли, взявшися за ручки:
Це ж від Луганська і до Львова
Держава! Воля! Слава! Мова!
Хотіли вилізти з ярма.
А де ж та правда? А нема.
Бо ті, що розпинали Стуса,
Козацькі запустили вуса,
Навчились українських слів
І записались до хохлів.
А ті, що проклинали Бога,
Сьогодні підпилявши роги,
Ідуть, ховаючи хвости,
До церкви слинити хрести.
Народу злидні та дірки,
А їм фортуни та зірки,
Із награбованих грошей
Дають на храм і на музей…
Як і тоді, щодня, щодня –
Брехня, брехня, брехня, брехня…
Хотіли вилізти з ярма.
А де ж та правда? А нема.
Хотіли випростати спину,
А в нас украли Україну.
-----------------------------------
Іван Світличний:
"Завжди в'язень".
Самі собі будуємо тюрми,
Самі в них потім живемо,
Самі себе стережемо.
Вже тюрем - тьма, і в тюрмах - юрми.
А ми - нічого. Женемо
За муром мур, за муром мур ми,
Суботники! Аврали! Штурми!
Вже й ми - не ми. Воно само
Так склалося, так повелося,
І так ведеться здавна й досі.
Сліпонароджені в тюрмі,
Кому поскаржимось? На кого?
На чорта лисого? На Бога?
Тюрма ж - своя, і ми - самі...
І ще вірш "Тарас Бульба":
Ти чуєш, сину, Україну
Плюндрує чорна татарва,
А нам хоч не рости трава.
Ми, патріоти, слиним слину,
Аби, мовляв, була жива...
Сутуж. Та треба, чуєш, сину,
На час зігнути трохи спину,
Щоб не злетіла голова.
А там, а там вже буде видно...
І гнеться потурчанське бидло,
Нездалих предків кленучи,
У яничари пруть, ягнята.
І нікому меча підняти.
Ти чуєш, сину, не мовчи!
2012.01.08 | stryjko_bojko
Атентат
Атентат. Автор: Тінь.14-04-2010 01:32
...До ґанку затишного будинку на одному з центральних проспектів столиці ... о десятій годині ранку шляхетно під'їхали три мерседеси: два чорні джипи й між ними сріблястий шестисотий. На всіх мерседесах були добре знайомі громадянам ... номери Міністерства внутрішніх справ.
З правих передніх дверей шестисотого жваво вийшов молодий полковник з величезним шрамом на лівому боці обличчя в формі внутрішніх військ й хутко відчинив задні дверцята. З темного салону випростався сивий лисуватий чоловік середнього зросту з пагонами генерал-лейтенанта в повсякденній формі внутрішніх військ. Полковник ледь помітно махнув рукою й з джипів майже сінхронно постало шестеро в характерній чорній формі бійців спецпідрозділів - усі в чорних масках, але без зброї. У всіх на спинах величезними білими літерами було написано коротке слово - "ТІНЬ". На раменних стандартних шевронах МВС було те саме загадкове слово - ТІНЬ. Всі без винятку були у тоненьких білих рукавичках.
Чоловіки впевнено попрямували до парадного під'їзду будинку. Попереду йшли дві пари в масках, за ними поруч генерал з полковником, замикали колону двоє в масках. Двійко перших відпрацьованими рухами відчинили стулки важких дверей, куди впенено зайшла наступна двійка в масках, за ними генерал із полковником, за ними решта в чорному. В просторому холі не було нікого крім сержанта-охоронця за столом біля вертушки. Сержант миттєвого виструнчився.
Перші двоє в чорному мовчки підійшли до сержанта, взяли під руки й хутко вивели до кімнати охорони. Навіть як би хто й був у великому холі то й він би не помітив, як третій з другої пари чорних швидким рухом встромив у рамено охоронця одноразовий шприц і миттєво його випорожнив. В кімнаті охорони читав журнал старший сержант, якому також мовчки було зроблено якусь ін'єкцію.
Тим часом за стіл охорони вже сів один з прибулих у масці, другий став біля дверей у холі.
Всі описані події відбулися за сорок дві секунди.
Четверо в чорному та генерал з полковником спокійно попрямували на другий поверх.
Біля входу у першу приймальню сцена повторилася. Двоє в масках хутко відчинили стулки дверей куди спокійно зайшли генерал з полковником. За ними четвірка в масках. Капітан, що сидів у приймальні, виструнчився й почав рапорт, але одна пара в масках не дала йому договорити - швидка ін'єкція заткнула йому пельку, майже в ту ж саму мить друга пара зробила ін'єкцію секретарці.
В ці самі секунди полковник хутко закрив на замок вхідні двері.
Одна пара в чорному відчинила стулки зовнішніх дверей кабінету Міністра. Внутрішні двері рішуче відкрив полковник і до кабінету зайшов генерал, за ним полковник і двоє в масках, які не зупиняючись майже бігом стали з обох боків крісла Міністра й міцно тримали його руки. Це сталося настільки несподіванно, що Міністр навіть не встиг розкрити рота. Полковник вправним рухом запхав до рота Міністра невеличкий кляп. Генерал мовчки дістав з внутрішньої кишені однострою аркуш паперу, розгорнув його й поклав перед Міністром.
На аркуші досить великими червоними літерами було надруковано: " ВИРОК. Іменем ... народу Міністра ... за зраду ... народу, за багаторічні злочинні дії, спрямовані на знищення ..., засуджено на кару смерті. Вирок остаточній, оскарженню не підлягає.
Верховний Трибунал ... народу.
Після тридцяти секундної паузи, коли всі впевнилися, що Міністр прочитав та усвідомив прочитане, генерал-лейтенант дістав з кишені однострою невеличкий пістолет з глушником і зробив постріл прямо в серце Міністру. Полковник швидким рухом перевірив, що міністр вже мертвий, але генерал, коли всі вже попрямували до дверей, зробив ще один постріл в скроню вже мертвого Міністра.
Четверо швидко залишили кабінет. Папір з текстом Вироку накрило обличчя мертвого Міністра. Полковник закрив кабінет Міністра на ключ і компанія швидко пішла геть. При цьому полковник встиг закрити на ключ двері приймальні.
Через хвилину всі залишили будинок Міністерства й трійка мерседесів шляхетно попрямувала геть.
Все відбулося за чотири хвилини одинадцять секунд.
Це сталося .... травня 201... року в одній з ... країн.
http://www2.maidan.org.ua/n/mova/1271197938
2012.01.24 | stryjko_bojko
Убий пелєнгаса!
Убий пелєнгаса!http://ord-ua.com/2011/10/03/yanukovich-vyizval-perepoloh-v-internete/
Настала пора, коли кожен із нас
Постав перед вибором часу:
До влади прийшли бандюки й брехуни,
Наперсточники й свинопаси.
Здолали державу і склали до ніг,
П’ючи нашу кров як вампіри,
А їхній пахан, ледь прибитий яйцем,
Веде нас до прірви.
Бандитом він був і бандитом зоставсь
Тепер уже вищого класу.
Бо вже не шапки, а мільйони краде –
Убий пелєнгаса.
За те що Вкраїну продав ворогам
І заповіти Тараса,
Привів табачню і московських попів –
Убий пелєнгаса.
Табачніки правлять свій відьомський бал,
Зійшла, мов зоря, їхня раса.
Ми знову раби й малороси-хохли –
Убий пелєнгаса.
Тебе не забуде Вкраїна коли,
Шахтарю з Донбасу,
Ти візьмеш у руки сталеве кайло
І вб’єш пелєнгаса.
Нема в нас святішої більше мети
Чи іншого спасу!
У бога прощення піди попроси
І вбий пелєнгаса.
Коли на тарілочці нас подадуть
Кремлю, що вже плямкає ласо,
То буде запізно, повстань і убий!
Убий пелєнгаса!
-------------------------------
точка зору дописувача не завжди співпадає
з викладеним текстом
2012.02.02 | stryjko_bojko
Мороз - витвір антисемітів
Сьогодні на Новому Базарі почув від "чувака":- Сегодня утром мороз был - минус 20градусов по Цельсию. Это антисемиты все устроили.
---------------
А це - відповідь(коментар з дружньої країни Польщі):
-... szczob wykuryty zhydiw z Ukrajiny??? Todi zalyszatsia odni maskali.... ne garje tut ce tezh...
2012.02.04 | stryjko_bojko
- Девочка, ты не туда идешь, зеленые огни в другой стороне.
Ночь. Шепот. Сонный город. Окна настежь. Лунный обломок. Дым. Кофе. Горечь в горле. Любовь. Тоска. Сердце с кровью. Звонки. Слёзы. Шипы. Розы. Песок.Часы.Мечты.Звезды.Земля. Воздух.Люди.Вечность. Я. ТЫ. ...и знак бесконечность.- Девочка, ты не туда идешь, зеленые огни в другой стороне.
- Пофиг,- сказала девочка,- я зажгу свои!!!
Конец всегда должен быть счастливым, если нет, значит это ещё не конец!
2012.02.04 | stryjko_bojko
Ідеальне пюре
Жінка:- Ти навіть пюре не вмієш нормально приготувати...
Чоловік:
- Наступного разу зварю ідеально, з приправою - трошки миш'ячку додам...
2012.02.10 | stryjko_bojko
Увлечение индийской молодежи
Увлечение индийской молодежиhttp://video.i.ua/user/1911/47317/309626/
Visit W3Schools
у ніч перед арештом вождиця запропонувала їй стати заступником голови партії
2012.03.03 | stryjko_bojko
А чего, по Вашему я здесь стою?
Вчора в трамваї №10. Перед зупинкою Іцхака Бабіна кут В.Тєрєшкової.- Женщина, Вы сейчас выходите?
- Нет, Вы только посмотрите на ентого ФОЦА... А чего, по Вашему я здесь стою?
2012.03.05 | stryjko_bojko
Артист - продавець автографів
Мій один добрий знайомий - "артист по жизні" став безробітним.Пару тижнів тому він мені телефонує:
- Давай зустрінемось.
- Давай.
- Ти ставиш "шкалик".
- А чого я?
- Я ж ще безробітний. Хоча водій у мене уже є..
Звичайно, він уже давно міг улаштуватись, але на "просту" роботу "артист" не піде.
- Добре, я ставлю. А що трудно розкопати в городі банку з "зеленню"?
- Та вже всі порозкопував...Закінчилися.
---------
А оце сьогодні приснився мені "артист".
Питаю його:
- Ти вже на роботі?
- Так.
Як фірма називається?
- "Альфа 1966 Дельта 1986 Омега 2012".
- Що то за фірма?
- Я продаю автографи...
- Чиї автографи, Нашого Президента?
- Ні.
- Я свої продаю.
2012.03.08 | stryjko_bojko
8th of March, 1979 - the prototype of compact disc was publicly
2012.03.22 | constructor
Moment Soprotivlenia
Справочник машиностроителяТруба стальная круглая
http://www.b2bmetal.eu/ru/pages/index/index/id/112/
уголок стальной
http://sprav-constr.ru/html/tom1/pages/chapter2/ckm235.html
Труба стальная квадратная
http://skmash.ru/str490.php
http://forum.dwg.ru/showthread.php?t=37632
--------------------------------------------------------
Определение момента сопротивления равноплочного уголка
Ответ
Старый 20.07.2009, 16:28 #1
Определение момента сопротивления равноплочного уголка
Romeo1786
Регистрация: 24.05.2008
Сообщений: 108
Вставить имя
Всем добрый вечер.подбирал сечение получмлось что требуемый момент сопротивления равнополочного уголка Wтр=40,6см3.какой уголок взять?По сортаменту равнополочных уголков получается что если считать по формуле указанной на рисунке для 100*8 уголка-Wx=Ix/x0=53.52см3.А по отдельному столбцу в сортаменте называемым Wx=20.3см3.По какой велечине принимать уголок? По Wx=Ix/x0=53.52см3 или по отдельному столбцу в сортаменте называемым Wx=20.3см3?и почему?
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения Название: момент сопротивления.jpg Просмотров: 298 Размер: 10.7 Кб ID: 23794
Просмотров: 2612
Ответить с цитированием
Старый 20.07.2009, 16:39
#2
cheap
инженер
Регистрация: 05.02.2008
Сообщений: 337
Отправить сообщение для cheap с помощью ICQ
дело в том, что расчетой величиной момента сопротивления будет является момент сопротивления для волокон, в которых будет возникать максимальное растягивающее или сжимающее напряжение. Для данного сечения расчетное значение Wx берется для верхних волокон и определяется как 147.19/(10-2.75)=20.3см3
То есть Ix/(h-x0)
h=10см - высота полки уголка
__________________
Кто ясно мыслит, тот ясно излагает
Последний раз редактировалось cheap, 20.07.2009 в 16:40. Причина: ошибки при печати
вставить имяОбратить внимание модератора на это сообщение Ответить с цитированием
Старый 20.07.2009, 16:40
#3
lee
Регистрация: 28.02.2004
43
Сообщений: 1,553
Отправить сообщение для lee с помощью ICQ
Цитата:
Сообщение от Romeo1786 Посмотреть сообщение
... если считать по формуле указанной на рисунке ...
откуда дровишки ??
Wx := Ix / y, где у - расстояние до крайнего волокна. Понятно, что у уголка четыре момента сопротивления. Проверка выполняется из худших соображений (максимальные расстояния до крайних волокон).
Пока толстый сохнет, худой сдохнет. Пока ближние волокна включаются в работу, дальние уже плывут.
Автор темы Старый 20.07.2009, 16:43
#4
Romeo1786
Регистрация: 24.05.2008
Сообщений: 108
Цитата:
Сообщение от cheap Посмотреть сообщение
дело в том, что расчетой величиной момента сопротивления будет является момент сопротивления для волокон, в которых будет возникать максимальное растягивающее или сжимающее напряжение. Для данного сечения расчетное значение Wx берется для верхних волокон и определяется как 147.19/(10-2.75)=20.3см3
То есть Ix/(h-x0)
h=10см - высота полки уголка
То есть это будет максимальный момент сопротивления?
Старый 20.07.2009, 16:52
#5
-=Xaoc=-
Регистрация: 07.02.2007
Ангарск
Сообщений: 780
Отправить сообщение для -=Xaoc=- с помощью ICQ
Для рачета уголка на изгиб берете по той оси перпендикулярно которой приложена нагрузак, а если на сжатие то уже Х0 т.к. уже учавствует радиус инерции, а он принимается минимальным.
__________________
Нет ничего невозможного ... Бывает мало времени ...
вставить имяОбратить внимание модератора на это сообщение Ответить с цитированием
Старый 20.07.2009, 18:11
#6
Jeka
конструктор
Регистрация: 17.03.2005
Украина, Донецк
Сообщений: 787
Offtop: Для одиночного уголка тут вообще плоский изгиб возникает только, если равнодействующая нагрузок проходит по линии соединяющей центр тяжести с центром изгиба (т.е. для равнополочного уголка по оси симметрии). В остальных случаях сложное сопротивление - косой изгиб, изгиб с кручением.
вставить имяОбратить внимание модератора на это сообщение Ответить с цитированием
Старый 20.07.2009, 23:27
#7
cheap
инженер
Регистрация: 05.02.2008
Сообщений: 337
Отправить сообщение для cheap с помощью ICQ
Цитата:
Сообщение от Romeo1786 Посмотреть сообщение
То есть это будет максимальный момент сопротивления?
Минимальный.
формула для напряжений
сигма=M/Wx (в случае плоского изгиба)
Чем меньше Wx (чем удаленнее от центра тяжести счечения крайнее волокно) тем болше напряжения в этом волокне.
Но если у Вас сечение из одиночного уголка (не составлено из двух уголков), то рекомендации Jeka будут очень полезны.
А вообще, советую открыть ЛЮБУЮ книгу по сопротивлению материалов и неспеша прочитать разделы "геометрические характеристики плоских сечений" и "изгиб". Без всякого сарказама, просто это надо знать, иначе можно "дел натворить"
__________________
Кто ясно мыслит, тот ясно излагает
2012.03.22 | slesar
Что крепче на перегиб: труба или квадрат? - Лом.
Что крепче на перегиб: труба или квадрат?Я bizon2008
16.07.10 - 13:34
1. Труба 43% (19)
2. Квадрат 48% (21)
3. Одинаковы 0% (0)
4. Хрен его знает 9% (4)
Всего мнений: 44
Вот назревает спор. Вопрос: что лучше устоит на излом труба или квадрат(квадратная труба)? При одинаковом - материале, толщины стенки, сечении? Понятно что на скручивание труба сильнее, но как она на излом, перегиб? 124
miki
101 - 16.07.10 - 15:51
Преимущество трубы перед кругом - бОльшая прочность при равных _площадях_ сечения, грубо при равном весе, равных затратратах на материал.
Преимущество трубы перед (полым) квадратом - одинаковая прочность при любом направлении вектора нагрузки.
(99)это называется кровоток
and2
102 - 16.07.10 - 15:52
(99) чтобы КРОВЬ стекала.
DES
103 - 16.07.10 - 15:52
(99) Миф
DES
104 - 16.07.10 - 15:53
(99) Миф! Прочность не увеличивает! 109
and2
105 - 16.07.10 - 15:54
(99) облегчают клинок.
затылок делают тоньше, что бы уменьшить сопротивление при рубке.
Ksandr
106 - 16.07.10 - 15:56
однозначно
1. Труба
Ненавижу 1С
107 - 16.07.10 - 15:58
мне вот кажется, что у квадратной жесткость разная в разных направлениях сгиба 108
124
miki
108 - 16.07.10 - 16:01
(107)нам на сопромате мужик приводил простой житейский пример: доска-дюймовка, (сантиметров 20 в ширину) чтоб перейти через ров.
Положишь плащмя - поломаешь доску, положишь на узкую сторону - раздавишь яйца, но доску не сломаешь.
palpetrovich
109 - 16.07.10 - 16:03
(104) не миф! сравни двутавр и любой прямоугольник той-же площади сечения
Сергей Д
110 - 16.07.10 - 16:04
Крепче всего - ТРЕУГОЛЬНИК 111
VasilyKushnir
111 - 16.07.10 - 16:08
(110) Неее... Крепче всего на изгиб лом. 113
fitil
112 - 16.07.10 - 16:13
Из сопромата запомнилось -балка с защемлённым концом . А трубы не помню
2. Квадрат
Сергей Д
113 - 16.07.10 - 16:15
(111) Лом - это труба. Только не полая.
vs84
114 - 16.07.10 - 16:18
швеллеры и двутавры не круглые же
2. Квадрат
Grinspen
115 - 16.07.10 - 16:28
(92) здесь суть задачи другая, швеллер при нагрузке с одной стороны будет устойчивей I , с другой нет |-|
1. Труба
116
ValeriTim
116 - 16.07.10 - 16:47
(115) как ты ошибаешься ... возьми линейку и поставь ее на ребро на край стола и попробуй согнуть, а теперь положи ее и также попробуй согнуть, а после всего приклей на ее ребра дополнительные ребра как у швеллера и опять попробуй согнуть ...
швеллер на изгиб работает одинаково (если суммарная длина его ребер равна центральному стержню) как бы его не клали.
по моему так ...
seriy8888
117 - 16.07.10 - 16:50
2.Квадрат будет крепче... Сопромат лучше надо было учить!
VasilyKushnir
118 - 16.07.10 - 16:53
(113) И то верно.
Я по сабжу одного не пойму - зачем гнуть трубу в квадрат, если можно сварить под любым углом и соединение будя понадеже... 119
seriy8888
119 - 16.07.10 - 16:54
(118) ты знаешь что такое прокат??? зачем варить квадратный профиль))))
Asirius
120 - 16.07.10 - 16:55
Иначе люди ходили бы с квадратными ногами
1. Труба
122
Это_mike
121 - 16.07.10 - 16:58
(11) "квадрат стоящего на короткой стороне" - зачет!
vs84
122 - 16.07.10 - 17:09
(120) квадратными ногам вырасти очень сложно
Oleg_Kag
123 - 16.07.10 - 17:45
сопромат, его мать
1. Труба
Гобсек
124 - 17.07.10 - 03:39
(107)Из курса сопромата легко доказать без вычислений, что балка квадратного сечения выдержит большую нагрузку, если ее положить на плоскую сторону, чем если положить на угол.
(0)Ответ на вопрос мне не кажется очевидным. Заниматься подсчетами неохота. Однако при строительстве по большей части используют швеллеры и двутавры, а не не балки круглого или квадратного сечения.
4. Хрен его знает
Гобсек
125 - 17.07.10 - 04:15
Возмьмем упрощенный вариант: труба не полная, а сплошная. Будем считать, что площади сечений квадрата стороной h и круга диаметром d равны, то есть
h^2 = pi*(d^2)/4,
где pi = 3.1415...
Отсюда
h = (pi^1/2)*d/2 = 0.886*d
Осевой момент сопротивления квадратного сечения
W1 = (h^3)/6 = (0.886^3)*(d^3)/6 = 0.116 * d^3
Осевой момент круглого сечения
W2 = pi * (d^3)/16 = 0.196 * d^3
1. Труба
130
Злопчинский
126 - 17.07.10 - 04:26
такс надол почитать
Dirk Diggler
127 - 17.07.10 - 05:03
безграмотность одинеснегов просто потрясает... 129
Ковычки
128 - 17.07.10 - 05:13
скака двоечников, с доброй половиной по ходу и в других темах (и проф) похоже бессмыслены обсуждения 129
Гобсек
129 - 17.07.10 - 05:33
(127)(128)Вы, наверное, были отличниками?
miki
130 - 17.07.10 - 08:12
(125)
1. Заменить трубу н стержень - не равноценно. Ниразу. Из формулы в (98) видно, что при утоньшении стенки прочность на изгиб стремится к нулю. Расчет тонкостенных конструкций - задача отдельная.
2. Прочность конструкции таки зависит от размера - в формулах размер присутствует в кубе. Т. о. при равной массе (площади сечения) прочнее будет
конструкция, которая имеет больший габарит.
3. Твоя формула - для полярного момента, а не осевого. Полярный нужен для расчета на кручение, а не на изгиб.
4. Если всё же принять твою замену трубы на стержень, то
- для квадрата: Wкв=0.167*h^3;
- для круга (сюрпрайз!): Wкр=0.098*D^3;
Берем твои выкладки h= 0.886*d и получаем:
Wкв=0,167*0.886*D^3 = 0,147*D^3;
Т.е. сплошной круг менее прочен сплошного квадрата той-же площади, в 1.5 раза.
На изгиб. 132
miki
131 - 17.07.10 - 08:18
Сори, 0,886 в куб не возвел.
Wкв = 0,167*0.886^3*D^3 = 0,116*D^3;
Не в 1,5 раза, а в 1,18.
Гобсек
132 - 17.07.10 - 09:02
(130)Формулу для круга действительно перепутал, взял полярный момент, а не осевой.
Если влом выполнить расчет для трубы, то хотя бы такой расчет дает представление о вопросе. И, кроме того, сопромат повторили. Может, если будет настроение, ещё сподоблюсь сделать расчет и для трубы.
Гобсек
133 - 17.07.10 - 10:24
Расчет для трубы. Пусть k - это отношение внешнего и внутреннего диаметров для каждой из труб. Тогда площадь квадратной трубы
Sкв = H^2(1-k^2)
площадь круглой трубы
Sкр = pi*D^2(1-k^2)/4
где pi 3.1415...
Поскольку мы сравниваем трубы с одинаковой площадью сечения, то Sкв = Sкр, то есть
H^2(1-k^2) = pi*D^2(1-k^2)/4
откуда
H = pi^(1/2)*D/2
Осевой момент сопротивления для круглой трубы
Wкр = pi * (D^3)/32 *(1 - k^4)
Осевой момент сопротивления для квадратной трубы
Wкв = (H^3)/6 * (1 - k^4)
Вывод формулы для квадратной трубы не привожу, он достаточно простой. Тогда
Wкв / Wкр = (H^3)/6 /(pi * (D^3)/32 ) = 16/3/pi*((H/D)^3) =
= 16/3/pi *(pi^(1/2)/2)^3 = 2 * (pi^(1/2))/3 ~ 1.18
Квадратная труба с одинаковой площадью сечения и с одинаковым отношением внешних и внутренних диаметров по сравнению с круглой трубой будет прочнее в
2*(pi^(1/2))/3 ~ 1.181 раза.
2. Квадрат
2012.03.24 | stryjko_bojko
Свіжоспечений повар
Зустрічаються двоє старих друзів.- Заходь до мене в гості. Я так класно навчився готовити...
- Від тебе що, жінка втікла?
2012.03.25 | stryjko_bojko
День пройшов даром
Мій один знайомий сьогодні розповів:- Вранці вони з дружиною поснідали і після цього почали планувати, як провести недільний день.
Театр був відкинутий по причині того, що жінка не готова йти туди "експромтом" - треба квитки купити заздалегідь.
Після цього вони сіли в автівку і поїхали на Гаджибей - 25 км по трасі "Одеса - Київ". До недавніх часів там було кафе "Чайка", відоме багатьма з'йомками в кінофільмах.Там погуляли трохи.
На зворотній дорозі пообідали в ресторанчику "Родничок", біля Алтестово.
На завершення заїхали в оптовий магазин "Ідеал" та зробили деякі закупки на тиждень.
- День пройшов даром, - підвела лінію жінка.
2012.03.26 | stryjko_bojko
ЖЕК'овські шедеври
ЖЕК'овські шедеври.Такого можна будь -де сподіватися.
Як вам оголошення!!!!!
(надіслала Пані Наталя П. зі Львіва).
2012.03.31 | stryjko_bojko
У нас довгі руки
http://www2.maidan.org.ua/n/free/13331579262012.04.10 | stryjko_bojko
Umjetnica doslovno odguzila Beethovenovu V. simfoniju
Umjetnica doslovno odguzila Beethovenovu V. simfonijuhttp://www.youtube.com/watch?gl=PL&v=xZuqu46wMnQ
antoniozadar , дата: 02.03.2012
Ako ste mislili da ste dosad vidjeli baš sve na internetu i da vas više ništa ne može iznenaditi, američka umjetnica Michelle L'amour natjerat će vas da razmislite opet
-------------------------------------
Лучшие комментарии
Mogu misliti tek sta radi u krevetu, jebotee
MadafakerCzv
Otrsioo bi je k'o slana papriku!!!!!
BlejasH
Uh Huh! Uh Huh! Hoo Hah.
TopOTampa
Love it
ezerella758
Classical!
rutanr Liked videos
Postade kompozitor Butthoveen
vladimirstojsic
Lubi tata guzu svoju
FingerInAss
2012.04.10 | stryjko_bojko
Дещо про звірства румунських окупантів
Дещо про звірства румунських окупантів(1942p.)2012.04.21 | stryjko_bojko
эти щи уже в прошлом году съели
Ваши щи меня заинтересовали, так как в борщ я кладу фасоль, а вот в щи из кислой капусты не пробовала.Попробовала.
Получилось очень вкусно, всем понравилось, эти щи уже в прошлом году съели.
Просят еще раз приготовить.
http://forum.say7.info/topic1642.html
--------------,
comment
а що правдиві маскалі щі варять раз на рік?