МАЙДАН - За вільну людину у вільній країні


Архіви Форумів Майдану

Первоапрельский сон русского рейдера

04/01/2009 | Prymara Spisa
Сны накануне президентских выборов

Мы подлетали к Киеву глухой ночью на огромном скрипучем дирижабле. Над Украиной еще теплилась поздняя осень, но все десантники были одеты по-зимнему в белые овчинные кожушки и ватные штаны. А на богатырских десантных ногах – подбитые кирзой сибирские валенки, сваленные трудолюбивыми китайскими умельцами. Если бы не инородная и совершенно несмываемая лейба «Made in China», то все как в 41-м под Москвой. Даже вооружены мы были до зубов, как тогда, той страшной зимой трехлинейками, автоматами ППШ, пистолетами ТТ и одним ржавым «максимом» времен Октябрьской революции.
«Максим» прикатил из личного музея главный российский коммунист-урядник Зюганов. Сказал, что для моральной поддержки это очень надо. Мы поверили!
У каждого бойца-рейдера не по Уставу из-под портупеи торчала, деревянная рогатка, снабженная отличной резины, опять же китайского происхождения, изготовленная из отходов презервативного производства.
Рогатки подвез, учитывая свой политический стаж и опыт сидения в турецкой тюряге, Великий Русский Сын Юрисконсульта Жириновский. По его глубокой мысли, это нехитрое холодное оружие пригодиться рейдерам в трех случаях:
1. При вынужденном, но организованном отступлении можно будет проскочить пограничников аэропорта Борисполь вооруженными, но необнаруженными металлоискателями;
2. При вынужденном, но организованном отступлении с территории потом уже точно недружественной Украины, с помощью этого замечательного оружия можно раздобыть пропитание. Например, подстрелить, воробья или крысу, или иную мелкую добычу для пропитания;
3. При внезапном захвате в плен, украинские братья-враги должны будут поверить, что это новое русское сверхсекретное оружие возмездия и сразу же сдадуться для последующего бесконтактного этнического воссоединения им. Переяславской Рады.
Впрочем, отступать или сдаваться в плен мы, русские герои, не собирались, потому что у каждого, из трех сотен десантников-рейдеров из личного спецотряда им. Ивана Сусанина, при российском премьер-президенте, в голове будоражились перспективные и прогрессивные мысли: «Я один из тех русских героев, кто спасет Великую Страну и возродит Великую Красную Родину Бессмертного Октября в границах Российской империи 1917 года. Мы обязаны любой ценой воссоздать триедино-трехглавый русский народ времен похода Дария на скифские земли».
Мы долетели почти благополучно, если не считать неожиданного обстрела своими же бдительными пограничниками в районе хутора Михайловский. Стреляли кучно, но не метко, однако, случайным, шальным попаданием отстрелило яйца комиссару экспедиции старшему генерал-ефрейтору Костику Затулину. Слава Русскому Богу, они у него оказались искусственными, подставными. Настоящие, политические, зело крутые, он, как оказалось, прячет в Банке «Всемирного Института истинных Почитателей Затулинского таланта». Понятно, что в спиртовой.
Замазав стонущему, как всегда, фальцетом Костику зеленкой ранки и удалив обломки протеза, полетели дальше.
Украинские пограничники, убаюканные скрипами дирижабля, весьма похожими на имитацию сопровождения полового акта на походной солдатской кровати времен Бородина и Ватерлоо бывшего Минобороны Украины, фельдмаршала русской армии Солдафона Ивановича Кузьмука, врага банально проспали. И только через время радостно заскулил полковой пес Шуфрик, ему в унисон вторили две полковые суки Ганя и Инка. Их сон был прерван радостными миазмами ваксы от наших кирзовых валенок. Но прорезиненное чудо уже растаяло в ночном небе еще независимой Украины.
Доблестные украинские пограничники нас не услышали, проспали. Их даже не насторожило повизгивание гарнизонных собак. Ну, действительно, кто может серьезно прислушиваться к скулежу холеных, сытых, полковых, но все же пёсиков. Они скулят всегда, по любому поводу, но особенно, когда занимаются массажем истосковавшегося места. И этот скулеж так всем надоел, что вместо корочки на пропитание и косточки для удовольствия их регулярно одаривают аплодисментами.
На Майдане Незалежности, как было запланировано и много раз прорепетировано на штабном столе с оловянными украинцами среди картонных кварталов Киева в кабинете российского начальника Генштаба, высадиться не удалось – какой-то мужик при оселедце пел патриотическую песню: «Лента за лентою патроны подавай» и двухсоттысячная толпа ему восторженно вторила. Дирижабль без опознавательных знаков перевозбужденная площадь приняла за рекламу особо прочных презервативов «Стил-рашн-ластик» для нетрадиционного политического секса и проводила радостным: «Сарынь на кычку!»
Только бдительные руховцы и на самом деле принялись подавать патроны, но тщетно – выкопанные из дальних схронов, смазанные отечественным довоенным смальцем, ШМАССЕРЫ и ГОЧКЕСЫ вже понесли до металобрухтової бази, взяв задаток просроченным оболонівським пивом!
«Странно» – удивились, мы, рейдеры-спартанцы, – «наш любимый президенто-примьер не позволил бы в такое позднее время горланить в центре столицы даже супершовинистические русские песни типа «Рашин-рашин гоу вест» или что-то из дальнего довоенного ретро-репертуара типа «Суоми-красавица» и «Если завтра война». Это бы ему мешало в дрёме и геополитической медитации ночами мысленно воссоздавать Великую Империю в границах гениальных мыслей молодого Владимира Ильича и зрелого Льва Давидовича, в славянофильских концепциях шута-почвенника Николая Данилевского, в империалистических строфах Федора Тютчева, да в питательной среде духовно-географических потребностей людожера-душегуба Иосифа Сталина: «Построим ГУЛАГ от Юкона до Ла-Манша, от Нордкапа до Анталии со столицей в вековечно-русском Царьграде-Константинополе.
И именно благодаря этим бессмертным мыслям, мы все, как один, были уверены, что нынешнее поколение будет весело и сытно, радостно и беззаботно жить в счастливой стране Единорусской Коммуно-Православной цивилизации».
На олимпийском стадионе, то есть на запланированном запасном аэродроме, где активисты-комсомольцы и пионеры старшего пенсионного возраста из славной объединенной Партии Региональных Коммуняк и прочих соц-поц-прогрессистов, подожгли парочку шестисотных «мерседесов» и один «бентли» из гаража Януковича, чтобы осветить посадочную полосу, мы, почти без потрясений, сели.
Разве что престарелый играющий тренер по карманному бильярду Юрко Лужков, вовремя посадки разбил себе заднюю голову, закатившись, как бы невзначай, под траки единственного тяжелого танка КВ-«Клим Ворошилов». Там он сначала забился, а потом и забылся, и, похоже, надолго, если не навсегда. Что поделаешь – эпилепсия от выхлопных газов «2-ой Московской Окружной»
Вот еще и поэтому выгрузить тяжелую военную технику нам не удалось. Лужка трогать побоялись, а, кроме того, дирижабль, клюнувший задницей в землю, удерживал аппарель грузовой нижней палубы, где стояли музейные Т-34, загримированные под новейшие Т-134, высоко над землей. Ну, кто бы мог подумать, что он, Лужков, танки уже продал в несколько военных музеев мира.
Уже после нашей высадки выяснилось, что оболочка воздушного монстра, взятого напрокат в музее революционного русского воздухоплавания, была сильно изъедена молью. А гуммиарабик, которым пионеры советского освоения ближнего космоса посоветовали разработчикам операции заклеить дырки, был очень старым, времен Корейской войны и газ, как оказалось, в кормовой части не задерживался и беспрерывно травил всю дорогу от самого подмосковного Жуковского. Нам пришлось лезть в задницу гигантского прорезиненного недоразумения без техники, чтобы вырваться на волю и услышать радостный и благословенный выдох отличников боевой и трудовой подготовки славной «Украинской Пятой Колонны»: «Лю-ю-ю-бо!»
Мы даже не заметили, что бывший Градоначальник Златоглавой взмыл в черное ночное киевское небо с броненосным антиквариатом. Он так боялся разделить нары с Ходорковским, что навсегда улетел на Юга обеспечивать себе безбедную старость в дальних теплых краях.

Відповіді

  • 2009.04.01 | монтекарлик

    Re: Первоапрельский сон русского рейдера

    Уже не вставляет....Все это политическое дерьмо уже никого не интересует...Пишите уж лучше о животных....
    згорнути/розгорнути гілку відповідей
    • 2009.04.01 | Ехидный

      Re: Первоапрельский сон русского рейдера

      Монокарлик, и много тебе вставили? Поделись!
    • 2009.04.01 | Литературовед

      Согласен

      згорнути/розгорнути гілку відповідей
      • 2009.04.01 | монтекарлик

        Re: Согласен

        Ну если все это Вас еще интересует,наслаждайтесь.А у Леонида Петровича раньше получалось как-то получше....
  • 2009.04.02 | Читатель

    Не крошите батон на Списа

    Не крошите батон на Списа. Он очень талантливый. И написал талантливо. Правда, про ерунду. Лучше бы он настоящую сказку для детей-пятиклассников написал, чем общественно-политическую. Что-нибудь про Африку или Антарктиду, приключенческое и героическое. Чего уже давно никто не пишет. Он бы смог.
    згорнути/розгорнути гілку відповідей
    • 2009.04.02 | Лесь Суржик

      Если вас не вставляет это, то почитайте, что вставляет этих

      Кого воспитывает современная украинская школа?
      Виталий Даренский,
      кандидат философских наук
      Луганский Университет МВД


      "....Оскорбительные клички “малоросс”, “янычар” и т.п. придуманы ими именно для тех коренных жителей нашей страны, которые сохранили ПОДЛИННУЮ историческую память, благодаря которой жители и Великой, и Малой, и Белой, и Червонной Руси в течение ТЫСЯЧИ ЛЕТ твердо знали, что все они единая Русская нация. Именно у так называемых “малороссов” нет и не может быть никакого комплекса неполноценности перед великороссами и русской культурой, ибо они ощущают себя полноправными членами великой Русской нации и культуры. Комплекс имеют как раз те, кто боится великого наследия великой нации и прячется в этническую “скорлупу”, в свое хуторянское жлобство и ничтожество.

      Таким образом, если даже и согласиться на минуту, будто бы русским свойственен так называемый “великодержавный шовинизм”, то даже и в этом случае их позиция была бы намного более предпочтительной в нравственном отношении. Ибо в ней, в отличие от мелкодержавного шовинизма “свідомих украiнців”, абсолютно отсутствовал бы комплекс неполноценности и произрастающие на его основе злоба и мстительность – самые плебейские и низменные качества человеческой души.

      На самом же деле, русское национальное самосознание НИКОГДА не основывалось и не могло основываться на шовинизме – в противном случае Русь никогда не стала бы великой Россией. Великую державу невозможно создать насилием – даже при самой великолепной армии завоеванная территория не удерживается долго, если её население не почувствует общую державу СВОЕЙ и не станет служить ей не на страх, а на совесть. История России свидетельствует, что абсолютно подавляющее большинство входивших в её состав народов и территорий не только делали это добровольно, но и более того, долгое время просили и умоляли русского Царя взять их под свою защиту. Еще более того, склоняясь на эти просьбы, Царь очень часто шел против интересов своей державы, вовлекая её в длительные войны с сильными соседями - исключительно из НРАВСТВЕННЫХ ПОБУЖДЕНИЙ защиты единоверных братьев (как это было с Малой Русью или Грузией) или защиты малых народов от хищников-паразитов (так было с народами Азии, освобожденных Россией от ига ханств-наследников Золотой Орды)..."

      Если вы думаете, что это первоапрельская шутка, то глубоко ошибаетесь. Серьезная публикация докторанта Академии при Президенте Украины.
      згорнути/розгорнути гілку відповідей
      • 2009.04.02 | Профессор

        Re: Если вас не вставляет это, то почитайте, что вставляет этих

        Уф-ф-ф! А я уже собирался обругать Леся Суржика...
      • 2009.04.02 | Слушатель Академии при Президенте Украины

        докторанты

        Лесь Суржик пише:
        > Серьезная публикация докторанта Академии при Президенте Украины.
        В Академии при Президенте Украины преподаватели Академии при Президенте Украины на лекциях Академии при Президенте Украины открыто называют Президента Украины придурком, сволочью и идиотом.
        И мне кажется, что это проблема даже не столько преподавателей Академии при Президенте Украины (чьих волосатых ручищ и жирных складчатых затылков давно заждались стройки страны: раствор бошками месить и тачки таскать), сколько самого Президента Украины. Да-с.
        згорнути/розгорнути гілку відповідей
        • 2009.04.02 | Франциск Таврический

          Re: Сон оранжевого контрреволюционера

          "...Каждую ночь Ренат Леонидович благодарит Бога, что ему на память, футболисты сборной Хоружевки, подарили ту самую, знаменитую жмеринскую буржуйку в которой сгорело все его несметное состояние и вагон замечательных дров. Что будет дальше он не знает, и хотя на стоящем на вечных колодках членовозе, экономкой и печником у него работает сам Николай Янович, надолго этих даров не хватит, придется ломать новые.
          Азарова же не утешает даже то, что в ту рейдерскую ночь больше всех пострадал сам Гарант. Российские рейдеры благополучно и тихо перелезли через забор Президентского дворца, незаметно вошли в его спальню, где он перед зеркалом репетировал пламенную обличительную речь против своего извечного ворога Дамочки-с-Косой. Он, не оборачиваясь и не прерывая репетиции сказал рейдерам эпохальную фразу: "Вороги мого ворога - мої друзі. Проходіть, будь ласка!" Но это его не спасло от ареста.
          Чуть позже, ближе к рассвету, рейдеры описали его имущество на даче в Конче Заспе и отправили в Хоружевку, в ссылку, выращивать больших, сильных, стограммовых украинских пчел.
          Теперь это будет единственная украинская территория, а зиц-губернатором будет он, он, он... Гарант-Мессия.
          И останется Он в памяти народной в образе сторожа в национальном кожушке и островерхой овечьей селянской шапке, прохаживающийся вдоль шлагбаума с полосатой будкой, с большим казацким кремневым мушкетом из собственной коллекции на плече и повязкой "Дежурный по Европе и НАТО"...
          Жену его, несчастную Катерину, рейдеры сослали на Чукотку, чтобы в ясную погоду, хотя-бы изредка, могла она лицезреть свою, там уже близкую, родину.
          Утром Галичина отложилась к Польше, точнее ее, как местный пьемонт и кузница политических перевертней и элитных предателей им.Богдана Бойка, выкинули из рейдерского плана, к чертовой бабушке. А шоб не свербело.
          Харьков стал столицей Рейдерской Слабожанороссии, пожизненным мером, особым рескриптом военного сатрапа территории столичного округа генерал-рейдера (все так же неизлечимо зараженного глистами) Кернеса, был назначен Добкин, но с обязательной приставкой Бобкин. А шоб помнили и знали – Гоголь только истинно русский писатель..."
          згорнути/розгорнути гілку відповідей
          • 2009.04.02 | Слушатель Академии

            Сон академика

            Это наверное писал докторант Академии. Ющ высмеян и обосран вдоль и поперек, за издевательства над Юлькой, аж с наслаждением. Только надо было Юща еще идиотом и придурком назвать, это ж фирменный знак Академии. Как же вы такое упустили, Юлёк Таврический?
            згорнути/розгорнути гілку відповідей
            • 2009.04.02 | Ехидный

              Re: Сон донбассёра

              Рената Леонидовича, между прочим, сослали не в Хоружевку, а в город Счастье, что близ Луганска, полятно, что Луганской губернии, точнее, Ворошоловоградской!
              згорнути/розгорнути гілку відповідей
              • 2009.04.02 | Ехидный с другой стороны

                Re: Сон донбассёра

                Ворошиловоградского уезда Курской сатрапии Русско-Православной Империи
                згорнути/розгорнути гілку відповідей
                • 2009.04.02 | Фраер

                  Re: Сон праведника

                  Интересно, а куда сошлют этих люмпенизированных писук, если Янукович станет президентом, Азаров Премьером, Ахметов головой Нацбанка, Бойко главой СБУ..., Колесниченко министром МВД, а Ганька Герман вице-премьером по гуманитарке! А-а-а.., страшно?
                  згорнути/розгорнути гілку відповідей
                  • 2009.04.02 | Еще тот

                    Re: Сон праведника

                    А представником Президента в АРК станет Воронков!
                    згорнути/розгорнути гілку відповідей
                    • 2009.04.02 | Заблудившийся

                      Re: Хороший антитатарский сон

                      Какая, к чёрту АРК - Таврическая губерния со столицей в Херсоне, который будет переименован в Хер-Сон-Путинский. По аналогии с Франкфуртом-на-Майне или, на очень худой конец, Ростов-на-Дону А симферополь всего лишь уездный город N. Деревня. А губернатром губернии будет назначен Герой России, гененал-майор ФСБ О.Радивилов
                      згорнути/розгорнути гілку відповідей
                      • 2009.04.02 | Еще и не Тот

                        Re: Не то Сон, но полный Бред

                        Теперь уже точно известно, что следующим президентом Украины уже не будет В.А.Ющенко. Он так долго и мирно беседовал с Азаровым и Януковичем о будущем Украины без померанчевых тонов, но с трехпалатным парламентом, что даже не заметил, что его на полную ставку взяли на работу водителем самого престижного автомобиля Рената Ахметова. С очень большой зарплатой. Ну, очень! После двухмесячного отсутствия на рабочем президентском месте и два долгосрочных опаздания, Виктора Андреевича уволил с работы заведующий кадрами слесарной мастерской при Президентской администрации Виктор Балога.
                        Сам Балога, уволив ВАЮ, неожиданно получил предложение от Всемирной Лиги Русинов Забайкалья, возглавить Дальневосточную Железную Дорогу имени пламенного революционера Сергея Лазо (бывший БАМ). Он торжественно съехал с Банковой в Токио выбивать компенсацию от проклятых японских империалистов за то, что они сожгли в топке паровоза товарища Лазо. Балоге удалось доказать, что и Лазо тоже настоящий закарпатский русин. Кроме того, Путин обещал Виктору Ивановичу всю полученную у императора Японии компенсацию вложить на воссоздание ужгородской фирмы «Барва».
                        Лидер Великой Российской Православной империи, а так с некоторых пор звучит титул Кремлевского премьера, обещал выделить средства на строительство многоквартирной штаб-квартиры Всемирной Лиги Русинов на территории прилегающей к правительственному туалету Кремлевского Дворца Съездов.
                        згорнути/розгорнути гілку відповідей
                        • 2009.04.02 | Фраер

                          Сон праведника

                          Ну, да, а третья палата Украинского Парламента - Нижняя часть Вехней Палаты - Рада Жен Сенаторов. Кооптируются автоматом после избрания пожизенных Сенаторов от Партии Регионов. Спекершей палаты автоматом становится жена Президента!
                          згорнути/розгорнути гілку відповідей
                          • 2009.04.02 | Ночной дозор

                            Сонм гарема

                            Фраер пише:
                            > Ну, да, а третья палата Украинского Парламента - Нижняя часть Вехней Палаты - Рада Жен Сенаторов. Кооптируются автоматом после избрания пожизенных Сенаторов от Партии Регионов. Спекершей палаты автоматом становится жена Президента!
                            Поправка: старшая жена Президента.
                  • 2009.04.02 | Ночной дозор

                    Сонм праведников

                    Фраер пише:
                    > Интересно, а куда сошлют этих люмпенизированных писук, если Янукович станет президентом, Азаров Премьером, Ахметов головой Нацбанка, Бойко главой СБУ..., Колесниченко министром МВД, а Ганька Герман вице-премьером по гуманитарке! А-а-а.., страшно?
                    Ничуть не страшно. Все это уже было в 2006 году. Президентом, конечно, был как бы не Янукович, но эту кажущуюся кабысть с успехом компенсировал временно выживший из ума его как бы политический оппонент и как бы беспощадный победитель. Что вспоминается? Лавандовое поле, усеянное колышками для гольфа. Дубинки на Судакской трассе и озорующий Беркут. Битва на Ай-Петри и торжественное заложение там могилы Могилева. Вечно травленый министр Цушко, беспощадный к врагам рейхсмахта. Мизантропический клоун Москаль, выпускавший памфлеты против действующей власти (памфлеты тайно перепечатывались на Майдане). Первые внеочередные выборы, которые многократно на бис отменялись и вновь назначались. Балога, состоявший тогда прямо-таки в кровосместительной дружбе с сестрой Юлией. Азизная война за право первым получить камнем и попасть на кадры интер-мальчика Персикова.
                    Впоследствии об этом времени напишут, что его главным итогом было добровольное уединение Бахчисарайского Дюма в келье с видом на Скалу Квакушку и подготовка первого тома его работы. Часы листают календарь, эпоха повторяется: ходят слухи о скором появлении второго тома, грозного провозвестника тревожных событий. В отличие от первого тома, второй уже обещает повторить судьбу творений Марсельского Дюма: ходят слухи, что будущие читатели "Повелителей сто лет спустя" стоят под балконом, вымаливая у писателя не казнить своих персонажей в финале каждой главы.
                    згорнути/розгорнути гілку відповідей
                    • 2009.04.02 | Франциск Таврический

                      Продолжения апрельского сна

                      ...В Полтаве почетная громада полтавских рейдеров приступила к сооружению стометрового памятника Петру 1, который вечно с наслаждением наблюдает, как вечно порят шпицрутенами чучело предателя Мазепы. Механическая часть памятника будет управляться по Интернету прямо из Кремля, а частота избиения точно соответствовать удовольствию и неудовольствию пожизненного узника Спасской башни зиц-президента Медведева, осужденного гаагским трибуналом за армяно-грузино-иранскую рейдерскую эпопею-2010 года.
                      Крым станет филиалом московского института рейдерского паркового искусства имени дважды героя России грызлова-крымского. Симферопольские любители рейдерского искусства начали принудительно-добровольный сбор средств и пожертвований на сооружение позолоченного и величественного памятника лабрадору-путинскому, как символ крайней преданности генералиссимусу-рейдеру путину-осетино-абхазскому. Собака должна гавкать каждый час, натуральным голосом любимого пса всех рейдерских детей-пеонеров Светлой Страны Свободного Рейдерства (СССР).
                      Закарпатье добровольно согласится на референдуме стать территорией винокуренного завода имени почетного гражданина Киева и Москвы Ленчика Черновецкого..., ну, и так далее по... по кремлевскому плану рейдерского мироустройства Великой Малой России! Аминь!!!...
                    • 2009.04.03 | Будущий Читатель

                      Совершенная правда

                      Ночной дозор пише:
                      > будущие читатели "Повелителей сто лет спустя" стоят под балконом, вымаливая у писателя не казнить своих персонажей в финале каждой главы.
                      Именно так и было. Мы умоляли ввести, в качестве авторской версии, такой пансион, что ли, куда персонажи тихо удалялись бы на излете карьеры и пребывали б там вечно, делясь къаве, тютюном и впечатлениями о порче нравов. Маэстро взглянул на нас с балкона, как на дохлых птичек, или как на завядшие лютики, и задернул шторку :(
                      згорнути/розгорнути гілку відповідей
                      • 2009.04.03 | Фраер

                        Re: Совершенная правда

                        Неужели кончил всех?!
                        згорнути/розгорнути гілку відповідей
                        • 2009.04.03 | Будущий Читатель

                          Re: Совершенная правда

                          Фраер пише:
                          > Неужели кончил всех?!
                          Судя по задернутой шторке, не выжил никто.
                          згорнути/розгорнути гілку відповідей
                          • 2009.04.04 | Прохожий

                            Re: А можно совершенную неправдау

                            Спис, а можно навпаки. Это когда украинские рейдеры, например с Тягнибоком и Леоновым захватят Кремль и посадят Путина в Кресты?
                            згорнути/розгорнути гілку відповідей
                            • 2009.04.04 | Светлана СОРОКИНА.

                              «Кризис всегда с тобой…» из Стойла совраски


                              Новый год жители славного города Обнянска встречали пре-
                              исполненные воодушевления и пафоса созидания. Всю неделю отцы города потчевали их такими сладкими обещаниями, что патока так и сочилась с экранов телевизора.
                              Первым на экране появился бледный как смерть министр финансов Пудрин и бодро заявил:
                              – Спите спокойно, дорогие товарищи. Кризис нас не затронет. Это я вам точно говорю, как лучший министр финансов всех времен и народов.
                              Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выругалось по матушке и побежало снимать деньги со сберкнижек.
                              На следующий день в телестудии показался сумрачный министр сельского хозяйства Лиходеев и по команде режиссера радостно крикнул:
                              – Невиданный урожай! Закрома родины трещат! Огромный экспорт! Заграница в панике. Надои будем сокращать – коровы уже не могут таскать вымя. Пенсионеры закупают икру ведрами. Население возмущено дешевизной продуктов.
                              – Вот даже как! – ужаснулось население и побежало закупать соль, спички и сахар.
                              Министр промышленности и торговли Нехристенко для убедительности станцевал с телеведущей краковяк и объявил:
                              – Запасов хлеба и товаров первой необходимости хватит на ближайшие пять лет. Мы с уверенностью смотрим не только в будущее, но и в прошлое, и даже глубже.
                              – Ой! – ойкнуло население и побежало покупать керосиновые лампы, свечки, дрова и уголь.
                              Министр жилищного хозяйства и строительства Мерзавцев, оглядев телезрителей орлиным взором, произвел настоящее потрясение умов:
                              – Цены на недвижимость катастрофически падают. По тарифам ЖКХ мы переплюнули уровень 1913 года и уже опустились ниже плинтуса. В ночь под Рождество многодетные матери получат бесплатные особняки. Каждый пенсионер станет собственником пентхауcа, таунхауса или чайнатауна.
                              – Да что ж это такое? – взвыло население Обнянска и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
                              – Увольняемые в запас офицеры даже под пистолетом упорно отказываются от квартир. Потому что у каждого уже по три штуки, причем с новыми мебельными гарнитурами, – не моргнув глазом, подлил масла в огонь начальник гарнизона Смердяков.
                              – Мама, – пискнуло население и кинулось копать землянки.
                              А главный толмач администрации Падловский без устали вещал с «голубых экранов»:
                              – Еще Швейк подметил: каждый выпущенный противником снаряд снижает его военную мощь. Когда он выпустит по нам последний снаряд, мы возьмем его голыми руками. Так и у нас. Из кризиса мы выйдем обновленными, преображенными и оголенными… э… я хотел сказать – окрыленными. Каждый остановленный завод укрепляет наше экономическое могущество...
                              На другой день население узнало, что разошедшегося предсказателя прямо из телестудии отвезли в сумасшедший дом.
                              А телевизор с утра до вечера крутил развлекательные шоу: «Ледовое побоище», «Горчичники от Зурабова», «Грефопадение рубля», «Госпожа Голикова показывает». Поначалу хотели повторить «Старые песни о главном», но не могли сообразить, кто нынче Главный. Поэтому стали показывать «Старые песни на новый лад», в которых любимица олигархов Катя Дрель игриво выводила: «Муси-пуси. Кризис всегда живой. Муси-пуси. Кризис всегда с тобой. В горе, надежде и в радости…»
                              К вечеру население стихийно высыпало на улицы, держа в руках транспаранты: «Политику Пудрина одобряем!», «Каждому министру – меда канистру!», «Главе желдортранспорта – по мягкому месту!». ОМОН приветливо махал манифестантам дубинками.
                              За несколько минут до боя курантов в телевизоре появился Главный администратор в простеньком пальтеце из белька и всех окончательно успокоил:
                              – Кризис, как мы и планировали, пришел в точно назначенные сроки. Все у нас просто замечательно. Мы уже встали с колен. Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. Миллиардеры на всех углах раздают активы неимущим и бомжам. Олигархи толпами являются с повинной. От желающих сесть нет отбоя. Бутырка принимает только по конкурсу. Уго Чавес просится к нам на правах совхоза. Я уже подписал декрет о введении с 1 января суверенного коммунизма. Ура, дорогие товарищи!
                              – Да что ж вы такое нам готовите, кормильцы? – взвыло население и на всякий случай переоделось во все чистое.
                            • 2009.04.04 | Дон Рэба

                              Не гаспада. Кремль это нечто... нечто... ... нечто... ... ...

                              Прохожий пише:
                              > Спис, а можно навпаки. Это когда украинские рейдеры, например с Тягнибоком и Леоновым захватят Кремль и посадят Путина в Кресты?

                              СВЯТОЕ?!?!

                              Не будет Кремля, не будет и ведьмы с косой и яйценюка прости, Господи не будет, а будет просто Украина, а этого допустить низзя никак. Даже в Арканаре без яйценюков и ведьм (ах какие там ведьмы были, куда этой то убогой с косой) не обходились...
                              згорнути/розгорнути гілку відповідей
                              • 2009.04.05 | Чистый Стёб

                                Re: Не гаспада. Кремль это нечто... нечто... ... нечто... ... ...

                                О. бля насмотрелся кацапского ТВ!


Copyleft (C) maidan.org.ua - 2000-2021. Сайт розповсюджується згідно GNU Free Documentation License.
Архів пітримує Громадська організація Інформаційний центр "Майдан Моніторинг". E-mail: news@maidan.org.ua